Amor é amour
A nossa foi uma história de amor igual a tantas outras: rapaz conhece rapariga, rapaz apaixona-se, rapariga ignora rapaz, rapaz vê-a no pátio a curtir com o Filipe do 10º A, que tem uma mota, fuma e joga federado pelo DDS, rapaz passa a ouvir grunge, rapariga engravida do Filipe do 10º A, rapariga deixa a escola, rapaz passa por ela, um dia, perto do mercado onde ela vende t-shirts "a mil, freguês, é a mil" com um puto ranhoso a brincar aos seus pés, para sempre uma lembrança de sonhos perdidos e de uma vida que nunca terá, rapaz pensa "é bem feito" e vai embora com um mesquinho sentimento de superioridade e de vingança.
Agora que penso nisso, talvez amor seja a palavra errada.
posted by AD @ segunda-feira, janeiro 11, 2010
96 Comments:
Ya, meu. Amor.
Ok, meu. Biscoitinho.
És o meu chavalo de corrida.
Mas consome-me com moderação, senão tens uma game-over dose.
Agora fizeste-me lembrar da Vera Matos. A que me trocou por um furriel.
Mas pelo menos naquele dia aprendi uma palavra nova.
Nunca conheci uma Vera que fosse boa pessoa.
Mas acho que só conheci uma Vera.
Ela mora numa daquelas vivendas dos oficiais, ao pé dos quartéis?
Não a vejo para aí há quinze anos. Mas era menina para isso.
- A puta...!
Do que te livraste. Era a jeitosa da escola?
Vende t-shirts? Era cigana?
Grilu,
que palavra foi essa que aprendeste?
Furriel...
Nawita,
Pois, livrei-me de a fertilizar com a minha semente do amor. (Obrigado, sempre desejei dizer "fertilizar com a minha semente do amor" mas nunca tinha tido oportunidade.)
Sim, vende t-shirts Amibas, Mike e Lewis.
Tiagu,
Quantos anos tinhas?
Deves ter feito rimas espectaculares com a palavra Furriel.
AD,
Fertilizar a com a semente do amor é muito bonito e de menino do 10º ano.
Um AD Júnior por essas feiras fora seria fantástico, mas isso faria de ti um feirante também, não sei se ias gostar dessa vida.
Uma coisa é andar de vez em quando no carrossel, outra é ter que trabalhar nele.
Mas eu queria era ser o senhor que vende lençóis e atoalhados e que tem um microfone tapado por um lenço para onde berra espectaculares promoções e preços vantajosos.
Epá, andava aí no 7.º ano ou assim. Sei que não era normal a diferença de idades entre ela e o Furriel. Penso até que agora até há um nome para isso e tudo, e que rima com columbofilia.
Man... Agora que peno nisso, os columbófilos são pessoas que me assustam.
- Esse gang das cloacas.
Grilu,
Não é só a ti que eles assustam.
Credo, a miúda tinha 12 aninhos e andava com um tipo de sei lá quantos mais?
CREDO!
Epá 12 não tinha, que ela mostrou-me as mamas na piscina e aquilo já crescia há mais tempo...
Qual é o problema?
Lá o da fórmula 1 casou com a neta e nem por isso se ouvem as pessoas a gritar " ai que noijo, ai que noijo..."
a não ser ela, ocasionalmente ... mas acho que isso nao conta.
Então andavas com uma menina mais velha do que tu e burra como as portas para ainda estar no 7º ano.
E deixou-te tocar? Tu não choraste?
Isa,
LOL
De quem estás a falar?
Sim, deixou. E... porque raio havia eu de chorar? Até eram jeitosas...
Isa,
O Woody Allen anda de fórmula 1?
Podias chorar de emoção, ou de medo por não saberes o que fazer.
Porque é que ela tas mostrou? era a tua namorada?
AD,
Bolas, perdeste a oportunidade de fazer sucesso como feirante. E de ter um microfone.
E de aturar mulheres histéricas a brigarem pelos atoalhados.
Eu tinha uma colega no 12º ano que tinha 21 anos.
Mas infelizmente nunca me mostrou as mamas na piscina.
