Pretty woman
Cara senhora com quem falei ontem ao fim da tarde: alourar o buço funciona, sim senhora, mas só se o mesmo não for mais farfalhudo que o bigode do Luís Pereira de Sousa. E quando se põe tanta base na cara que as faces das pessoas que beija ficam coladas à sua, isso talvez seja sinal que deveria ser mais moderada. Digo eu.
posted by AD @ quinta-feira, outubro 08, 2009
71 Comments:
Acho que deste de caras com a mulher patrão! Espero que já tenhas recuperado do choque.
És muito simpático, devias dar conselhos a esse tipo de gente!
Pois sou. Mas e convencer disso a miúdinha a quem tirei o Kit-Kat (porque lhe faz cáries)? 'Tá bem, 'tá...
Ui, que eu li "mulher padrão" e assustei-me.
Nesse caso quem tinha razões para se assustar era eu. Acho.
Tínhamos todos, AD. Tínhamos todos...
Estava aqui a tentar perceber de onde tinha vindo a mulher padrão! Era mulher do meu patrão que eu queria dizer.
AD,
A miúda não agradeceu agora mas vai fazê-lo mais tarde quando tiver idade para perceber que as cáries são más para ela. Já a imagino a pensar “estes anos todos a ter pesadelos com o ladrão do kit-kat e afinal ele era meu amigo!”… lagrimita!
E fizeste o sacrifício de o comer por ela não é?
Gata,
Pois. Estou sempre a esquecer-me que vocês são todas gajos.
Nawita,
Claro, que há pessoas a passar fome em Sacavém e é crime deitar comida fora.
Tenho uma pergunta. Porque é que teriam medo da mulher padrão? Pensava que “mulher padrão” era um termo utilizado para nos referirmos às mulheres que correspondem a um modelo perfeito de mulher.
Se bem que até percebo que se fuja de alguém que é perfeito!
Nós somos todos gajos e tu és uma mulher reformada, solteira, de robe, chinelos e rolos na cabeça? Se sim, epá larga o computador e faz-te à vida, inscreve-te num clube de leitura ou de xadrez, faz excursões, conhece um reformado viúvo e simpático!
É um crime o desperdício pois é, os meus quilos a mais que o digam!
Nawita,
O meu medo era relacionado com o facto de a mulher padrão ter um frondoso bigode e um quilo de argamassa na cara.
E, como já disse em antes, eu acredito que na internet só há gajos. Daí eu não poder ser uma senhora reformada.
AD,
Ah está bem, agora já percebi, esqueci-me do post!
Olha lá porque é que só há homens na internet? As mulheres não têm direito?
Nota que me contive de te chamar um nome feio.
Já não me lembro da razão, mas tenho a certeza que era boa.
Talvez por não saberem onde se põe as pilhas na internet para ela funcionar.
:)
Alguém vai ficar com marcas de ferro na roupa…
Ah, já sei. É porque vocês são demasiado espectaculares para serem verdadeiras, por isso só podem ser o fruto da imaginação de um homem.
Ou já fui tarde para emendar a mão?
Ah ah ah ah ah
Seu, seu… grrrr…
Assim ficas melhor, quero um assim formato “AD pocket” para trazer no bolso e carregar na barriguinha para ele dizer esse tipo de frase!
Também sou muito bom para aliviar o stress, como aquelas bolas. Basta amassares-me.
Não espera, isso é para me aliviar o stress a mim.
ah ah ah ah
Está bem!
e o “AD pocket” vem com acessórios? Roupinhas giras e esse tipo de coisas?
Nawita,
aquilo que o Pókemon disse (acerca do bigode e da argamassa).
A quem é que estás a chamar Pokemon, ó Abelha Maia?
Nawita,
Traz um fatinho de Elvis e outro de Reservoir Dog. Com respectivos reibantes.
A ti, ó ursinho Misha!
(fatinho de Elvis? Uau, quero uma cena dessas, pá.)
O camarada Misha era fixe, ó Tamagochi. Por isso obrigado, acho eu.
Queres um fato de Elvis? Mas tens patilhas para isso?
AD,
Quero o meu “AD pocket” já para brincar com ele este domingo pode ser? dá para brincar dentro de água com ele?
Ó AD, tu desculpa lá, mas também és um bocadinho exigente com as raparigas não é?
E depois, atão anda-se aí a beijocar toda a gente? não te avisaram sobre os perigos de contágio? os mais recentes.
Depende da brincadeira, acho eu. Se ficar imerso por muito tempo fica todo enrugado como o cão da Scottex ("é muito papeeeeeeeeel").
Vais passar o domingo debaixo de água?
Isa,
Não, não sou. Pelo menos não no âmbito em que estás a pensar. Mas se há coisa que me desgosta são excessos. Não os pseudo-cantores, a maquilhagem. Menos na Paula Moura Pinheiro, vá.
Ok, e os pseudo-cantores também, mas isso agora não vem ao caso.
Epá, os excesso! Já nem me lembrava deles, qué que é feito deles? Se andam a cantar, não me digas aonde!
A Paula apresentadora da TV? Porquê? por causa do olhar matador?
Pá, tu conheces muita gente. Tenho que estar sempre a ir ver de quem falas. Chato!:)
AD,
Não o vou deixar debaixo de água!
O que vou fazer com ele só a mim me diz respeito, é o meu boneco não é?
Domingo debaixo de água? Nunca brincaste com bonecas, por isso não sabes o que se faz a um boneco ao qual podemos trocar de roupa e apertar a barrigota!
