I'm a poor lonesome cowboy
Carreguei o carrinho de mão com o material de escritório, os dois monitores e um plasma de 60 polegadas e dirigi-me para a saída. "Adeus Júlia e Bea, adeus Pancho, adeus Piraña, adeus Chanquete", atirei eu ao passar por eles. Como só lá estive dois anos e não tive tempo de memorizar os seus nomes, improvisei. Mas não interessa, o que conta é a intenção. As suas lágrimas contidas e mascaradas de sorrisos, high-fives e "iupis" foram a sua despedida.
Ao Snoopy e ao Pirata, os malaicos do... da... daquele departamento que fica na primeira sala do lado direito de quem entra, lancei apenas uma piscadela de olho enquanto, apontando-lhes uma pistola improvisada com os dedos, emitia dois estalidos com a língua baixando e levantando o polegar simultâneamente. Ao passar pela Jennifer, a estagiária alemã, lamentei não ter levado um carrinho de mão maior e algum clorofórmio. Ou éter. Ou uma moca.
Atravessei o parque de estacionamento pela última vez e tirei o panfleto do "clube de cavalheiros" do meu pára-brisas - os meus já vinham personalizados, estou certo que a minha partida vai ser um rude golpe para o Yuri, o dono do Pink Perestroika, e para todas as suas artistas. (A propósito, se alguma vez lá forem dirijam-se ao bar, digam a frase "você sabia que o sabiá sabia assobiar?" e rodem três vezes sobre vocês próprios. Essa é a password para vos levarem a uma sala na cave onde acontece o verdadeiro espectáculo. Não vos quero estragar a surpresa, mas se tiverem o estômago fraco levem um saquinho de plástico.)
Levantei a gola do meu pólo cor-de-rosa, coloquei a cassete dos Climie Fisher, ajeitei o cd que trago pendurado no retrovisor e arranquei. Enquanto me afastava, as lentes espelhadas dos meus óculos reflectindo o sol que se punha no horizonte, olhei uma última vez pelo espelho, e ao avistar os meus ex-colegas à distância fazendo uma pequena dança - decerto algo de típico da região que serve para homenagear seres humanos espectaculares - murmurei para mim mesmo, por entre o nó que me apertava a garganta, um último "adeus". E depois tirei a gravata. E vinte minutos depois o travão de mão.
62 Comments:
Isto está muito bom!
Tinhas despejado o material que tinhas no carrinho de mão que ela subia para ele de livre vontade.
Mas plasmas de 60 polegadas à mão de semear há poucos...
mmm? foste despedido?
AD,
És um homem sensato, já me tinha esquecido disso.
Trouxeste um para mim?
Deixa o cor-de-rosa, a sério, nem tudo o que se escreve nas revistas é verdade.
Vani,
Ainda não sei bem o que se passou. Aparentemente houve duas contraentes que acordaram quanto à cessação do contrato de trabalho. Se eu apanho essas gajas...
Nawita,
Um sensato?...
AD,
Para que é que eu quero um sensato? Isso serve para lavar a loiça e passar a ferro?
Estava a falar do plasma de 60 polegadas.
Porque é que não aproveitas para ir à praia?
Olhás sacanas...
Mas, mas, mas, home, estás a sério?
Nawita,
Quando um dia morrer - apesar das minhas dúvidas de que isso alguma vez venha a acontecer - estou certo que irei para o inferno porque não sou exactamente um poço de virtudes nem tenho feito muito para remediar isso. Ah, e acho que uma vez matei um vagabundo com um tijolo, não tenho a certeza porque estava demasiado embriagado, e isso também não ajuda. O que eu quero dizer é que o meu inferno será, de certeza, passar a eternidade numa praia a comer sandes de ovos mexidos, por isso não vale a pena estar a perder tempo com isso agora.
Vani,
Há tantas provas de eu ser capaz de falar a sério como de o Goucha ser hetero.
Ou será ao contrário?...
Não, é isso, é. O Goucha é que fica ao contrário.
isso quer dizer que vamos ter oportunidade de ginjar? espectacular!
não te preocupes pela falta de salário, eu pago a primeira ginja!
LOL estou demasiado embatucada de riso para responder seja o que for.
Espero q ninguém aqui seja gay e se ofenda.
AD,
Esqueceste-te de mim outra vez não é? Deixa estar, também para que é que eu quero um plasma de 60 polegadas?
A,
Fixe! Agora só preciso consultar um nutricionista a ver se posso sobreviver com uma dieta à base de ginja.
Vani,
Eu não faço discriminações. É minha política ser igualmente desagradável para as pessoas de todos os credos, raças e estilos de vida.
Nawita,
Pronto, dou-te 30 polegadas do meu plasma, está bem assim?
hei! eu só disse que pagava a primeira, a segunda está por tua conta.
AD,
Achas que tenho coragem para aceitar agora???
Parece que fazes de propósito pá!
E não, não podes viver à base de ginjas a não ser que sejas um sem abrigo com um pólo rosa esburacado que fica com as ginjas do pessoal!
Porque é que só tiraste o travão de mão 20mn depois? Estavas a chorar? ou não tens força para destravar à primeira?
gravata com pólo? isso é possível?
Estás a duvidar de mim?
Eu pago a segunda ginja. E um croquete, vá.
Se tivessem avisado eu oferecia um croquete. Mas agora é tarde, já os comi todos.
Nunca respondes às minhas perguntas!
Claro que não duvido de ti, estou apenas a descobrir que tens um estilo muito particular!
