O senhor sem anéis
Tenho um colega, a quem nós carinhosamente chamamos de Dr. Valium - e por "nós" refiro-me a mim -, que insiste em começar os dias comentando notícias que leu no jornal. E ele nem sequer lê jornais interessantes, como o Crime, o Incrível ou A Bola, porque se ele quisesse falar do casal que foi esventrado em Cruz de Pau, da alface alienígena encontrada em Almeirim ou do novo defesa central búlgaro do União da Madeira, tudo bem, agora vir com impactos da gripe suína no turismo nacional e suas repercussões na economia do país isso é que não, que para ser adulto já me basta ter adolescentes a tratar-me por "senhor".
posted by AD @ quinta-feira, agosto 27, 2009
104 Comments:
Pior que os adolescentes são os da casa dos vinte a tratarem-me por Dona. Mas, em contrapartida, o senhor da bilheteira da Rodoviária ainda me pergunta se eu tenho Cartão Jovem.
Mas tratam-te por Dona Gata ou por Dona das Botas?
O senhor da Rodoviária pergunta-te isso mas é por que bates com as pestanas.
Dona Gata, que eu cá não gosto de muitas formalidades. Só uso o nome de família em ocasiões especiais.
E não, ele nunca chega a ver as minhas pestanas porque eu vou sempre de óculos de sol.
desculpem intrometer-me, senhor AD e dona gata, mas queria apenas dizer que a alface alienígena não foi em almeirim, mas sim em alpiarça.
Gata,
Tens um sorriso bonito.
A,
Obrigado pela correcção. Chegaste a ir vê-la? Eu não tive oportunidade...
Obrigada, AD. Tu também és um moço bem jeitoso.
sim, parecia uma melancia com olhos pintados e uma telefonia lá dentro, mas isso sou eu que nunca tinha visto um extraterrestre até então.
Pfff, alfaces! Eu lá em casa tenho aranhas de Marte!
eu sempre imaginei a gata como um gato de cheshire.
Gata,
Encontraste o meu anúncio pessoal na Capital?...
Dessas aranhas também eu tenho, pá. Pelo menos duas.
A,
E fotos? Tiraste? Curtias bués ver isso.
O gato de Cheshire é a cores. Eu cá sou a preto e branco.
na versão disney.
Gata,
Lá tinhas tu que vir com as tuas fantasias, pá.
Mas por mim tudo bem. Podes continuar.
AD, sim, mas diz sempre the mobile phone is disconnected
Ah, pois, mudei de número. Estava a receber muitas chamadas de um gajo chamado Cláudio. Mas deixa aqui o teu número que um de nós depois liga-te.
A, enquanto não sair a versão do Tim Burton, para mim o gato de Cheshire vai ser sempre roxo.
AD, agora sim, confundiste-me. é que eu ainda nem tinha começado.
AD, um de vocês quem? O Dr. Jeckyl ou o Mr. Hide?
Sim, eu tenho esse efeito nas pessoas.
O que preferires, que isto é tipo o Agora Escolha. Por isso vou ali ver o Esquadrão Classe A enquanto tu votas.
já viste o trailer? não sei se gosto muito do johnny deep como chapeleiro, apesar de eu gostar bastante do johnny deep... como actor, ok?
Põe aqui uma enquete. Mas sem manipulação de resultados, como nos tascos de uns e outros.
Eu tenho a minha preferência, claro.
O trailer - intrometendo-me na vossa conversa - está bacano, mas os trailers raramente são verdadeiros. Dito isto, vindo do Tim Burton, não espero nada menos que "pá, isto é altamente".
Sim, sim, A. Tá bem. Como actor. Yeah, right.
Para mim, o Johnny fazia de gato. E de Coelho. E de Alice. E, já agora, de Rainha de Copas. Tenho que dizer isso ao Tim, da próxima vez que o vir.
Apercebi-me agora que utilizei a palavra "bacano". Pelo sucedido apresento as minhas desculpas. Meus.
Eu diria mais, AD: "pá, isto está do rock!"
Gata,
Isso de ser "do rock" é demasiado moderno para mim. Eu sou de outra época, em que as coisas, quando muito, eram "do best".
opá... se calhar é a minha ideia do chapeleiro que o vejo como mais excêntrico e não me parece pelo traile. e também porque deposito, tal como vós, grandes expectativas no filme.
apanhaste-me gata, eu admiro-o sim, mas de uma maneira perfeitamente homossecssual.
e pronto, deixo-vos à vossa conversa e vou fazer um interface, dois, vá.
Força, A. E lembra-te, como se diz no porn business: "If it's not on her interface it's a waste."
Ad, tens que fazer um upgrade. Pede ao A que te ajude. Eu dou orientação técnica e ele executa.
Gata,
Eu não gosto de fazer upgrades, é por isso que não lido com nada que tenha o Vista instalado. Princípio, aliás, que também sigo com as mulheres, pois quanto mais falta de vista tiverem mais probabilidades de sucesso eu tenho.
AD,
estou certa de que não só estás armado em Velho do Restelo como estás a exagerar, como sempre.
Na segunda parte, talvez. Porque se elas não tiverem vista guiam-se pela sensualidade do timbre e eu tenho voz de Pato Donald.
Sabes quem é que também tem voz de Pato Donald?
A minha mão.
Mas só quando está enfiada no traseiro de uma marioneta.
Menos mal, sempre tens a pata Margarida para te fazer companhia na velhice.
Isto era, obviamente, para o AD. Porque o grassa, com esta mania de enfiar a mão nos traseiros de tudo o que mexe, ainda acaba como o Capitão Gancho.
Grassa,
Puppet fisting? Man, isso é um fetiche levado da breca...
