Whole lotta love
Num mundo perfeito todos teríamos uma banda sonora que nos ilustrasse a vida. A música "Forever Blue", por exemplo, seria dos Estrunfes, "Well Worn Hand" musicaria a minha adolescência e "Whole Lotta Love" seria a da Sandra, a minha colega do oitavo ano que tinha muito amor para dar. Pintava as unhas e os beiços durante as aulas de Francês, o que lhe valia raspanetes da professora, que lhe dizia que era muito nova para aquilo, e era uma das que andava com um dos bad boys lá do liceu. Nos intervalos fumava cigarros que cravava no pátio e o Joni, que era drogado e uma vez, por causa da moca, caiu dois lances de escadas enquanto tentava deslizar, sentado, corrimão abaixo, disse que ela ia para as traseiras da escola curtir com os do décimo, que era assim como jogar ao bate-pé mas sem bater o pé, o que era um conceito espectacular, pois eliminava-se a parte estúpida do jogo e ficava-se só com a fixe. Eu jogava ao bate-pé no último piso, junto à sala H, onde tínhamos Trabalhos Manuais, mas ainda não dominava aquilo de não bater com os meus dentes nos delas e a Mafalda nunca deixava que lhe apalpássemos o rabo, mas a Sandra nunca ia connosco e as traseiras eram só para o pessoal cool. O Joni também dizia que ela dava linguados tais que até lhe chegava às amígdalas. Ao princípio pensei que ele estivesse a exagerar, como daquela vez que disse que fazia tráfico de droga nas meias, mas um dia vi-a a tocar na ponta do nariz com a língua e fiquei na dúvida se seria mesmo verdade. A Joana, que era quequinha porque o pai era doutor, disse-me que uma vez a Sandra tinha ido para a arrecadação do ginásio, onde guardavam os colchões de Educação Física, com o Crostas e com o Cascas e que tinham pinado. Eu fiz que sim com a cabeça porque não sabia o que era pinar, mas depois de me explicarem não acreditei porque os colchões só cheiravam a bafio. Depois do ano lectivo acabar não a voltei a ver na escola, mas ouvi dizer que a mãe dela era prostituta e que ela também. Um dia encontrei-a a comprar tabaco no café mas não tive coragem de lhe perguntar e limitei-me murmurar "'Tão?" e a acenar com a cabeça quando passei por ela.
94 Comments:
uau, simplesmente uau!
tu devias escrever um livro de contos e depois fazer action figures para eu comprar uma.
Epá, eu vivi isso tudo, já foste eu?
Não, eu não ia para junto da sala H, ia "Patrásdospavilhões"!
o que o A disse!
Caramba se realmente era verdade tudo o que diziam sobre a Sandra a moça não deve ter tido uma vida fácil!
“Well Worn Hand" dá para todos os adolescentes não é? Agora vou ficar a pensar qual será a minha música.
Acho que devíamos ligar para o Vaticano e dizer-lhes que encontrámos na net os Testamentos que estavam em falta, e que estão aqui.
Ou aqui, que eu às vezes confundo um bocado as duas coisas.
A,
Mesmo não avançando com o livro, já podes comprar uma action figure da Sandra numa loja perto de ti. Mas olha que as bombas de ar são vendidas em separado.
PWFH,
Se calhar fui. Ou foste, não sei. Também fazias concursos com os teus amigos a ver quem é que conseguia acumular mais borbulhas na testa?
Nawita,
Se não fossem os adolescentes deste mundo a Kleenex já tinha ido à falência há muito tempo.
Grassa,
Juntos estou certo que conseguiremos que simpáticas velhotas andem, aos domingos, de porta em porta a espalhar a palavra do Big Booty.
AD,
Nunca tive muitas borbulhas, mas ninguém, escarrava num alvo móvel a 5 metros como eu.
Não sabes o que perdeste, então. A adrenalina de rebentar a borbulha, o splat do pus a bater no espelho, o sangue...
Ai, que até fiquei com falta de ar!
Não fossem as vírgulas e diria que foste inspirado pelo Saramago.
Pronto ... já te sentes melhorzinho depois do desabafo?
Qual desabafo?...
AD,
estava tudo perfeito até ao splat...
Isto soou-me a desabafo, pá. Parecia que tinhas isto guardado dentro de ti há muito e muito tempo...
Não?... olha, desculpa ...
Gata,
Então? Sploc? Plop?
Isa,
Não, não era um desabafo, era apenas um preview da minha futura senilidade. E a única coisa que trago dentro de mim há muito tempo é um perigoso nível de colesterol.
AD,
tinhas-nos poupado dos pormenores. Era só isso.
