Domo arigato, Mr. Roboto
Em breve as pessoas esquisitas poderão ser ainda mais esquisitas. Isto porque estará à sua disposição, pela módica quantia de 7.000 dólares, o primeiro robô sexual, que preencherá o nicho de mercado correspondente aos tarados sexuais fãs do Star Wars que sempre quiseram fazer amor não com a Princesa Leia mas com o C3PO, e aos apaixonados pela robótica que sentiam algo de estranho e excitante nas calças quando viam a Vicki da série Small Wonder.
Como meter a pila numa máquina me parece ser uma excelente ideia e não antevejo absolutamente nada que possa correr mal com isso, e já que ela fala e tudo - e esta é uma característica que eu aprecio sobremaneira, pois se alguém compra um robô sexual é precisamente pela conversa estimulante que ele proporciona -, a minha pergunta é só uma: dá para programá-la para dizer, durante o amor, em tom monocórdico, enquanto lima as unhas, "oh sim, oh sim, oh que me descadeiras"? Se sim, alguém me empresta 6.900 dólares?
posted by AD @ segunda-feira, fevereiro 08, 2010
86 Comments:
Ela não aspira nem cozinha.
Não gastes dinheiro à toa.
Que feia que é.
Mas dizem que conversa contigo, desde que a bateria não acabe.
o que é que ela tem de diferente de outra mulher qualquer?
Outra qualquer dentro do estilo “eu não cozinho, não aspiro, passo horas ao telemóvel a falar dos meus problemas e saio-te cara!”.
Tens razão vou esperar que saia um modelo igual à Pris.
(Que era a Darryl Hannah no Blade Runner.)
Ah ah ah ah ah ah
Já estava a ficar aflita por ter que ir procurar isso no Google.
Mas agora muito a sério. Essas coisas devem ter muita força não é?
Pode ser perigoso. Não achas?
Se gostas de viver perigosamente vai antes nadar com tubarões. Eles costumam morder pernas e braços, nada que te faça falta.
Se tem força, não sei, mas lá que é deprimente, isso é.
Eu só gosto de viver perigosamente se o puder fazer a partir do meu sofá.
Muito deprimente. Mas é um mal necessário, como a prostituição, não é?
Então e robots para ajudar os velhotes que não querem ir para um lar mas que precisam de assistência? Isso ninguém faz.
Os homens e os seus brinquedos…
Acho que podes correr mais riscos sentado no teu sofá do que a saltar de um avião, por exemplo. Tudo depende do canal que vês.
Robots sexuais?
Então mas, espera... para que serve uma torradeira, afinal?!
Eu que sou esquisita e que gostava de ser ainda mais esquisita, não preciso de um robô sexual para nada.
Já um que me sintonizasse os canais da TvCabo e me pendurasse um estendal a 4 metros de altura... Isso sim, dava-me um jeitaço.
Grassa,
Uma torradeira está para um robô sexual como um balão está para uma boneca insuflável. Pelo menos foi o que eu ouvi dizer. Na loja de balões.
Gata,
Para que é que queres isso? Para teres o Canal SMS, esse antro de bestas geométricas? Se sim, procura-me. Sou o Carinhoso_26.
Err... AD, espero que quando o robô me sintonizar isso me explique como funciona...
É (ou era) um canal que tinha o mérito de ser exactamente aquilo que o nome indica: um canal de televisão para onde as pessoas mandavam SMS. Acho que alguém um dia viu a barra inferior do Sol Música - aquela para onde pessoas mandavam mensagens a dizer "paxem + linking park" e "xana love sandro" - e achou que devia fazer um canal só com isso.
Um canal de televisão só para sms's? Faz todo o sentido, claro. Já me estou a imaginar a fazer zapping e a pensar deixa lá ver o que dá hoje no canal sms... Oh, afinal já vi este episódio, que aborrecimento!
Principalmente porque tudo se resumia a mensagens do género "alg1a nina quer nino 22 lx?"
Era capaz de ver aquilo durante horas.
há uma coisa que se chama uncanny valley que explica claramente porque é que isto é muito errado!
Ó A, isto de voltar assim ao tema do post sem mais nem menos não dá, ok? A pessoa assim perde-se.
AD,
esse 22 é o nº de porta, idade...?
mas.. mas.. :(
A Pessoa? A, és da família do Fernando?
Gata,
Pois, não sei, nunca perguntei. E não vale a pena perguntares-me números de telefone que eu não me recordo.
Então e o que têm a dizer sobre a guerra declarada entre o facebook e o gmail? hum?
Não estou a falar do post ....
Isa,
O povo é que sofre sempre nestas alturas.
