Se voar não beba
A julgar pelos olhos do velho da segurança que está cá quando eu chego de manhã, se o Conde Drácula, numa destas madrugadas, tem a infelicidade de o atacar, depois de se tranformar em morcego vai a bater com o focinho de poste de electricidade em poste de electricidade, a cantar "A Mulher Gorda" e a urinar-se todo pelo caminho até chegar à cripta.
posted by AD @ terça-feira, agosto 25, 2009
27 Comments:
Não sei o que me custa mais, se pensar que o pobre do Drácula pode, eventualmente, vir a perder um dos seus caninos durante o caminho, ou sequer imaginar que ele sabe a letra d'"A mulher gorda"...
Olha que o Gary Oldman é menino para isso e para tocar cavaquinho também...
Ou reco-reco.
Desde que não toque flauta e afins, por mim é o que ele quiser.
O Drácula se tem aquela capa é porque já andou numa tuna.
Isso sim, seria bater no fundo. Até para um conde.
No Natal ia oferecer-te o CD "Baladas Rock em Pan Pipes", mas se calhar, e dado o teu penúltimo comentário, não dou.
Olha, eu até acho o teu gesto bonito. Mas se pudesses trocar isso por uma caixa de bombocas de morango eu iria gostar muito mais.
Isso é coisa para se estragar daqui até ao Natal. O que é que achas de uma cassete dos Europe? Melhor ainda, que tal uma cassete BASF de 90 minutos cheia de jogos para Spectrum?
Jogos para o Spectrum, por favor. E é bom que lá venham incluídos o Jumping Jack e o Trans Am!
Claro que vão. E o Chuckie Egg, o Freddy Loader, o Track Suit Manager e o Paradise Café.
E o Jet Set Willy! Não te esqueças do Jet Set Willy!
E um Nestlé de amêndoas, se não fôr abusar.
Desse não me lembro... além disso tem nome de filme porno. Como é que era?
Acho que já não tenho espaço na cassete para gravar um Nestlé de amêndoas...
Tem um papel vermelho por fora e amêndoas por dentro.
Ah, isso. É este.
Acho que nunca joguei a isso. Mas levas o Arkanoid que também é bom.
Pode ser.
Havia um outro, em que tínhamos que matar aranhiços num labirinto, sabes qual é?
Se não encontrares, podes-me gravar a banda sonora do Footloose?
Footloose é aquele com o Kevin Bacon, o John Lithgow, o Patrick Swayze, a Debra Winger e o Keanu Reeves, não é? Eu gravo-te isso em VHS.
Ena pá, tanta gente!
Só me lembrava do Kevin Bacon e de como ele era um incompreendido lá na terra dele.
E que giro que ele era.
E que bem que ele dançava.
E que mau gosto que eu tinha, na altura.
E tu não me mistures os filmes. Pá! Queres destruir todo o meu imaginário da pirosice?
Aposto que ainda hoje, quando comes bacon, ficas corada. E depois desatas a dançar. E depois os senhores do MacDonalds dizem-te que estás a assustar as crianças e pedem-te para te retirares e oferecem-te um sundae de caramelo para ires sem fazer ondas. E tu vais. A dançar.
Até podia ser assim como dizes. Se eu comesse bacon...
Não fazes isso por um McFish? Com coca-cola e batatas pequenas? E, já agora, o Sundae passava a morango...
Coras a comer um McFish? Isso quer dizer que achas o Ginger Fish fofinho e incompreendido?
Coca-Cola pequena não, pá, senão como é que fazes concursos de arrotos depois?
Deixo isso do concurso de arrotos para profissionais, como tu.
E o Ginger Fish, sem aquele make up todo, até marchava.
Só agora li isto. Muito bom. Mesmo, pá.
Enviar um comentário
<< Home