Isa,
Obrigada!
Eu?
não sei porquê, mas de nada ...
Deve partilhar da tua ideia de que sou muito picuinhas...
Isa,
Graças ao teu comentário é que percebi de quem o AD falava no dele! O que mais poderia ser?
AD,
tu picuinhas? Não diria isso.
(não te atrevas a vir com insultos)
Claro que tenho patilhas para isso e muito mais, ou não fosse eu um quarentão de bigode, ó Bocas!
Não que eu ache que tu és um boi.
E, se fores, és um boi fofinho, tá?
E a Paula Moura Pinheiro é uma senhora.
E é gira.
E a maquilhagem fica-lhe bem.
Gata,
De urso a bovino, pá... só falta espetares-me uma bandarilha no lombo para completares o serviço.
Estrunfina.
Nawita,
A Isa é que me estava a chamar picuinhas ou escanifobético, já não me lembro. Só pensei que estavas a concordar.
Bandarilha nunca te espetaria (tenho alergia a essas coisas), mas dava-te uma chibatada.
Dunga.
Promessas, SpongeBobette, promessas.
Eu nunca prometo nada que não possa cumprir, Stimpy.
Palavras leva-as o vento. Sim, o vento, é nele que temos de confiar para nos entregar o correio agora que o carteiro desapareceu do mapa, não é ó Powerpuff Girl?
Carteiros há muitos, ó Transformer!
Sim, enterrados no teu quintal, Madame Min.
A única coisa que está enterrada no meu quintal é uma caixa com fotos minhas dos 80's. Ah, e o meu hamster, ó Mancha Negra.
(gostei muito mais quando me chamaste Maga Patalógica, pá)
Aposto que tens lá fotografias com t-shirts dos Cure e um diário extremamente incriminador, não é sua Boba a Construtora?
(Porque também usas sombra verde nos olhos?)
Raios ta partam, Nody!!!
Eras tu o gajo do gás natural que disse que tinha que esburacar o quintal para fazer passar não sei o quê?!
(não, só mesmo pelo estilo. A Madame Min é muito desgrenhada)
E ainda não descobriste tu que hackei a tua webcam e te vigio a casa. Aliás, gosto muito do naperon que tens em cima da televisão. Combina com os teus casacos de malha.
E agora que penso nisso, ó Anastasia DeCobray, a Maga Patalógica até é parecida com a Paula Moura Pinheiro.
A Isa não te chamou nem picuínhas nem escanifobético ( há quanto tempo não ouvia isto) tá bem? não inventes!
Só disse que eras um bocadinho exigente e que assim, pá ... pronto, não é?
Pois é (parecida), ó Morcego Vermelho.
Estás a gravar o que vês? Importas-te de me enviar o filme do último Sábado? Basta aquela parte ali entre as 21h46m e as 3 da manhã.
(tive que ir ver quem era essa DeCobray, pá. Uma miúda não pode saber tudo, né?)
... e desculpem a interrupção e o meu comentário completamente deslocado, mas aquele esclarecimento era por demais importante!
Ora essa, Isa, por quem és. A casa é do Teletubie, estás à vontade.
Isa,
Como disse mais atrás, não, não sou, acredita. Aquilo que comento aqui são alguns exageros que observo como foi o caso da senhora de ontem. Ou então é mesmo suposto ouvir "nhoc" quando as nossas faces se separam da pessoa que beijámos e eu é que estou desfazado com a realidade.
O AD paga-lhe renda, ou é ele o teletubie?
( esta foi ainda mais para não ficar calada do que a anterior!)
Ó Patafúrdia,
Eu também tive que procurar porque não sabia o nome da personagem, só me lembrava da imagem dela.
Mau, voltámos à história do carteiro na masmorra?
Não AD, não é suposto ouvires absolutamente nada quando separas a cara de quem acabaste de beijar ( na cara). O máximo que podes ouvir é: SÓ???
Estás esclerosado, Gasganete?
Não te disse já que o carteiro já era?
Vamos lá ver uma coisa, ó Tartaruga Touché, o filme que eu tenho aqui com essa data é de uma masmorra contendo, mas não limitada a, um carteiro acorrentado e uma dominatrix. Ou aquilo era um polícia sinaleiro?
Então, meu caro amigo travestido de Ana dos cabelos ruivos, a casa que andas a espiar não é a minha. Ou isso, ou precisas de mudar a pilha ao relógio da máquina.
Que tu andes a meter ácido tudo bem, ó Fraggle de meia tijela, mas não duvides do meu calendário.
Estamos a 2 de Outubro, não estamos? De 2003?
Estamos, Tinkerbell, estamos...
(**roll eyes**)
Estás-te a habilitar, ó Avózinha do Capuchinho Vermelho. Estás-te, estás-te...
( vou ter que intervir outra vez? lá a ver! nada de ameaças ...)
Só me habilito se souber, de antemão, qual é o prémio, ó Pinóquio!
quero apenas dizer-vos que foi um prazer reviver as memórias televisivas da infância.
beijar uma mulher com base é como lamber um... é como lamber um frasco de base. dizem.
Áriu em ólidais?
É porque se iuáre, bem que podias ter avisado, a ver se se escrevia alguma coisa lá no outro sítio onde se escrevem coisas quando alguém vai de ólidais!
Isa,
Só precisa de férias quem trabalha. E, a julgar pela ausência das minhas, eu não faço nenhum.
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