De resto está tudo muito bom. Eu também tinha uma Sandra na minha escola, mas chamava-se Rita.
AD,
Não digas isso! sabes bem que tens outras coisas dentro de ti, vá!
Óleo de salmão é muito bom para combater os níveis de colesterol elevado.
Há mais coisas, mas agoa não me apetece.
AD,
Os adolescentes e as adolescentes lamechas!
Os rapazes é que faziam coisas engraçadas quando eram adolescentes! Rebentar borbulhas, escarrar para alvos móveis, dizer o nome das miúdas a arrotar…
Gata,
A Sandra da minha escola também se chamava Rita, será a mesma que a tua?
Se for arranjam-me o número dela?
Isa,
Eu não quero combater nada. Meu négócio é pais e amôrr.
Nawita,
será?!
AD,
não, que desde que ela se juntou com o Tó Mané (para aí no 11º ano) virou uma mulher de família, das sérias. E o Tó Mané, se bem me lembro, tinha mau feitio...
Que pena. Era capaz de jurar que havia algo de especial entre nós.
Entre ti e o Tó Mané?
AD,
Não arranjo número nenhum.
Gata,
Não pode ser a mesma porque a da minha escola não se juntou com ninguém, nem tínhamos um Tó Mané na escola.
Fónix, Nawita, fiz-te algum mal? Nem o número suplementar do Totoloto?
Gata,
Entre mim e o mau feitio. Somos unha com carne.
AD,
Esse posso dar sem problema algum! Estava a falar do número de telefone da outra.
AD,
então é contigo que o meu mau feitio sai? Ultimamente não me tem ligado nenhuma, suspeitei logo que havia outro...
Trato o mau feitio como o American Express: não saio de casa sem ele.
Nawita,
Porque é que não queres que eu seja feliz?
AD,
Como assim? Acusas-me de não querer que sejas feliz?? Eu?? Se até te dou o número suplementar do totoloto!
Já eu e o American Express temos uma relação perfeita: ele faz-me todas as vontades e não faz perguntas.
Gata,
Encontraste a felicidade! Onde é que arranjo um assim?
Se calhar até o podiam partilhar...
A propósito, eu ainda sou Express, da parte do Suchard.
Estou só a dizer.
AD,
Pais e amorr ...
Parecias a Madre Teresa na versão brasileira!!!
(Ou foi da frase ou do bigode, não sei...)
AD,
eu até sou generosa, mas há coisas que não partilho...
E sou mais Cola Cao. Mas não nego à partida uma ciência que desconheço...
AD,
Partilhar??
És Suchard?
…
Isa,
LOL
Gata,
Pois é, como se isso se partilhasse!
Isa,
A versão brasileira da Madre Teresa também era do Herbert Richards?
Gata,
Por acaso pensei que fosses mais Toddy.
Nawita,
Depende. Se for bom, sou, se não for, não sou.
AD,
Milo é que é old school!
A cadela do Tintin?
Old school era quando não havia Nucrema barrar o pão ou as bolachas com uma mistura de manteiga e Nesquick.
Não sabia que gaguejavas...
Qual Tim? O dos Cinco ou o dos Xutos?
Isso é que era!!
E é, que quando não tenho chocolate em casa e estou com desejos é isso que faço. Mas com Cola Cao.
Só quando estou nervoso.
Não é o mesmo?
Eu ainda sou do tempo em que barrávamos o pão com a baba que escorria da boca da minha bisavó quando esta estava a dormir na cadeira de baloiço no meio do corredor.
Isso em minha casa chama-se açorda.
Claro que não. O dos Cinco canta melhor.
Grassa,
ca nojo, pá. Estávamos a tentar ter uma conversa séria. Com assuntos, e assim.
Agora que penso nisso, a Zé dos Cinco era uma beca parecida com o Tim dos Xutos...
A Zé? Mas... a única rapariga não era a Ana??
AD,
Sim é bom.
Manteiga com chocolate em pó!! Ai meu deus como os anos passam!
Gata,
Quer dizer, depende... Quando estavam as duas sozinhas acho que sim, que a Zé era "o" Zé. Mas isso era eu a ler nas entrelinhas.
Nawita,
Vou dar-me a liberdade de usar a frase "AD sim é bom" como melhor achar. Desde já te aviso que não será coisa boa.
Isso quer dizer que eu vivi todos estes anos enganada...
Eu bem estranhava que, quando iam todos acampar, "o" Zé e a Ana dormissem juntos, mas vá, pensei que eram precoces e tinham tido uma educação liberal...
Portanto, se bem entendo, na tua ideia as aventuras d'Os Cinco não eram mais que romances da Harlequin.
