Alcoólicos pouco anónimos
Eu vivo a minha vida de acordo com dois princípios básicos: 1) a crença de que o Pulp Fiction é um manual de instruções para a vida e 2) sair do supermercado quando o número de clientes que falam sozinhos é igual ou superior a um.
Por isso, ontem, quando apareceu um indivíduo resmungando "ai a minha vida", "fooooooda-se" e "[qualquer coisa, qualquer coisa] material" achei que devia fazer o mesmo que faço quando apanho a Anatomia de Grey na televisão e sair dali o mais depressa possível.
Pior a emenda que o soneto.
O homem veio colocar-se atrás de mim na fila para a caixa, pousou as três garrafas de vinho que trazia nas mãos e começou a tirar dos bolsos aquilo que eram, com certeza, algumas dezenas de moedas. Numa sucessão de acontecimentos que qualquer pessoa que não se baba quando diz "pechisbeque" anteviu a léguas de distância, uma boa parte delas acabou por cair levando o homem a colocar-se de rabo para o ar, com a cara colada ao chão, de modo a resgatá-las enquanto exclamava coisas que rimavam com "trabalhos ma podam" e "lona da tia". De novo de pé, já eu pagava uma quantidade anormal de comida pouco saudável - num esforço subtil de indicar à moça que sou solteiro e que não vivo com a minha mãe -, grita à rapariga da caixa, de forma desnecessariamente alta, visto que estava a menos de um metro dela, "Ó vizinha, se encontrar uma moeda de cinquenta cêntimos é minha!" "Agora só quando fechar e varrer", lamentou ela. "Pshóóó... a moeda de cinquenta cêntimos é minha! Não é preciso ser agora, mas é minha. Eu amanhã venho cá."
Dado que aquela última frase soou mais a ameaça que a encontro marcado, ou a rapariga encontra a moeda ou só a volto a ver na capa d'O Crime.
posted by AD @ quarta-feira, fevereiro 03, 2010
101 Comments:
ah ah ah ah ah ah ah ah ah
ah ah ah ah ah ah ah ah ah
ai, ai socorro
ah ah ah ah ah ah ah ah
Quando se pôs de rabo para o ar a roupa cobria tudo? Detesto quando fazem isso e a roupa não tapa tudo.
Devias ir passar no supermercado ver se a menina está bem.
O que faz uma tia com uma lona?
Já te alimentavas como deve ser.
Isso de tentar passar mensagens dessa forma pode dar para o torto.
Ela percebe que és solteiro e não vives com a tua mãe, isso é bom. Mas fica na dúvida se serás suficientemente saudável para brincar às apanhadas.
Se ela for de pé e eu de carro, sou.
Creio que as tias usam lonas para cobrir os seus Jaguares. Ou isso.
Sim, de pé.
De pé dentro do carro?
Tens uns fetiches muito estranhos! noutro dia levavas uma no porta bagagens, esta vai de pé ...
Faz parte do meu charme.
Parece que há assim uns charmosos como tu, lá nos corredores da morte das prisões dos states.
Já conheces os states? e se sim, em que ano estiveste lá, mais exactamente?
andam por lá à procura de um charmoso ...
Sou, essencialmente, eurocêntrico nas minhas viagens.
Acho mal que, depois de um dia inteiro na caixa do supermercado, a moça ainda tenha que varrer o chão.
E eu não percebi se ela se referia ao supermercado inteiro ou só à sua zona de trabalho.
50% da tua vida passa-se num supermercado, não passa?
40%, que eles até ao fim de Fevereiro fazem 10% de desconto.
A tua vida está em saldos?
É a única maneira de alguém dar alguma coisa por ela.
E mêmo assim, tá carota!
AD,
Porque é que queres vender a tua vida?
Porque é que alguém quereria comprar outra vida, fosse ela de quem fosse?
Se uma já dá trabalho, duas então…
Fixe seria trocar de vida por uns dias?
Sempre quis ser homem por uns tempos.
Quer trocar de vida comigo por uma semana? Mas tens que devolver o meu corpo em bom estado.
Tens também que assinar estas 30 folhas com algumas regras e coisas que não podes fazer com o dito corpo.
Quanto ao teu assina aqui um termo de irresponsabilidade.
Prometo que to devolvo todo, inteiro ou aos pedaços devolvo tudo.
Grassa,
Já ouviste falar naquela malta de salta do avião sem pára-quedas?
Havia tantas coisas que podia dizer como resposta à parte de devolver o teu corpo em bom estado que até fiquei com tonturas...
... mas depois passou-me quando li a parte da lista de regras.
Claro AD, ainda levas o meu corpo a fazer madeixas, piercings ou tatuagens.
Nem pensar nisso.
Olha ou unhas de gel, ou pintar-me de ruiva, brilhantes nos dentes!
Eu gostava de ser homem por 10 minutos só para saber como é fazer xixi de pé.
Não precias de ser homem para fazer isso. Eu pelo menos já vi uma mulher a fazer xixi de pé. Na rua.
Não precias nem tão pouco precisas.
Que pena, Nawita. Era precisamente nisso que eu estava a pensar.
