Impossível é uma palavra que não existe no meu dicionário. O que me deixa sem argumentos para explicar ao meu sobrinho de 6 anos as possibilidades que ele tem de sobreviver à operação.
posted by AD @ segunda-feira, abril 09, 2012
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2012-04-09
22 Comments:
Bolas, a pessoa não se pode distrair dois meses que leva logo com 6 -posts- 6 de catadupa!
Eram para ser 6 de cachupa mas o meu talento culinário começa e acaba com a preparação do Chocapic.
E segues as instruções que vêm no verso da embalagem? Tu vê lá isso, ãh?
Isso é para amadores. As minhas porções são costumizadas ao meu exigente palato.
Palato, não Malato.
És um rebelde!
Mas que tipo de rebelde? Daqueles que levam a guitarra para a escola para fazer covers aústicas de dois acordes de músicas melosas, ou daqueles que andam sempre com uma cassete de Pantera no walkman, tão alto que dá para ouvir ao fundo do corredor, e que usam t-shirts com os dizeres Fuck Society escritos a caneta de feltro e que nos perguntam "queres uma igual?" e a gente diz "não, pá, não, mas obrigado" e eles "a sério, é fácil, eu faço-te uma" e a gente diz "ah, és tu que fazes? não sabia" enquanto tentamos afastar-nos, olhando para um relógio que não temos porque nos foi gamado pelo drogado com ar sidoso que ronda os portões da escola ao fim da tarde, dizendo "eish, tenho de ir para Geografia que vou receber o teste" e ele diz "eu trago-te uma amanhã" e a gente diz "não te incomodes" e ele "na boa, méne" e dá-nos um soco no braço e depois diz baixinho "és o meu melhor amigo" e a gente sente aquele baque no estômago porque o gajo é claramente desequilibrado porque a gente nem sabe o nome dele, mas depois nem nos importamos muito porque descobrimos que a irmã dele é aquela rapariga muita gira de cabelo encaracolado, a que se parece com a Rita Mendes do tempo do Portugal Radical, que está sempre à porta da sala 1 às quartas-feiras de manhã quando passamos a correr porque estamos atrasados para Educação Física mas não podemos parar para falar com ela porque, 1. não sabemos o que dizer e 2. ainda temos de nos equipar e esconder a mochila com as nossas coisas para não nos roubarem os ténis nem a carteira nem as chaves de casa?
Tiveste uma adolescência lixada, não tiveste?
Escolho a opção 1.
Só por causa dos Pantera.
E eu até nem gosto de músicas melosas.
Gosto de baladas.
Que não sejam melosas.
Mas Pantera é bater no fundo.
E é por isso que escolho a opção 1.
Porque de resto parece-me tudo bem.
Menos a cena da Rita Mendes.
Quer dizer, depende do ponto de vista. Em termos de linguados com a Ana Patrícia foi porreira. Em termos de ter drogados a injectarem-se na escada do meu prédio, aí já foi menos porreira.
Pois, estou a ver... Foste ao concerto do Bryan Adams em 1992, não foste?
Oi? O Bryan Adams esteve cá em 1992? Não fui. Já não tinha idade para isso.
Tu é que disseste que gostavas de baladas. Preferes Scorpions, é?
Ui, o que eu aprecio homens gadelhudos com camisolas de alças e calças às riscas bem justinhas, de preferência de lycra!
Então e de jeans justinhos com bota-téni e colete de ganga com decalques dos Megadeth / Manowar?
M.E.D.O.
Só para tirar uma dúvida, o que é bota-téni?
É téni mas em bota. Tipo isto mas em branco.
E tem mesmo que ser em branco?
É que os ténis brancos estão para os homens como as leggings estão para as mulheres gordas e com celulite...
Salvo raras excepções.
Nos ténis, não nas leggings.
À primeira li "mulheres gordas e com satélite" e pensei "fónix!, eu também quero um satélite!"
Depois vi que era celulite e fiquei tris... desapontado.
E agora tenho a música Celulite of Love na cabeça.
Oh, god!
Nunca mais vou conseguir trautear a letra original!
E tanto que eu gostava dela.
E agora lembrei-me que em 1992 não fui ver o Bryan Adams mas fui ver o Lou Reed!
Grande coisa... antes disso já eu tinha visto o Action Jackson e o Profissão: Duro no cinema.
E não, apesar dos títulos não são filmes pornográficos.
Uau! Estou deveras impressionada.
Foste à sessão da noite?
Grande maluco!
Não, fui à tarde. À noite tinha de fazer o TPC.
Ah...
Betinho.
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