AD,
Em tua casa mandas tu!
Nessa altura só lia a Bravo.
Em alemão.
(posso ficar aqui sossegadinha só a descansar a minha cabecita?
AD, onde tens o controle da tv e os aperitivos? E posso por os pés em cima da mesa? E aquela mantinha, posso usar?)
Nawita,
Vou usar essa frase nos anúncio pessoais que ponho nos jornais. E digo "as advertised" com uma referência para o teu comentário.
Gata,
Tinhas posters dos New Kids on the Block no quarto, não tinhas?
Isa,
Só não me deixes dedadas no comando.
Isa,
eu se fosse a ti não tocava na mantinha...
Mas isso sou eu.
AD,
não. Mas tinha dos Alphaville.
Mas no caderno de Estudos Sociais tinhas os Wham na capa, não tinhas? E aposto que dizias às tuas amigas que achavas o George Michael "memo fofinho, com aquelas madeixas e aqueles óculos espelhados" e que um dia te ias casar com ele.
AD,
Vais ter muito sucesso, vendas o que venderes nesses teus anúncios! Nada como ter boas referências!
Isa,
também não podes deixar migalhas que o homem não gosta de aspirar!
AD,
Onde é que tens os kleenexes?
Na gaveta da mesa de cabeceira.
Porque espirro muito de noite.
Pessoal: o Tiagu está grávido do A!
AD,
falhaste outra vez. Mas vá, eu confesso que pensava isso do Simon Lebon e do outro moreno que eu achava o máximo mas que agora não me lembro do nome. Esse é que era fofinho...
Pessoal, o A vai ter gémeos!
Um do Grassa e outro do Grilu.
Damn you, Grassa! Estragaste-me o momento!!
Oh meu deus! O A anda a fazer filhos como se não houvesse amanhã!
porra! porque é que eu sou sempre o último a saber!?
Porque não usas protecção e andas por aí a dar no anis deste e daquele.
mas eu não ando! nem sei do que estão a falar. é só gente maldosa a espalhar boatos, não ligues AD.
Iá, isso dos boatos é lixado. Olha o Freddy Mercury, por exemplo, a dizerem que o homem não era macho.
Ninguém agarrava num microfone com as duas mãos como o Freddy Mercury.
Ninguém chegava microfones à boca como o Freddy Mercury.
Ninguém abria a goela toda como o Freddy Mercury.
mas donde é que veio essa cena de eu ter emprenhado o grilu, e o grilu e o grassa me terem emprenhado a mim?
(o grassa safa-se sempre)
Ninguém queria andar mais de bicicleta do que o Freddy Mercury.
Porque o Grassa deve tomar uma pílula do dia seguinte todos os dias com as Estrelitas.
Não sei de nada, A.
E, se tivesse de arriscar, diria que a culpa é dele (grassa aponta para o A).
Mas tu emprenhaste?
O que sei é que TU emprenhaste o Grilu e o Grassa.
Olha lá A, andas por aí a emprenhar os rapazes, espero que assumas os teus lagartos e lhes dês o teu nome e subsidio de alimentação!
Grassa,
LOL
Grassa,
se o que o AD disse é verdade, tem cuidado, não abuses da pilula do dia seguinte, isso pode fazer mal.
Ninguém tinha uma luva como a do Freddy!
Cheguei tarde???
ninguém afagava o bigode como o alfredo.
eu continuo sem preceber nada... juro que hoje não é o meu dia de perceber coisas.
Sim, sim, A
E nada de anis para mais ninguém, que isso dá em répteis.
Com línguas grandes.
Que fazem pffft, a rirem-se para eles!!!
o A é pai do Grassa? ou da prima do Grassa?
É o que consta lá no bairro da Isa.
Mas a isa não tem culpa, em nada a ver com o assunto.
merda para isto, vou dormir.
A prima do Grassa é que parece que é meia-irmã do filho que o Grilu vai ter.
A,
com quem?
tu vê lá no que te metes, já tens problemas que chegue.
devias era ir trabalhar para alimentar os teus filhos.
lol, sozinho. que assim não chateia.
A,
Estás a dizer que dormir acompanhado chateia? Desde quando? E estás a falar de chatos femininos ou masculinos? É que se forem no feminino temos já aqui um problema!
oi? chatos, são chatos. há um mínimo de limpeza que eu exijo.
Ter chatos é aborrecido!
Eu diria até que deve ser muito chato.
(não é que a pessoa deve ter muito chato, tão a ver? ter chatos é que deve ser muito chato, tão a perceber? hã? é que eu não ...)
e isto também é chato!
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