Gata,
Aposto que o Pato Donald nos momentos intímos mais quentes com a Margarida lhe perguntava:
- És a minha pata?
Ao que ela respondia:
- Quá.
Ao que ele volvia com:
- Est tu mon canard?
E, tal como o cabelo do Tony Silva, isto foi brilhante...
Aí, só faltou mesmo o gajo na bateria a fazer o perrrrrum pxxxxxx!!!
São uns românticos, vocês.
O gajo da bateria que aqui está é o dos Def Lepard. Só conseguiu fazer pxxxxxx.
Gata,
Tu é que disseste que a Margarida era uma ganda pata.
E é. Mas acho mal que se esteja assim a gozar com quem faz pela vida.
Porque o amor do Donald e da Margarida é puro. Sem maldade.
Era, era. A Margarida ora andava com o Donald ora andava com o Gastão. Se havia coisa que a Margarida era era pura.
O Gastão é um betinho, pá. Já viste bem aquele cabelo?
Ela é que é educada e não o manda pastar.
E ele dá-lhe prendas, vá. Tipo, chocolates e flores. É um ponto a favor dele.
Que ele é betinho sei eu. Esfola-se o Donald a trabalhar, a ganhar as autênticas misérias que o Patinhas lhe paga como polidor de moedas na caixa forte ou como repórter lá n'A Patada, para criar três sobrinhos enquanto a desocupada da Margarida anda por aí de motel em motel com o outro. Belo exemplo para as crianças, sim senhor.
O dinheiro que o Íbis não ganhou já à pala desses encornanços da Walt Disney.
É, é! E quem é que fica em casa, a tratar da janta e dos "sobrinhos" -sim, que essa história não está bem explicada- enquanto o Donald sai à noite, com a desculpa Ah, e tal, eu sou o super-pato, tenho que repôr a ordem e combater o mal, quando toda a gente sabe que ele vai para a rambóia com o Peninha?
Ah, pois...
Em Patópolis não há Ibis. Só Melliás. Toda a gente sabe isso.
vós estais a destruir a minha infância.
Para não falar na Clarabela, que é uma vaca.
E no Lampadinha, que está constantemente fundido.
A, está na altura de crescer e aprender a lidar com a realidade. Ou vais-me dizer que nunca achaste estranha a relação entre o Mickey, o Pateta e o Pluto?
Já o Horácio, dizem, tinha-o que nem um cavalo.
E o Professor Pardal era um despassarado do caraças.
E o Mickey, que se perdia por uma rata.
A propósito.
(Que horror, eu nem acredito que escrevi isto. Vós fazeis-me mal. Sois má influência.)
Welcome to the dark side.
Ah ah ah! (eu não Lolo, desculpem lá)
Vês, eu tinha razão! Embora eu sempre desconfiasse do Mickey...
ahhahahahaha
vocês conseguiram! nunca imaginei, mas conseguiram conspurcar a gata das botas,
Man, momento kodak made in Linda-a-Velha?
Não me digas que estás aqui a três passos e eu não sei.
Em 2004 estava. Agora estou uma beca mais longe.
A,
conspurcar, conspurcar também não. Desviar, assim levemente. Há que manter um certo padrão de decência.
embadalhocar tá melhor, gata?
Não sei se fique orgulhoso ou preocupado de o embadalhocamento se ter dado neste blog. Vou optar pela primeira opção.
Optar pela opção é bonito.
Uma espécie de pleonasmo.
Nem por isso. Sabes que isso é termo que eu não aprecio.
Corromper soa melhor.
Ou macular, que é muito menos visto.
Lá estás tu a chamar nomes às pessoas. Se é para ser uma figura de estilo (ou com estilo, como queiras), quero ser um disfemismo.
Femismo, já disse.
E esta foi a minha homenagem ao Casino Royal.
E eu agora fazia um sotaque de Leste perguntava-te se tens cumprido.
Renevá pliú! Féte dé vó jé.
Já percebi que não és do Norte, carago!
Hã? Agora desorientaste-me...
Celeste [montes de nomes pelo meio] Royal?
Âh? Agora quem me desorientou foste tu...
Oi?
Tudo bem?
Tudo. E contigo?
Estou porreira, pá.
Donde teclas?
Estás-te a repetir.
Desculpa.
De onde escreves?
Das duas uma: ou almoças tão tarde como eu ou... outra coisa qualquer.
Eu sou tão dedicada ao meu trabalho que trago um tamparolere com os restos do jantar de ontem e almoço mesmo aqui.
Ou então... outra coisa qualquer.
Mas café tomo fora! Recuso-me a beber esta mixórdia que sai da máquina.
Vocês andam aqui a comerem-se um ao outro: é normal que não tenham apetite para o almoço.
Acho que a Gata já disse no outro dia que não come bacon...
Nem nada que venha de bichos fofinhos
Nunca comerás, portanto, um bife de Pikachu, é isso?
Epá, não, que isso é bicho psicadélico e eu tenho medo desses gajos.
eu sei o nome de todos os pokémons!
1. charmander
2. charmeleon
3. charizard
(o mais triste é que estou a dizer isto de cabeça e muito provavelmente estou a acertar)
Tu é que és o presidente do fan-club?
nem toda a gente se orgulha do seu passado, gata.
Eu lembro-me é que a She-Ra tinha um ganda pernão.
E o He-Man uma ganda espada
E o Skeletor um ganda boner.
E o John Holmes uma ganda pila.
O que foi? Tinha mesmo...
Aliás, era tão grande que quando tirava as calças tinha de gritar "TIMBER!"
E o Obélix um menir do ca**lho.
(ui, lá estou eu outra vez. Damn you all, rapazes)
Enviar um comentário
<< Home