AD,
queria fazer xixi de pé, mas com estilo. Também já vi uma velhota fazer isso na rua e não foi bonito.
Ah, estou a perceber. Querias escrever o teu nome com uma caligrafia bonita, não era?
Sim, na neve ou contra uma parede.
Gata,
Fazer xixi de pé mas com estilo!
Isso é o sonho de qualquer miúda, desde que haja um lavatório por perto.
AD,
Serias uma mulher pindérica? Oh pá assim não dá. Eu jamais faria isso com o teu corpo. Enfim talvez fosse à massagem e à esteticista, mas madeixas e outras tretas nunca.
Seria uma lésbica extremamente promíscua.
AD, não sei já alguém disse e se disse as minhas desculpas ( sim, estou a plagiar a Gata, depois eu pago-lhe) mas gosto muito do teu princípoi básico nº1!
Epá, gosto!
Tá bem?
Pronto, então vá.
e a gaja ainda não me devolveu a moeda!!
A cabra! E a vinhaça era porreira?
AD,
Sabes que o nosso corpo tem memória? Mas é na boa, podias ter esse tipo de experiência, eu também tenciono ter experiências diferentes com o teu corpo.
Não com homens, isso nunca.
Isso faria de mim uma lésbica com corpo de homem? Interessante.
opá, ao fim de tantos anos o vinho já me sabe todo ao mesmo.
Acho que quando se compram garrafas com trocos isso até uma vantagem.
Nawita,
Não faças nada de que te venhas a arrepender. Melhor, não faças nada de que eu me venha a arrepender.
Estive a pensar melhor, e afinal gostava de ser homem por 25 minutos: 10 para poder fazer xixi de pé e os outros 15 para pôr um piercing no mamilo esquerdo.
AD,
Vou meter medo às velhinhas nas filas do supermercado, engatar miúdas e escrever o meu nome na parede com urina.
Bom, talvez faça um ou outro desporto radical.
Nada de que te arrependas.
Enfim… talvez não gostes das camisas que vou comprar, mas isso não é problema de maior, não é?
Gata,
As mulheres não têm mamilos? Eu sabia que devia ter estado com atenção nas aulas de Ciências da Natureza.
Nawita,
Não me compres camisas aos quadrados que eu não ando na faina.
AD,
sim, têm, pelo menos da última vez que fui confirmar eles estavam lá.
O que acontece é que isso do piercing deve doer para caramba, bolas! Além disso, se depois me arrepender não faz mal, o corpo não é meu.
Acho que eles passam gelo para ficar dormente - ou para dar um efeito extremamente interessante, não sei - de maneira a atenuar a dor. E se não gostares, tiras. Mas quando tiveres de amamentar um filho tens que lhe dar o outro, senão é um chiqueiro por causa das fugas.
É por isso que eu só o faria se tivesse um corpo de homem por 15 minutos...
Mas, pensando bem, não preciso de incorporar num, basta convidar um amigo a ir beber um copo lá a casa e... pois, isso.
Se souberes cozinhar, engomar e aspirar consegues um corpo de homem por muito mais tempo que 15 minutos.
E a lição a tirar é que ir tomar um copo a tua casa pode ser doloroso.
AD,
não sei fazer nada disso. É exactamente essa a razão porque convido amigos a ir beber copos lá a casa.
Gata,
A minha irmã mais nova fez isso a um amigo. Ela pôs-lhe um piercing no mamilo e ele no umbigo dela.
Sim, provavelmente tinham, para além do vinho, tomado algo mais forte.
Mas olha que isso fica feio, na minha opinião.
AD,
Lá porque vivo onde Judas perdeu as botas não quer dizer que seja uma campónia com mau gosto. Ia ser um gajo todo grosso, lindo e perfumado. Só espero é que no momento de concretizar com uma rapariga não comece com noijos por ser uma mulher.
Nawita,
eu também não acho lá muito bonito. Por isso o queria fazer noutro corpo que não o meu. Só naquela.
AD,
Não percebi, saber cozinhar, engomar e aspirar dá direito a um homem ou a encarnar o corpo de um homem?
Gata,
claro, estudo cientifico, não é?
eu também quero fazer estudos, com o corpo alheio.
Sim, mas isso de andarem a mutilar com agulhas os homens que embriagam sabe-se lá sob que ardil também não é bonito.
Nawita,
Dá, essencialmente, direito a passarem lá por casa no domingo.
Ardil não tenho, mas tenho um alpendre bonito, vinho tinto e whiskey.
Tens um alpendre num terceiro andar?
Quarto andar. E sim, tenho. Sou dada a cenas fora do comum, já devias saber.
Então olha que é a tua vizinha de baixo que tem o cheque-panda.
É sempre a mesma coisa, bolas! Arranjas sempre desculpas para desonrares os teus compromissos.
Mas foste tu que disseste, e passo a citar:
"Tá bem, deixa.
Não te maces.
A sério.
Deixa lá isso.
Não vale a pena."
Então não ponhas as culpas no Alfredo.
Não estou a culpar o Alfredo, estou a culpar-te a ti.
Se alguém aqui tem culpa és tu, que achas que é só receber, receber, receber e dar, está quieto.
