Everybody loves a chubby dude

Já enjoa essa histeria social dos ginásios, dos yogas, dos pilates e dos não-sei-que-mais. Vamos ver se nos entendemos: não, eu não tenho de ir ao ginásio, e não, eu não quero ficar em forma. Eu não preciso de ficar em forma. Eu quero levar um estilo de vida sedentário, ter uma alimentação desregrada e ficar com o braço esquerdo dormente e sem fôlego só de pensar em correr. Se Deus nosso Senhor quisesse que eu percorresse grandes distâncias a pé ou subisse escadas não tinha criado os elevadores, os carros e os estagiários. E se Deus nosso Senhor não quisesse que eu entupisse as artérias de gordura não tinha feito os animais tão deliciosos e suculentos nem tinha inventado as calças de cintura elástica. Aliás, o meu plano é, ao longo dos próximos dez anos, alargar a minha taxa de ocupação de espaço para o triplo.

E a propósito, que história é essa da obesidade agora ser considerada uma doença? "Estou doentinho..." Não, pá, tu estás é gordo que nem um texugo, e chamar-lhe doença ou epidemia não te iliba da responsabilidade. Parece-me algo injusto colocar um gordo e um paciente que sofra de lúpus no mesmo patamar, quanto mais não seja porque este não tem os cantos da boca sujos de chocolate.

E depois ocupam camas de hospital e horas de bloco operatório para colocar bandas gástricas só porque não sabem dizer não a mais um pacote de Doritos. Sabem o que é uma doença? A malária é uma doença. A osteoporose é uma doença. Ser anafado, rechonchudo, "forte" ou ter "ossos largos" não é. Sim, eu sei, a obesidade mórbida isto, aquilo e aqueloutro. Mas sabem que mais? Aposto que não nasceram assim. Aposto que nenhuma mãe deu à luz um bebé com 18 quilos.

Se os gordos que são gordos já não querem ser gordos então que façam dieta. "Ah, mas as dietas comigo não resultam, eu tenho um problema na tiróide." Tens um problema na tiróide, tens. Só se a tiróide é onde enfias as três bolas de berlim e os cinco pudins que mamas ao pequeno almoço. Sabem quem é que não sofre de obesidade? Quem não tem o que comer, por isso não me venham com desculpas. Comam alface e cenoura durante um mês e depois vejam se o elevador não deixa de apitar quando lá entram.

Eu sei que custa largar os maus hábitos. Eu próprio ando há anos a tentar deixar o onanismo, mas nunca consegui. E não acham que isso me traz dissabores e embaraços? A mim e a quem pára ao meu lado no trânsito, que o meu carro não tem vidros fumados. Mas não é por isso que vou pedir que me ponham uma banda testicular. E, se pusesse uma banda era uma banda sonora, para que de cada vez que tivesse uma erecção se ouvisse o tema da Pantera Cor de Rosa. Isso sim, era tempo e dinheiro bem gasto.