E agora, para variar, algo com piada II

I find that ducks' opinion of me is very much influenced over whether or not I have bread.

A raposa e as uvas

No que diz respeito à internet, e à vida em geral, poucas coisas me chocam. Como dizia o Inspector Bob Caroço, já "tenho muitos anos desta merda". No entanto, de vez em quando, há algo que me surpreende. Nomeadamente a pesquisa que conduziu um internauta até este nobre estabelecimento: "o corpo da megan fox com os seios para fora e a vagina".

Não me interpretem mal, nada me choca que alguém procure imagens que documentem a nudez da Megan Fox - quem de nós não o fez? Sejamos honestos, todos o fizemos. E quantos de nós, após nada encontrar, não fizeram já montagens fotográficas no Photoshop ou no Paint para fingir que sim, tal como com as colegas de escola e de trabalho? Bom, ninguém, espero eu, porque isso já é um pouco doentio.

Mas adiante.

O que me surpreende é a objectificação a que ela é submetida. O sujeito não procura pela Megan Fox, ele procura o corpo da Megan Fox. Mas atenção, não o corpo todo. Não. Só os seios - e apenas se estiverem de fora! - e a vagina, de preferência, suspeito, a descoberto ou, também ela, "para fora". Provavelmente os predicados até podem vir em separado, desde que devidamente autenticados em como são pertença da cidadã que dá pelo nome de Megan Fox.

E, depois, quem é que diz seios e vagina além de ginecologistas e virgens de meia-idade? Eu digo-vos quem: uma pessoa de educação superior. Alguém que utiliza garfos diferentes para comer carne e peixe e que, provavelmente, não bebe leite directamente do pacote. E, por isso mesmo, gostaria de apelar ao seu civismo e consciência social: caro senhor, peço-lhe encarecidamente que, se algum dia for bem sucedido, me faculte os referidos documentos. Tenho fotografias da Scarlett Johansson em semelhantes preparos para a troca. Obrigado.

a/s/l?

AD disse: e depois percorria o teu corpo com a minha língua
AD disse: cobria cada centímetro do teu corpo de saliva
AD disse: mmm
AD disse: tinha era de levar uma garrafinha de água para me hidratar
AD disse: senão ficava com a língua feita em cortiça ainda antes de chegar aos ombros
AD disse: ou aos gémeos, dependendo por onde começasse
AD disse: não estou a dizer que és gorda, ok?
AD disse: embora, sejamos realistas, não és exactamente a Evangeline Lilly
AD disse: mas não estou a reclamar, hã?
AD disse: more cushion for the pushin', como dizia o outro
AD disse: mas iá, língua, corpo, etc
AD disse: gostavas?
AD disse: oi?
AD disse: estás aí?
AD disse: foste à casa de banho?

Vou ter de rever as minhas técnicas de - vamos chamar-lhe flirt - flirt online porque, aparentemente, a honestidade não é sexy.

E agora, para variar, algo com infanticídio

E agora, para variar, algo com copa D

... e que, por razões que nada - nada! - têm que ver com o título, também deviam optar por passar mais tempo na minha companhia.

E agora, para variar, algo com mulheres que deviam optar por passar mais tempo na minha companhia

E agora, para variar, algo com piada

#406

Quem diz que o mundo é pequeno nunca esteve mais de meia hora à procura do carro no parque de estacionamento do Almada Forum.

Fame, what you need you have to borrow

Às vezes, na rua, reconhecem-me do blogue. "Eh, tu não és aquele gajo daquela cena da internet?", perguntam-me amiúde. Dantes achava giro, mas agora nem por isso. Porque as pessoas depois querem dar-me passou-bens e beijinhos e as senhoras às vezes têm a cara pegajosa do excesso de base e as mãos suadas da excitação de me conhecer, e além disso eu tenho sítios onde ir e coisas para fazer e não tenho tempo para ouvir elogios, até porque, sei-o bem, algumas dessas pessoas só gostam de mim pelo meu corpo.

Pior ainda é que muitas vezes me confundem com o Rodrigo Santoro e com o Bruce Willis. Ao mesmo tempo. "Curti-te bué no Assalto ao Arranha-Céus, méne. E no 300, também 'tiveste muita bem no 300", gritam-me pessoas avulsas de carros em movimento. E às vezes, no supermercado, ouço-as a murmurar umas para as outras "olha ali, é o Bruce Willis." "Onde?" "Ali, a comprar Chocapic." "Só vejo o Rodrigo Santoro." E depois, porque viram uma celebridade a fazê-lo, compram Chocapic também e, num ápice, desaparece o Chocapic todo e quando eu lá volto já não há Chocapic, o que me transtorna um bocado a vida porque eu consumo bastante Chocapic.

Portanto, o que eu quero dizer é que me deixem pelo menos uma caixa de Chocapic para o fim de semana. Obrigado.

#403

- Estás grávida de gémeos? Bom, e... algum deles é meu?
- Estás parvo? Acabámos há mais de dois anos!
- Sei lá, os meus espermatozóides podem ter um mau sentido de orientação.

Tem uns pés que mais parecem dois ferros de engomar

"Baixa não, licença de parto, que a gravidez não é doença." Não? Se eu vomitasse todos os dias e tivesse um parasita a crescer dentro de mim encarava isso como uma doença. Mas tudo bem, eu não sou médico. Queria ser, quando era miúdo, para espreitar por baixo das saias das senhoras, mas não se concretizou, preferi o glamour da informática.

"Ah, mas a dor de parto não sei o quê." A dor de parto? Dor é perder o campeonato no último jogo da temporada, ao sofrer o golo do empate, do último classificado, a dez minutos do fim. No PES 2011. Isso é que é dor. "Ah mas eu estive em trabalho de parto durante 27 horas." 27? Só? Sabem quanto tempo demora a acabar uma temporada? Principalmente quando o Player 2 é um gajo que chega nunca menos de hora e meia atrasado a tudo; um gajo que há-de chegar atrasado ao próprio funeral; o Sr. Fora-de-Jogo - ainda a equipa está a inicar a transição defesa-ataque e já ele está na fila K do topo norte. Já para não falar no Player 1, o Cristiano Ronaldo da equipa, fruto das 18 horas diárias que passa agarrado à Playstation, e com tiques de vedeta a condizer e que se traduzem em fazer carrinhos a pés juntos assim que perde a bola fazendo-nos acabar os jogos com 9 ou 8 jogadores. Consta até que a Konami está a desenvolver animações para o PES 2012 que reflictam de forma realista as entradas violentas dele - animações de joelhos a dobrar para os dois lados, massa encefálica derramada e viúvas e orfãos chorosos. E depois há o Player 3, o "ah, no FIFA eu remato assim" e "no FIFA eu passo assado"... man, não estás a jogar FIFA, vê lá se passas a bola em condições. O que vale à equipa é o Player 4, uma combinação de Javi Garcia, tal é a quantidade de bolas roubadas e contra-ataques iniciados, com Speedy Gonzalez, pelas rápidas diagonais que o colocam em posição de concretização, com Madre Teresa, tal é a bondade com que oferece golos aos outros. Que jogador, esse Player 4! E sexy, também.

Por isso não me venham com tretas de partos que isso comigo não pega.