Big Bang
Nunca fiz um teste de QI mas estimo que não seja menos de 500. "Não querendo de forma alguma questionar a veracidade dessa afirmação que, quando muito, pecará por modesta, em que te baseias para tal convicção?", perguntam vocês. Não obstante não ter apreciado o tom sarcástico da vossa pergunta, eis a razão: é que eu, ao contrário dos reconhecidamente inteligentes cientistas liderados pelo ilustre Sr. Oppenheimer no Projecto Manhattan, tenho o bom senso de não me pôr a mexer em coisas com o potencial de fazer cabum diminuindo a população mundial em cerca de meia dúzia de pessoas, ou talvez mais, no processo. E se por um lado isso facilitou a vida aos funcionários estatais que andam de porta em porta a fazer os censos - por haver menos gente e menos portas - por outro lado foi coisa que atrapalhou a vida a muito boa gente. Ou eles pensavam que estavam a fazer o quê? O fogo de artifício mais caro do mundo? Uma contribuição para o São João mais barulhento da história? A mais eficaz cura para soluços?
Numa nota completamente não relacionada com o tema da ciência a lixar a vida à humanidade em geral gostaria de lembrar que vão tentar recriar o Big Bang, portanto comprem aqueles óculos com uma lente vermelha e outra azul, não para ver o dito em 3D mas para quando estiverem cara a cara com o criador ele se rir de vocês, porque com a devassidão que decerto impera nas vossas vidas bem vão precisar que Ele esteja bem disposto.
27 Comments:
Um segundo Big Bang é quase tão má ideia como um segundo Big Brother.
A menos que haja gang bang.
Big Gang Bang?
E só descansamos ao sétimo dia?
Nada de descanso, seria uma cena tipo last man standing. Uma mistura de Survivor com Big Brother e doenças venéreas. Olha que a TVI é estação para pegar num formato destes...
Isso seria uma verdadeira prova de endurance.
Especialmente se tivesses a Júlia Pinheiro a apresentar o programa.
Seria fodido foder ao som da cana-rachice da voz fodida da Júlia Pinheiro.
- Só de saber que a Júlia Pinheiro poderia estar a ver e a comentar aos berros a minha extra-Ordinária performance, fico sem vontade.
Agora imaginem o esposo...
O esposo do Tiagu?
OK, já imaginei.
Para mim, ele tem bigode.
E óculos de sol fora de moda.
Ambos os dois temos bigode...
E um ar muito blázê.
Chavalo, bigode, só se for deleite.
E sim, a elise foi de propósito. E espero bem que se chame elise, porque não me apetece errar em tão inteligente tirada.
Ah, então não sou eu com certeza. Isto é vintage. Muito fashion.
Isso do bigode de leite tem muito que se lhe diga...
O bigode do Guilherme Leite é um desses.
Pronto, apanharam-me. O meu marido chama-se Elise, tem bigode e óculos demodé e um ar blasé.
O Guilherme Leite dava um bigode à Júlia Pinheiro
...A apresentar esse programa. Agora digam lá se isto não baixou a audiências e o share antes mesmo da existÊncia do Big Gang Bang?
Pelo contrário. Junta-lhe o Luís Baila a fazer reportagem de pista e tens o dream team do audio-visual.
Se é para a desgraça, ponham o José Pedro Vasconcelos como voz off.
eh lá! uma pessoa deixa-vos sozinhos no blogue do gajo anteriormente conhecido como anónimo e é nisto que dá...
ao menos caiu para o lado do grilu e não para o meu, como é de costume.
Nas palavras dos Mão Morta:
Djá i dju nibá i djá ê nê ná
É uma selvajaria!
já é a segunda referência a mão morta que topo aqui no blogue! cada vez gosto mais de ti anónimo presentemente conhecido por AD.
Fiquei fã do Adolfo Luxúria Canibal depois de o ver no programa Raios e Coriscos a dizer que num concerto tinha feito um golpe na perna com uma faca para a multidão que se amotinava se acalmar. Ninguém pode contrariar esta lógica.
Esqueci-me de referir que podes acrescentar uma terceira referência: AD é de Anarquista Duval.
eu ouvi que ele meteu a faca na perna porque queria ir a uma festa. mas não interessa, a meada de pensamento continua lá.
o meu A é só de anarquista :p
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