Perdidos de amor

Acabou há duas ou três semanas a quinta temporada da série Lost, célebre pelos inúmeros mistérios de natureza sobrenatural que levanta e deixa sem resposta, nomeadamente o de como uma ilha consegue transportar da terra média até si um hobbit ou de como se pode recrutar para protagonista o Matthew Fox, um actor com tanto carisma como um recipiente Domplex.

Provavelmente este seria um Jack Shephard mais interessante.

Mas adiante.

Ora então, no último episódio os nossos heróis decidem rebentar com a ilha detonando uma valente bomba que ou era de hidrogénio ou atómica ou de mau cheiro, não sei, porque ao mesmo tempo que o estava a ver estava também a fazer a minha equipa do Yahoo Fantasy Football, que por sinal este ano me correu bastante mal e ainda por cima esqueci-me de mudar os jogadores para a última jornada e só fiz 32 pontos, a maior parte deles graças ao golo do Hugo Rodallega, e acabei por ficar em sexto lugar. Logo eu que até já fui campeão lá da minha rua.

Ocorreu-me agora que se calhar o facto de eu saber coisas como o nome de um ponta de lança colombiano do Wigan é capaz de estar relacionado com o facto de a minha vida social ser algo limitada. E por algo limitada quero dizer que só a rapariga da caixa do supermercado é que me dirige a palavra, e é para dizer "verde, código, verde."

Mas estou a divagar.

A propósito, se seguem a série e ainda não viram o último episódio cuidado que ali atrás há spoilers.

Voltando à bomba: o mais empenhado em levar para a frente a ideia "ei, e se rebentássemos isto tudo assim à laia de porque sim?" era precisamente o nosso amigo Matthew, e quando questionado sobre a sua motivação qual é que acham que foi a resposta?

A) Devolver esperança à humanidade;

B) Desfazer todos os males e reescrever o futuro (ou presente ou passado, já não sei bem);

C) Fazer uma sardinhada porreira;

D) Porque uma gaja lhe deu com os pés.

Se responderam outra coisa que não D) então parabéns, não sofrem de psicopatia, sociopatia, esquizofrenia ou estereofonia. Já o nada-mentalmente-desequilibrado do Jack, porque a Kate lhe disse que antes preferia frequentar locais onde ele não estivesse do que ficar a vê-lo respirar pela boca com ar sofredor sempre que ela lhe aparecia à frente, tomou a acção que lhe pareceu mais lógica: viajar 30 anos para trás no tempo e provocar uma explosão de proporções épicas. Bem sei que a rapariga em causa é jeitosa, mas caramba, é preciso fazer reset à humanidade?

Esta bomba também eu gostava de rebentar.

(Só para esclarecer, referia-me a fazer-lhe o amor à bruta.)

A sério, quantos de nós já não quiseram fazer algo de drástico depois de um desgosto de amor? Lembram-se do Tolan, o navio que encalhou no Tejo nos anos 80? Fui eu, depois de ter visto a Joaninha a dar gomas ao Rui Ranhoso. O incêndio no Chiado? Quando a Mafalda foi curtir com o Pedro, o Paulo e o Zé para casa dele. Podia dar mais alguns exemplos mas acho que os processos ainda não prescreveram e por isso prefiro manter um prudente silêncio. Mas acho que utilizar armas de destruição em massa já é exagerar um bocadinho, mesmo sendo a Evangeline Lilly. Mas isso sou eu.

Mas muito à bruta também não que isto não é para estragar.