As mães perdem maridos e filhos em combate, as filas para as senhas de racionamento, o cheiro a pólvora, a incompreensão no olhar das crianças, não ter dinheiro para collants e fazer um risco na perna para disfarçar…
Avizinham-se tempos difíceis. Será que a Cruz Vermelha já está a recrutar pessoal? Vou começar a tritutar meias para os soldados.
Ui, o que é que se passa?
As notícias demoram a chegar aqui...
Tenho que começar a encher a despensa de enlatados?
E quem vai cantar para os soldados?
Não sabem? eu conto!
O gmail armado em cócó, resolveu concorrer com o facebook e diz que vai passar a ter mais funcionalidades, tipo as do facebook!
Vai daí o facebook chateia-se e diz que ai tu és isso? então nós vamos passar a ter e-mail!!!
É a guerra! é o caos!
onde é que estão os bunkers?????
Nawita! cala-te! não me atmorizes mais!!!
Não vai haver dinheiro pra collants? e se quando tritutares meias prós sodados fizeres isso em linha de seda com a agulha muito fininha prás meninas? sim, porque hoje em dia vai tudo à guerra.
E depois dá é leva.
Eu posso cantar prós inimigos. De que lado estamos nós?
eu estou do lado de cá.
Eu estou do lado de fora.
Eu do de quem ganhar.
Eu estou do lado dos fracos e oprimidos e dos aviadores morenos com sorriso bonito e chocolates no bolso!
São esses qe vão ganhar, não é?
Os fracos e oprimidos?
Claro, ganham sempre mais experiência :)
E os aviadores morenos também costumam ganhar, pelo menos nos filmes.
Se há aviadores morenos mudo já de lado!
Gata,
Aqui, ao nosso lado. Vamos sentar ali ao pé do piano, onde estão os aviadores.
Traz uma saia rodada saltos e soquetes, faz um rabo-de-cavalo. Olha o lenço ao pescoço.
Nesta história acho que vou ser ruiva. Saia preta, camisa branca, lençinho preto e lábios escarlates.
Adoro guerras!!
Nawita,
é assim que eu me visto todos os dias (embora os soquetes só fiquem bem com sabrinas. Os saltos é com as meias de risco. Ou só risco, quando não há dinheiro para meias).
Nawita, e eu fico ao pé de ti?
Não te esqueças que quem canta sou eu!
Mas como vou ficar de costas para os ganhadores, posso levar daqueles vestidos decotadíssimos nas costas?
achas que leve daqueles que têm uma cauda? e pongo o quê no cabelo? posso ir de peruca? ou ponho extensões? e quando estiver a cantar, posso deitar-me lânguidamente sobre o piano? ( assim sempre deitada um olhinho a quem ganha e ganhavamos todos!)
Ai! posso? posso? posso??? posso Nawita????
Promete que não vão haver canhões e essas merdas assim barulhentas enquanto eu canto!
Eu estou do lado dos cobardes cadavericamente pálidos.
Eu ainda sou cadavericamente pálida por parte do pai. Seremos primos?
Espero que não. Isso tornaria ainda mais asquerosos os meus bitaites neo-trolhas.
Gata,
Então estás pronta, anda daí.
Isa,
Nós, a Gata e eu mais os aviadores, é que ficamos ao pé de ti.
Vestido decotado nas costas, sem cauda, aubergine escuro. Peruca sim, em tempo de guerra não costuma haver amaciador e eu não sei trabalhar com escovas e secador.
O deitar e olhar langoroso é imperativo.
Nada de barulho enquanto cantas, muitos aplausos no final. Podemos é dançar ao som da tua voz.
AD,
Então és tu que arranjas material na cadonga?
Se sim, tens champô para cabelos negros? Também preciso de um lápis kohl e uma garrafa de gin e outra de vodka.
Aviadores? E qual de vocês é a Yvette? E a Mimi? E a Edith?
( sai da frente AD)
Nawita, à Jessica Rabbit? vou cantar como ela?
(volta aqui sefaxavor ó AD)
arranjas-me lá na cadonga rimel prás pestanas? se puderes arranjar das postiças era melhor, mas depois não sei se isso é coisa prá minha carteira.
AD,
se formos primos afastados não tem maldade.
Nawita,
escovas e secador é comigo. Não te preocupes que eu ponho-te esse cabelo num mimo.
Isa,
pestanas postiças doi p'ra caraças! Se não conseguires rimel em tempo de guerra eu ensino-te a esticar as pestanas com uma escovinha.
Ad,
posso ser a Michelle? Sempre quis usar uma boininha daquelas e nunca tinha tido oportunidade...
* Desculpa: AD! Assim é que é!
Isa,
Euh… então queres ser tu a ruiva?
Bom pode ser. Vou mudar de roupa.
AD,
Não sou nenhuma delas. Estás a confundir as séries pá.