Como assim? Eu dou-vos o prazer de dar.
Está quieto.
Vocês começaram com cenas esquisitas de fatos de gato e eu não aprecio musicais do Andrew Lloyd Webber. E quando falei em jardineiras quase caía o Carlos do Carmo e o Teatro da Trindade.
Não percebo o que queres dizer quando empregas "cenas esquisitas" e "fatos de gato" na mesma frase.
Estou a ver. E diz-me lá, vestes camisolinhas aos teus gatos? E pões-lhes chifres de rena no Natal?
Não tens muito contacto com gatos, pois não? É que, vá lá ver, o gato é o tipo de bicho que não gosta muito que lhe imponham código de vestuário...
Nem eu, mas mesmo assim tenho que me escanhoar todos os dias e vestir o fato, que a mim ninguém me dá pires de leite e Whiskas.
Pireses? Pirii?
Tacinhas, vá.
Pudera! Aposto que não fazes purrr logo de manhã.
Ao menos tens quem te passe a mão pelo pêlo e te faça festas no pescoço?
Faço pois. E depois rio-me. Mas isso é porque não tenho olfacto.
Já várias pessoas me tentaram esmagar a traqueia. Isso conta?
Está explicado por que é que não há tacinhas de leite para ti.
Não, é daquelas coisas que não tem explicação.
Como os Tokio Hotel e a carreira de actriz da Denise Richards.
Pensei que eras fã dos Tokio Hotel, daí esse cabelo.
A minha internet está marada e perdi-me um pouco na conversa.
Vi ali algo sobre o AD nos dar o prazer de dar sem receber.
Gata,
Estás a tratar de lhe incutir alguma razão?
Tokio hotel??
Nawita,
sim, está descansada que eu incutu-lhe alguma razão e, já que estou com a mão na massa, bom gosto musical porque, valha-nos deus, Tokio Hotel é bater no fundo.
Nawita,
Não é a tua internet que está marada, é a Gata que é mesmo assim.
*incuto-lhe?
Gata,
Exacto, à chapada se for preciso.
É que certas coisas só entram forçadas.
Gata,
Tanto faz, desde que sejas meiguinha e não tenhas as mãos frias.
Nawita,
Então? Tu também?
AD,
Não sejas assim.
Porque é que só recebo os comentários da Gata?
Quando chego aqui é que vejo os teus.
O meu mail está a censurar-te?
Tal é possível?
Sabes se amanhã vai chover?
AD,
Eu também o quê?
Não são chapadas más, não fiques assim. Dói-me mais a mim do que a ti, mas é para o teu bem.
E epá, tu de vez em quando também tens que fazer algo aqui pelas meninas.
Prometes uma prenda e depois não dás?
Ainda é disso que se trata não é?
Eu prometi?
Gata,
Podes vir ajudar a esclarecer isto da prenda?
Não era o AD que nos ia dar um cheque-prenda?
AD,
eu tenho sempre as mãos frias e meiguinha is not my middle name.
Nawita,
só recebes os meus porque são os únicos com conteúdo.
Nawita,
na verdade quem nos ia dar um cheque-prenda era o Anónimo, mas como o AD o matou e enterrou no pinhal, assumiu a dívida.
Tens uma lata... ameaças-me de forma vil e ainda dizes que vos devo uma prenda à qual, para mais, já torceste o nariz?
Se isso é uma artimanha para me baralhares, conseguiste.
Agora, se fazes o favor, cortas e voltas a dar.
Gata,
Ele fez isso?
Eu confesso que não fui muito à bola com o Anónimo, ele disse uma coisa que me desagradou. Mas daí a matar o homem…
Sabes que somos cúmplices, não sabes? Se o AD fizer chantagem connosco não vou ter coragem do calar para sempre, vais ter que ser tu ou a Isa.
Gata,
Negas que ameaçaste incutir-me coisas à bruta e de mãos frias? E que fizeste uma cena por causa do cheque-panda?
Nawita,
Por isso é que os crescidos dizem sempre para termos cuidado com os estranhos.
AD,
Por isso o quê?
Porque depois não temos coragem dos calar para sempre?
Sim, "dos", estou com contracções.
E também estou altamente medicada.
Olha-me este! Assumo a vontade de te incutir algo e até as mãos frias, agora isso do à bruta é que não. E não fiz cena absolutamente nenhuma por causa do cheque-panda, pois nem lhe senti sequer o cheiro! E eu tenho olfacto!
Nawita,
Não, porque os anónimos são desagradáveis.
Gata,
"Ah, dois euros não sei o quê e eu não sei que mais" não te lembra nada?
Sim, lembra-me que ainda não fui registar o euromilhões e esta semana diz que há jackpot!
Que há jackpot.
Pronto, já disse.
Faltou-te a convicção que um ponto de exclamação confere a esta afirmação.
Estou pouco convicto de que te saia o jackpot.
Mas se por acaso sair deixa-me desde já congratular-te por seres extremamente espectacular e generosa e isso tudo.
Esqueceste-te do boazinha.
Logo se vê, se ganhares...
Então despacha-te a enviar o panda de dois euros, que é com isso que vou jogar.
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