Como é que se chama o italiano que se não é dono imita muito bem, lá da fórmula 1?
Fábio ... qualquer coisa ...
Ó AD! como é que ele se chama, pá!
AD,
Foste à piscina com ela?
Eu fui muitas vezes à praia com os meus colegas. O liceu ficava a 15mn da praia.
Nunca lhes mostrei as maminhas, e eles nunca se despiram à nossa frente.
Acho que elas só fazem isso para os namorados. Elas a miúdas do 12º ano.
Isa,
Flavio Briatore? Ou Roman Polanski?
Nawita,
Não, mas isso não é desculpa.
As tuas eram o segredo mais bem guardado da Escola Secundária do Algarve (só há uma, não é?), é isso?
AD,
Tens que criar a oportunidade. Sem piscina não há mamas.
Há mais do que uma escola cá em baixo.
Um segredo tão, mas tão bem guardado, que até eu não estava ao corrente dele!
Achas que a tua amiga me faz um desconto nas Mike se eu disser que vou da tua parte, AD?
Nawita,
Mas se houver piscina há mamas garantidas? É que eu não estou para perder tempo com hipóteses remotas.
Gata,
Duvido, mas tenta. Aproveita e traz-me um fato de treino Reboque.
Tá. Qual é o teu tamanho?
Traz o S que assim fica justinho, a salientar-me os músculos.
Foda-se, um gajo vira costas um bocadinho e quando chega esta merda já vai com 35 comentários.
Sinto que andam a falar nas minhas costas.
AD,
Claro que há. Vai à confiança.
Gata,
Traz em branco. Acho que ele também quer um boné, meias pretas, ténis vermelhos e uma corrente dourada.
Então vá, está tudo convidado para vir à minha plasticina.
Grassa,
Isso é porque tens umas costas acolhedoras que apelam ao convívio.
Bem justo e curto na barriga, não é? Vejo que continuas com um gosto para vestir daqui, ó!
Ah ah ah ah ah ah
Vou ficar tão calada uma vez mais. Com muita pena minha.
Gata,
Deixa lá, ele vai se despir logo lá na plasticina dele.
AD,
Vão haver bebidas fortes? É melhor.
AD,
a tua plasticina é das antigas ou daquelas novas, fluorescentes?
Gata,
Não me odeies só porque tenho estilo. Há razões muito melhores.
Nawita,
Neste caso o silêncio não é de ouro, pá.
E claro, sempre que convivo com fêmeas - gajas, vá - o meu primeiro objectivo é embriagá-las.
Gata,
Lá por causa disso eu ponho um colete reflector à plasticina. Não quero que vos falte nada.
"Vos"?
Mas eu também vou??
Onde, já agora?
AD,
Origem do ser humano (segundo a bíblia)
Mamas
Plasticina
Tu
Gajas
Bebidas fortes
Baralha, baralha, baralha… acho que não tenho que explicar mais nada. Tens o 12º completo, chegas lá.
O convite era ext... est... exp... era para quem quisesse.
Obrigadas, pá.
Queres que leve alguma coisa?
Para além do teu Reboque, claro.
Nawita,
Eu andava na escola mas era só para beber Sagres de litro, ler a Gina e jogar às cartas. Nem nunca estive matriculado.
Gata,
O objectivo é não levarem nada.
AD,
Então tens a escola toda. Enfim, a necessária para misturar ali os ingredientes que te dei.
O A deveria ir para fazer uma fotografia da tua festa.
Claro. Desde que mostre as mamas.
Se pedires com jeitinho ele também mostra as pernas.
Depois contem é como correu. Se se passar tudo bem depois posso vender a ideia a outros homens!
ou mulheres.
Desculpa, mas eu acho que é de mau tom aparecer numa festa de mãos a abanar.
Nawita,
Já estás armada em cortes?
Gata,
Estás desculpada. Mas pronto, traz qualquer coisa. Uma daquelas amigas que fazem truques com bolas de ping pong, por exemplo.
É isso mesmo AD, Flávio Briatore.
Obrigada e tal.