Gata,
o secador é para a Isa, mas aproveito a boleia se estiveres de acordo.
sei trocar pneus de carros, se alguém precisar, estou à vossa disposição.
Gata,
Podes, mas olha que depois tens de dar massagens a um polícia inglês.
Nawita,
Como assim? Há aviadores, três miúdas e uma canta.
Gata,
Pensei que era um diminutivo afectuoso.
AD,
Canta bem, essa é para começar. E aqui ninguém se anda a roçar no patrão.
E os aviadores são bonitos.
Nawita,
desculpa, não li com atenção. Mas claro, estou aqui para o que fôr preciso.
Também sei trocar pneus, mas não tenho força para o fazer...
Eu sei aceitar o que houver pra me oferecerem, serve?
Nawita, não quero nada ser ruiva! só perguntei se era pra cantar como ela. Posso comtinuar loira, não faz mal nenhum.
Isto já começa a ficar confuso.
Isa,
serve, claro que serve.
Ficas loira então.
Eu quero ser ruiva e pilotar um avião.
Vou ser o barão vermelho versão feminina e do lado dos bons, claro.
Eu quero continuar a ser morena, se puder ser. Fica melhor com o meu tom de pele e com a boina.
Gata,
O que é maravilhoso nesta guerra é que podemos ser o que nos apetecer.
um dia destes podemos fazer escavações no Egipto?
Nawita,
mais vale trabalhar nas obras. O esforço é o mesmo e ganha-se mais.
Então e o que é que vamos construir?
estamos nisto pelo dinheiro?
Lembrem-se que se forem trabalhar para as obras têm de mandar piropos porcos às meninas que passarem à beira do vosso andaime.
Não Nawita, estamos nisto pelo altruísmo que a coisa sugere... claro que é pelo dinheiro, quando é que alguma coisa não é pelo dinheiro, mulher?
Gata, discordo com isso de se ganhar mais nas obras e até te posso provar.
Mas ainda que assim fosse, então não perdias uns míseros tostões em troca de uns passeios no Nilo? De um sarcófago em condições? de um faraó podre de qualquer coisa e ainda por cima morto? De uma Múmia?
Ó Felina ... de uma Múmia???
Quando é que vamos?
Preciso de pensar nas toáletes.
Isa,
falo por experiência própria.
E não, nunca trabalhei nas obras, mas quase.
Passeios no Nilo, sim! Por favor, que as margens do Nilo são da coisinha mai'linda que eu já vi.
Sarcófagos passo. São fresquinhos, é certo, mas demasiado terra-a-terra para o meu gosto.
Mumias... bem, tenho o Senhor Antunes da contabilidade a dois lances de escadas de distância... Isso conta?
Gata,
Um dia ainda havemos de debater melhor esse assunto.
Olha, sarcófagos estão nos túmulos, certo? túmulos esses que estão cheios de mensagens e segredos e coisas assim! vê lá que noutro dia descobriram qualquer coisa sobre um dos componentes da tinta que os egípcios usavam pra pintar ojólhos. Já imaginaste se vamos lá e descobrimos qualquer coisa sobre glosses, gliteres ou saltos altos? aquilo é uma mina dentro de uma mina!
Eu estava a pensar no Arnold Vasloo.
Diz lá tu se o Sr. Antunes serve. Se sim, até dava jeito que assim escusávamos de passar por aqueles tormentos todos só pra cumprimentar o rapaz (o Vasloo).
Levavamos o Antunes connosco, ajudava-nos nas contas e tudo e ficava o assunto arrumado.
AD,
Não temos nada que andar a assobiar. Sem falar que é perigoso inclinarmo-nos num andaime, ainda por cima para mandar piropos!
Meninas,
Expliquei-me mal. Eu quero primeiro fazer uma viagem no tempo até 1920 ou 1950, aí sim, vamos para as escavações.
Nawita,
1920 e eu embarco contigo. Mas éramos ricas, não é? que levar aquela tralha toda e com meios de transporte da altura ...
Pá! O expresso do médio oriente! isso é que era!
Isa,
Claro que somos ricas, mas também não temos medo de carregar malas!
Temos, cada uma de nós, um secretário particular.
Vamos no expresso do médio oriente também, claro. Vamos encontrar o Poirrot?
Se o oriente é só médio então o máximo que encontram é o Pierrot.
AD,
Não faz mal, o que importa é a aventura. O Pierrot é um tristonho mas a malta ainda o anima.
eu não vou a nenhuma sitio onde for o poirrot, há sempre alguém que se atira da torre da igreja, ou alguém que morre ao pequeno almoço. eu digo-vos esse gajo está cheio de mau karma!!
Ah ah ah ah ah
A, não te preocupes, o personagem secundário é que morre. Não nos vai acontecer nada. Mas seria giro resolvermos um mistério.
