The naked truth
Deixem-me ser honesto por um momento: eu não sou exactamente um vencedor no que à compilação de genes diz respeito. Pelo contrário, sou uma espécie de recycle bin genético e, como tal, uma pessoa doente com uma esperança de vida deveras limitada. Cada um joga com as cartas que a vida lhe deu e as minhas são só duques, ternos e uma da Caixa da Comunidade que diz que tenho de pagar cem escudos de imposto.
Ora acontece que me chegou à atenção que a observação de seios é benéfica e pode até ajudar a prolongar a vida dos homens. E reparem que não sou eu que o digo, são pessoas respeitáveis, provavelmente de óculos, envergando batas brancas e carregando estetoscópios, blocos e uma daquelas coisas que parecem espelhos retrovisores na cabeça.
Venho por isso apelar à consciência de qualquer eventual leitora que encontre em si a bondade e a caridade, qualidades inerentes a esse fantástico ser que é o feminino, para que me ajude neste momento difícil.
Obrigado.
posted by AD @ terça-feira, novembro 03, 2009
102 Comments:
ah ah ah ah ah ah ah ah
tão lindo!!
boa sorte!
AD,
digo-te, de coração, que se eu não fosse um quarentão de bigode até te ajudava a ultrapassar esse momento difícil.
Nawita,
Obrigado. Fingers crossed.
Gata,
Duvido. Mas pronto, não vale a pena estar a falar de "ses".
Duvidas que eu seja um quarentão?
Ok, pronto, confesso que no fim-de-semana rapei o bigode, mas ainda assim acho mal que estejas a duvidar de mim. E isso entristece-me.
Então? Não me digas que deixaste uma barba à sindicalista...
AD,
Vai correr tudo bem, e nós não te queremos perder!
Não, tirei tudo. Faz-me parecer mais novo e as miúdas gostam.
Nawita,
Preferes a Gata com ou sem bigode?
Ei! Isto não é o Agora Escolha!
AD,
Ele fica lindo de todas as maneiras, mas prefiro com bigode, dá-lhe um certo charme e ar maduro, sem falar que me faz cócegas na barriga!
Gata,
desculpa mas não resisti!
Eu agora podia ser porco e perguntar se isso das cócegas na barriga era por dentro ou por fora, mas não o vou fazer porque tenho classe. Classe, perceberam?
E, mesmo sendo vocês homens valentes, preferia que não nos referíssemos a vós como tal. Está a complicar-me o sistema nervoso.
AD,
É uma das coisas que adoramos em ti!
E é por fora rapaz, ainda estamos a falar de bigode não estamos?
eu sou homem valente? desde quando? quem é que disse isso? olha que eu depois acredito no que dizem e vou para casa chorar a pensar que sou sapatona!
Tens de começar a peitar as gajas se queres viver mais tempo.
Eu não sei do que estão a falar.
Estamos a falar sobre acolheres-nos no teu seio.
No esquerdo, de preferência.
Grassa,
mesmo eu sendo um homem?
Se estiveres depilada, nem se dá pela diferença.
Este assunto ganhou proporções muito interessantes e não estou a falar das copas dos soutiens, naturalmente ... embora na verdade e de facto, até esteja.
Impressionante o que os homens fazem por mais 5 anitos de vida que vai-se a ver, até são anos de sómente memórias ...
Também não te posso ajudar, AD, meu amigo, mas conta desde já com a minha total solidariedade!
Se dependesse de vocês bem podia ficar aqui a estrebuchar no chão. Fico, assim, nas mãos de exibicionistas anónimas. E, por mãos, refiro-me a seios.
seios! para uma melhor qualidade de vida.
Eu sei-o e tu também.
AD,
Mas o que é isso? Não podes contar connosco? Claro que podes.
Se não aparecer nenhuma leitora caridosa eu levo-te a um clube de strip. Pode ser? Pago eu. Levo notas de que valor? De 5 ou só de 10 para cima? Não te importas que fique a ver também? É que nunca fui a um sitio desses!
nawita, tu nunca foste a uma casa de moças solteiras?
...nem eu.
Nawita,
Se pode ser? Deixa-me pens... sim! Pode ser!
A,
Sempre que vou a minha casa, a casa de algumas das minhas amigas, estou em casa de moças solteiras!!!
Nunca foste a um clube de strip? Opá vem com o AD e comigo!
AD,
Fixe! Posso levar um bigode para ir parecida contigo e o A? Uma cena à 3 mosqueteiros!
Agora é só descobrir onde é que há um clube desses.
Se a terapia der resultado podemos fazer um pack para ti, tipo 6 sessões por um preço simpático. Tudo em nome da tua saúde, claro!
Aviso já que quero ser o Portos, para não haver confusão depois.
eu sou o Athos.
fica o Aramis para o A!
porra! calha-me sempre a gaja.
