Vuvuzela
Problema. Temos aqui um grave problema. Muito grave e com tendência a piorar de forma lancinante no decorrer das próximas semanas. E o problema tem um nome: Vuvuzela.
Durante o período que antecedeu os mais recentes Campeonatos da Europa e do Mundo, fomos convencidos a provar o nosso apego à pátria colocando a bandeira das quinas na janela. Para além de ser um acto silencioso, o colorido que emprestou às ruas foi agradável.
Mas este ano é diferente. Muito diferente. Em 2010 não há bandeirinhas ao vento. Isso é um acto do passado. Retro e em desuso, portanto. Nos dias que correm, português que é bom português toca a vuvuzela. E toca muito. Toca em casa, toca na rua, toca no carro, toca no transporte público e aposto que até os hospitais irão inaugurar alas onde os enfermos poderão tocar o instrumento sul-africano. Tudo pela Selecção de Todos Nós. Vuvuzelando pelos jogadores.
Vuuuuuuuuuuuuuuummmm vuummmmmmmmm vummmmmmmmmm
A sério... não é nada normal... há para aqui qualquer coisa de ruidosamente errado e extremamente sádico. E algo me diz que com o passar dos dias tudo ficará pior. Algo me diz que vêm aí resmas de passatempos de rádio e televisão. Daqueles mesmo, mesmo bons.
"Mostra o teu apoio à Selecção Nacional tocando vuvuzela durante 98 horas seguidas, segurando o instrumento com os pés e utilizando a narina esquerda"
"O teu cão sabe tocar vuvuzela? Não?! Então ensina-o e mostra o teu apoio à Selecção Nacional"
"Consegues fazer sexo enquanto tocas três vuvuzelas em simultâneo? Prova que sim e mostra o apoio à Selecção Nacional"
Vou sofrer tanto. Mas tanto, tanto, ao ponto de nem conseguir quantificar o nível de dor que irei sentir.
Socorro!
posted by AFS @ segunda-feira, maio 24, 2010
25 Comments:
ainda nao percebi q raio é a vuvuzela...
nem sei se quero perceber...
Até há cerca de uma semana eu também não sabia. Quero dizer, eu via as criancinhas e as menos criancinhas com aquela espécie de gaita na boca, mas ainda não sabia qual a sua graça (a da gaita, entenda-se). Depois caí no erro de perguntar a um amigo - Olha lá, wtf is a vuvuzela? e ele, que é um gajo informado, informou-me com um video dos morangos com açucar. isto passou-se no facebook e foi aí que eu decidi criar o Grupo das pessoas que não sabiam o que era uma vuvuzela e que agora que sabem preferiam continuar a não saber.
AFS,
quanto à dor, quantifica-a com base na quantidade de vuvuzelas que consegues partir na cabeça de quem as toca.
Eu já comecei a pensar nisso e digo-te, é libertador!
o problema destas coisas é que há sempre um idiota que vai atrás destas campanhas e depois de um idiota tomar a iniciativa, todos os outros idiotas sentem-se mais à vontade para o fazer. o que em portugal dá à volta de 9 milhões
o milhão que sobra, são os 10% de gays que existem em portugal.
A,
segundo as tuas contas, então, eu sou gay.
Está bem.
a gente já vai em 11 milhões de cidadãos, tu e eu fazemos parte do 1 milhão normal. pronto, tu fazes parte do 1 milhão normal, eu já tenho umas 10 vuvuzelas em casa!
Eu tenho uma pistola e não tenho medo de a usar.
Para além disso moro perto de um descampado, tenho lugar para enterrar essa gente toda :)
Também vou usar drogas, em mim!
Gata,
LOL
também só o descobri por tua causa.
bom está bem, por ser curiosa também!
Aquilo que uma pessoa tem em vuvuzela falha em inteligência e senso prático.
E é uma sorte não haver uma campanha assim:
"apoie a selecção e na compra de uma vuvuzela receba grátis uma buzina em spray e faça o maior chavascal da sua vida"
Eu até este fim de semana que passou, vivi na feliz ignorância de pensar que Vuvuzela era uma vila no distrito de Viseu.
Sinto-me verdadeiramente enaltecida com tanto encómio ...
Considerem-se brindados com o som da minha vuvuzela!
riquezas!
A Isa toca à vuvuzela!!!
vuuuu-uuuuuuuuuuuuuuu!
queixinhas ...
Estou como o Tiagu. Até ao fim de semana passado pensava que toda a gente se engasgava a dizer Vouzela. Mas agora a vuvuzela é agora para mim como o orgasmo feminino: já ouvi falar sobre isso mas nunca vi.
Mas agora. Não sei se deixei isso claro.
Eu não percebi lá muito bem o que querias dizer.
Isso é porque aqui tenho pouca rede. Liga-me antes para o fixo.
Não dá. Só tenho chamadas de grates para números locais. Mando-te antes um call me e ligas-me tu.
Se achas que me convences a gastar do meu saldo com músicas dos Blondie estás muito enganada.
Eu bem tento, mas esqueço-me sempre que tu só curtes Technotronic, queres o quê?
E o "queres o quê?" é uma pergunta retórica.
Ah, caraças...
- E eu já todo lançado para juntar ao pedido do AD mais uma imperial e um pires de carqacóis...
Ui, carqacóis.
O que eu curto de carqacóis.
É isso e sapatqueira.
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