AD,
Também posso ir? Mesmo não tendo a intenção de participar nesse topless colectivo?
É que sendo assim eu vou.
Claro, Nawita. Pode ser que a intenção mude depois de oito shots de tequila.
Nawita,
topless colectivo?! Não contem comigo para isso, que tá um frio que não se pode.
AD,
Ah ah ah ah ah ah
Eu não bebo bebidas alcoólicas.
Mas agora estou convidada vou à mesma.
Gata,
Mas graças ao frio elas ficam mais bonitas.
AD,
Eu levo amigas, enfim contrato “amigas”, que gostem de soltar o soutien nas festas de plasticina.
Mesmo assim, Nawita. Mesmo assim.
(o mesmo assim em duplicado era para a cena do frio e tal)
(eu percebi, até porque o frio é para os dois e tal)
Gata,
Sendo assim tens que levar uma “amiga”.
Não posso antes levar uma sobremesa e uma garrafa de tinto?
Bonito. Estou a ver que aquilo que era suposto ser uma topless party na plasticina, cheia de miúdas, vai ser uma data de gajos barrigudos à volta de uma mesa com tampo de fórmica, a beber panaché e a falar do tempo.
Ei! Eu não sou barrigudo!
Sou eu que já estou a contar com as vossas desculpas, como essa do "está frio" e "não vou nada fazer o pino, saltar à corda ou usar o trampolim em topless".
Mariquinhas.
Gata,
Se queres ir à plasticina party ou tiras o soutien ou levas uma gaja boa que o faça.
Nunca consegui fazer o pino.
AD,
Fazer o pino ainda pode ser, agora saltar à corda é que não. Isso e correr é inestético.
E doloroso.
Ouvi dizer.
Saltar à corda?
E jogar ao elástico?
AD,
Nada de saltos, ok?
Enfim, as minhas amigas fazem isso por mim.
A Gata e eu ficamos a jogar poker e a beber gin.
Strip poker, ao menos?...
Pensa bem AD, pensa bem.
Deixa lá a Gata e eu tranquilas, já tens as nossas amigas para te entreter, aos teus amigos também.
Bom, mas se reconsiderarem eu tenho um baralho de cartas marcadas, ok?
É bom saber. Nunca hei-de jogar poker contigo, estou a ver que não fazes jogo limpo.
Ofendes-me com essa insinuação.
Tu é que dizes que tens cartas marcadas AD.
Quanto ao jogo limpo vais dizer que não sujas tudo com os pastéis e amendoins que comes durante o jogo?
Depois gastas montes de papel absorvente e tira nódoas para limpar tudo.
Lá por ter cartas marcadas não quer dizer que as use. São apenas elementos decorativos. É como o fogão.
Sendo assim não mas queres dar? Quero aprender a jogar poker.
Não dás uso ao fogão? Só comes chocapic e megan foxes? Isso ainda te vai fazer mal.
Eu ensino-te a jogar, se quiseres. A coisa mais importante é saber dizer "fold". Vai treinando e depois aparece por cá para passarmos à prática.
Ok. Mas eu levo o meu baralho e um saco de feijões, ou botões.
Mau... não confias em mim?
AD,
a Nawita é demasiado educada para te dar uma resposta sincera...
AD,
Claro que confio em ti. Que raio de pergunta é essa?
Não confio é em mim. e tu também não devias.
Vocês não podem viver assim, com um muro à vossa volta, sempre na defensiva, à espera que os outros vos enganem e magoem. Arrisquem. Vivam.
Agora entrem naquela carrinha de vidros fumados e vamos jogar às cartas para o pinhal...
Gata,
Eu estou à vontade com o AD para ser sempre sincera com ele.
AD,
Ah ah ah ah ah ah
Opá tu és tão bom para nós. até me sinto mal por ter estas ideias sobre o jogo no pinhal.
Eu até entrava na carrinha, mas está a chover e não me quero encher de lama nesse pinhal.
De que cor é essa carrinha, AD?
É que está aqui uma à porta e como não se consegue ver nada lá para dentro não sei se és tu...
Tem matrícula? Se tiver não é minha.
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