Trancas à porta

Qualquer pessoa que alguma vez chegou a casa apenas para encontrar a porta arrombada e o interior virado do avesso decerto sabe o choque que isso representa. Somos tomados por um sentimento de privacidade violada, uma sensação de insegurança e pelo receio de que alguém tenha encontrado a caixa onde guardamos toda aquela pornografia japonesa que só é possível adquirir na internet e que nos chega às mãos em embalagens descaracterizadas que nos protegem dos olhares reprovadores e enojados dos vizinhos, como os que a nossa mãe nos lançava quando encontrava os desenhos a lápis de carvão que fazíamos da nossa prima em imaginativas actividades lúdicas de cariz intímo.

Quando, há vários anos atrás, fui confrontado pela situação em causa, a minha primeira reacção foi de um incaracterístico optimismo. "Olha", pensei eu, "queres ver que um grupo de mulheres a dias demasiado zelosas me veio limpar a casa? Ou será que o Pai Natal este ano veio mais cedo para evitar o trânsito do fim do ano?"

À medida que ia caindo em mim, passeando por entre o caos das gavetas despejadas e armários remexidos, e uma vez feito o inventário do que faltava - dinheiro, uns óculos escuros e a máquina que usava para rapar o cabelo, o que levaria a polícia a procurar por um careca extremamente estiloso a passear de táxi - um sentimento de indignação apoderou-se de mim. Não por um estranho ter usado e abusado da minha casa como se de uma daquelas raparigas que se oferecem na noite a quem pagar o próximo shot de tequila se tratasse, mas pelo que o ladrão deixou. "O quê? O meu discman não é suficientemente bom para ti, ó agarrado? E deves ter cds melhores lá na barraca, se calhar." Estava revoltado, mas era claro que se tinha tratado de um larápio gourmet. Um especialista. Um Arsène Lupin que, decerto, chuta apenas o mais exótico e fino dos cavalos. Fui roubado, sim, mas por um tipo com categoria, acostumado ao que de melhor as outras pessoas têm para oferecer. No entanto não pude deixar de me sentir como daquela vez em que o indivíduo com perturbações mentais que dormia no contentor do lixo ao fundo da rua me disse que eu tinha um odor corporal algo acentuado, e não de uma forma agradável.

Como nota final gostaria de avisar qualquer meliante que esteja a ler isto que não tenho nada de jeito em casa, e que por isso não vale a pena incomodarem-se a lá ir - a menos que gostem de livros do Irvine Welsh, mas se optaram por uma carreira na área do crime, vou arriscar a dizer que a única coisa que lêem é o menu da McDonalds e a lista de constituintes tributáveis da autarquia a que presidem.