E no comboio então seria fantástico. Daqueles comboios antigos. Vi uma réplica da carruagem do expresso, aquela em que há o crime, linda, linda, linda!!
Bem confesso que ia morrendo de medo, estava escuro e quando me aproximei ouvi um grito horrível! Aquilo tem um sensor que acciona o grito histérico da empregada quando alguém se aproxima!
Então e alguém sabe como se viaja para o passado??
Fala com um benfiquista. A maioria de nós vive no passado, portanto alguém deve saber dar-te indicações de como cá chegar.
LOL
Eu também sou benfiquista, mas não tanto assim.
Então e tu sabes como se faz?
Tens um Delorean e meia dúzia de líbios aí à mão? Se tiveres acho que sei.
tem a vespa do grilu.
Euh… tenho um Getz.
Líbios? Da Líbia?
A Vespa do Grilu. O A tem razão, é melhor. Mas depois não cabemos todos. Vamos no meu carro.
A Vespa é do Grilu ou do Grilu2? Confundo-os sempre.
É normal AD, eles são um pouco parecidos.
Será que a espuma quântica também dá para viagens no tempo ou serão apenas para universos paralelos?
Não sei, mas eu prefiro a minha quântica bem tirada, com o mínimo de espuma.
AD,
O interessante da espuma quântica é envolveres-te nela e deixares que ela te leve para lugares diferentes.
Deixo-te em paz com as minhas loucuras. Vou ver se a Vani tem tempo para me ajudar a investigar isto.
Um dia ainda hão-de fazer uma máquina dessas, de viajar no tempo.
Mas é claro que aqui a je já estará morta e enterrada, não é?
NÃO É? SEUS CIENTISTAS LERDOS???
Nawita,
Eu não viajo pra lado nenhum no tempo, se tiver que carregar com coisas! Pra isso fico onde estou.
Quero ir no tal expresso, vestida de lady e com estrato social a condizer! mai nada.
E quero chapéus, muitos chapéus!
E vestidos com brilhos!
E uma dama de companhia, uma cozinheira particular e um guia. Quero um guia para além do secretário.
Vê lá isso,sff.
Isa,
Tudo como pedires, todos os empregados e mais algum. Mas sabes que com esses brilhos todos ainda te podem assaltar?
Eu estou por tudo, se tiver apenas um secretário que me trate das viagens e reservas de hotel até carrego as minhas malas.
Epá, preciso de ter aulas de dança antes de partirmos.
Não vais andar a carregar panelas e sacos de feijões com essa troupe toda, pois não?
Estamos a viajar no tempo, certo? portanto não vou saber o que é isso de panelas nem sacos de feijão.
Os vestidos brilhantes são de mousseline bordados a lantejoulas, ninguém assalta vestidos e muito menos naquela época em que até os ladrões eram uns gentleman! só roubavam carteiras aos homens (pronto, depois veio o Jack estripador mas esse era mais orgãos e mesmo assim acho que não os roubava. Aquilo devia ser só pra ver como é que somos por dentro. O estúpido, a desperdiçar essas coisas!).
Também me interessam as aulas de dança. Até lhes podíamos levar algumas deste tempo, que achas? a macarena, por exemplo, acho giro.
Obrigada pela tua disponibilidade. Acho que nos vamos dar bem na tal viagem!
Então mas afinal não vamos para os anos 20 ou 50?? É que o Jack o Estripador nessa altura já devia ter batido a bota...
Isa,
Então e os colares? As pulseiras e tiaras?
Também havia mulheres ladras.
Vamos lá para as aulas de dança.
Não podemos levar nada do nosso tempo, isso seria interferir com o espaço-tempo sei lá mais o quê e ainda dávamos cabo desta cena toda. E por cena toda falo do mundo tal como o conhecemos.
Em Roma faz como os Romanos.
Gata,
Era apenas um exemplo.
Just in case vamos todas equipadas de pistolinhas com punho de nacre, ok?
Nawita,
não posso levar o iPod nem o livro que ando a ler?? Epá, é que a viagem de comboio demora imenso e eu assim aborreço-me...
Gata,
Estás num tempo diferente do teu, vais ter tanto para descobrir, não há tempo para te aborreceres.
Podes, se quiseres, escrever sobre a viagem e tudo o que virmos.
e tirar fotos, com aquelas máquinas antigas, claro.
Sim, Gata, vais descobrir coisas fantásticas como a febre tifóide e a tuberculose.
Mas afinal para que época é que vamos? É que as máquinas fotográficas "antigas" não cabiam propriamente numa malinha de mão...
AD,
eu vou para o passado mas com as vacinas em dia, que a mim não me enganam!
Gata,
Tens um secretário e um assistente, não te preocupes, eles carregam isso tudo.
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