Quando vais ao Pink Perestroika veste o quê? a password e as 3 voltas são do mais discreto que há!
Duas ginjas e um croquete já me aguentam por um fim de semana.
Nawita,
Agora já sou da casa, posso ir como quiser, mas ao início o Boris the Kid, o porteiro, não me deixava entrar se fosse (só) de ténis.
Tomara muito etíope ter direito a duas ginjas e um croquete por mês...
AD,
Mesmo sendo os ténis com velcro?
Esta gente não sabe o que é ter estilo!
Eu contribuo com uma garrafa de melosa, uma de medronho e uma caixa de laranjas e 3 gorila de mentol.
Também tenho uma caixa de cálcio magnésio que ainda vai a meio.
Eu tenho sempre medo de pedir um croquete com medo que me apareça o Don Johnson vestido com um fato em tons pastel.
(Hã, que tal esta referênciazinha ao Miami Vice? Gostaram? E gostaram desta notinha a explicar que era uma referênciazinha ao Miami Vice? E dos diminutivozinhos, gostaram? Então vão lá lanchar a sande de fiambre e o Capri Sonne.)
Nawita,
Fico-te agradecido, mas isso do cálcio soa-me a saudável, por isso, se calhar, guardavas para outro.
Não é um cálcio qualquer! É coral cálcio, do Japão ;)
Grande referência! Aquele é que era um croquete bom! Mal vestido mas muito bom.
Para mim pode ser um rissolinho de franguinho com o meu suminho? Não como fiambre.
Belhéque! Não tenho estômago para aguentar a arte do diminutivo!
Quer-se dizer, camisa de manga curta apertadinha até cima não pode, mas pólo com já gravata já fica bem...
Também quero ir ginjar (não confundir com gingar, ãh?), posso? Levo-te uma sande de milho, cenoura e alface, já dá para o almoço e jantar de Segunda-feira.
Tirem lá aquele já entre o com e a gravata e não se fala mais nisso, está bem?
Mas só porque és tu a pedir, porque estamos no tasco do AD e eu estava com saudades deste gajo, tás a ouvir Gata?
(fico assim irascível quando me propoem negócios dessa índole)
Ó AD olha e diz-me cá, de chamuças gostas? e torresmos?
Essa porcaria de só os gajos irem às ginjas também já acabava ...
Gata,
Podes, claro, mas parece-me é que me estás a confundir com um coelho...
Isa,
Chamuças, sim. Torresmos nem por isso.
Nada disso, estava apenas a zelar para que tenhas uma alimentação saudável: já te ofereceram a carne e a fruta, eu entrava com os vegetais.
Isa, de negócios tratamos depois.
as mulheres também podem ir às ginjas... apenas não podem ir connosco.
Ok, A.
Percebido.
Não se fala mais nisso.
Como ainda não apanhei nenhuma buba com ginjinha, bem que ia também... levo lays com vinagre, pode ser? E comprimidos de guaraná, ok?
Alguém falou em ginjas?
Posso ir?
Sou homem: tenho o sexo certo para esse efeito.
Grassa,
como parece que quem decide é o A, acho que estás safo.
Aproveita e pede-lhe o teu cartão de membro do Clube do Bolinha.
Ya!
Boa, Gata!
Clube do Bolinha?
Quê, bolinha ao canto das nossas vidas? Porque a nossa existência conjunta é para maiores de 18 e pode ferir susceptibilidades?
Define "nossa existência conjunta".
Eu, o A, o Tiagu, o AD, o PWFH e a nossa ausência de roupa.
Lá está: menina não entra.
Eu não disse isso, mas não, não entra.
Ok, Grassa.
Percebido.
Não se fala mais nisso.
(Psst, miúdas, cheguem-se cá à minha beira que temos que conversar...)
(diz, diz)
Então e se eu puser umas meias de desporto dentro dos jeans? Pagam-me uma ginjinha?
(Gata, deixa lá os moços, eles ficam tão lindos juntos! É só amizade. Podemos fazer um clube e ir às ginjinhas sem eles, não é?)
(Nawita, my point exactly! E quem diz ginjas diz mines. Ou outra coisa qualquer.)
Sem nós?
Shiiiii, nem convidam nem nada...
outra coisa igualmente aborrecida onde só participam gajas que não estejam nuas.
(Gata, beber minis e ginjinhas num banho de lama? Tens com cada ideia!)
Não convidamos porque nos vamos encontrar lá por acaso!
Olha, A,
aí no teu Clube mandas tu, mas quem decide o dress code das nossas saídas somos nós.
Entendido?
(Nawita, banho de lama?! Bem, diz que é bom para a pele. Pode ser.)
(acho melhor ficarmos a beber mines e ginjinhas enquanto jogamos playstation, que dizes? vamos outro dia à rua, quando não estiver mal frequentado.)
(natas com morangos também é bom! para a pele não sei, mas sabe muito bem!)
(Adoro!! Sobretudo se for mousse de chocolate com natas e morangos!)
olhem lá ó gajas, e se se deixassem de coisas e fossemos ao tal sítio dos gajos nús?
hã?
falei muito alto, foi?
Gajos nús?
Sim Gata, já ouviste falar?
Pois, diz que há um restaurante lá pró sul onde os empregados servem à mesa assim.
... ou quase assim, já não me lembro.
Era exactamente isso que gostava de esclarecer.
Ah, pois.
Pois.
Não sei...
Achas aconselhável?
É que eu nisto das comidas sou um bocado esquisita.
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