Pensei melhor e prefiro ser o Porthos. Deixo o Portos para outro.
A,
O Aramis é mais novo, é inteligente, bonito e papa todas!
Também posso ir ou isso é uma coisa só vossa? Posso ser o Dartacão, já que a Gata Milady era dos maus...
É verdade que sendo a mais bonita e a única de cabelo comprido e cheirosa, devia ser eu o Aramis, mas a idade e fraco material genético não mo permitem.
E a verdade é que estou a precisar de ir a sítios com classe, para espairecer, conhecer pessoas novas, e assim.
e era a gaja, na série de animação d'artagnan e eu era uma criança. estas coisas ficam-nos impressas na memória!
Uma de vocês podia ser a Julieta. Assim o A já podia ser o Atos ou o Dartacão.
Ou o Athos, se ele não quiser ser um veículo motorizado.
Gata,
Vamos claro, tudo pelo bem da saúde do AD e nós ainda aprendemos umas coisas!
A,
No original o Aramis não é mulher.
mas o Athos sou eu!
quando a Isa chegar perguntamos se ela quer ser a Julieta.
Gata,
se a Isa aceitar trocas com o A?
E depois se quiserem por em prática o que aprenderem, estou certo que nós não nos importamos de vos dar feedback construtivo.
Ei, eu nunca disse que queria ser a Julieta, quem sugeriu isso foi o ali o coisinho. Eu queria ser o Dartacão, que é inocente, de pequena estatura e usa um lencinho catita ao pescoço, como eu.
AD,
É um doce, sempre a pensar no nosso bem!
Mas sabes como é, amigos amigos, negócios à parte!
Ó pshtótira,
Já estás a implicar?
E tu deves ser tão inocente como o Charles Manson.
Qual negócio Nawita? Eu fazia isso sem qualquer custo para vocês.
Gata,
Não abdicas então do teu personagem? Tens todo o direito. És o Dartacão que é um dos mais fixes, vais namorar com a Julieta.
A,
Sabes que não resisto às tuas birras. Podemos trocar de personagem se ainda o quiseres.
Mas fazemos os 3 moscãoteiros e não mosqueteiros! E no final eu sou uma mulher toda gira e com uma grande espada!
AD,
não éramos nós que iríamos pagar!
mas no dartacão o arãomis não era uma gaja, era um cão. prefiro ser gaja.
que birra?
E sou, ó tu! Diz que o Charles Manson só queria o bem dos seus. Até os levou para uma casinha no campo, para lhes proporcionar uma vida mais saudável, longe do stress das grandes cidades.
Não quero namorar com ninguém, Nawita, muito menos com uma cocker chamada Julieta. Então volto ao que disse no início e quero ser a Milady, para não haver misturas.
Então vamos lá ver se estamos de acordo:
Gata: Milady
Nawita: Athos
AD: Porthos
A: Aramis
Milady, sabes que tu e eu já fomos casados? E que me partiste o coração?
Em que dia é que vamos ao clube? Quem sabe onde fica um clube?
este palno é para ir para a frente, o AD precisa de nós!!
Que história é essa do Arãomis ser uma gaja? Já um cão não pode ser metrossexual que vêm logo com insinuações...
Nawita,
Cuidado com os namoros com a Gata, que ela diz que é como o Charles Manson, e toda a gente sabe o que aconteceu à Sharon Tate.
Nawita,
sim? Não me lembrava. Desculpa, foi sem intenção. Se quiseres podemos conversar sobre isso.
Eu conheço um sítio espectacular, tenho lá garr.. err... heum.. já me falaram de um sítio. É isso.
Sim, vamos todos a esse sítio falar sobre isso.
Gata, AD,
Não se lembram que o Athos e a Milady eram casados?
Mas Gata é na boa, já passou, mas custou tanto que agora sou gay!
AD,
No fundo a Gata é muito carinhosa!
Gata,
onde fica? no Alentejo? em Lisboa? no Algarve? Em Coimbra?
como é que nos vestimos para ir a um lugar desses?
fica estranho se eu levar um vestido apesar de ter bigode?
posso tirar fotos ao nosso grupo e aos outros clientes?
Eu não disse que era como o Charles Manson, eu disse que era inocente. E que ele gostava da vida no campo. Já me estás a querer amofinar, é o que é.
Nawita,
vai casual. Assim como assim, ninguém vai estar a olhar para a roupa...
Pois, nesses sítios ninguém olha para o chão.
Desculpa Charlotte Manson, mas não consigo imaginar uma situação em que "inocente" se te aplique. E digo isto no [adjectivo qualificativo] sentido. E com um bocadinho de medo.
LOL
Ok, já tenho roupa, trato do bigode mais logo.
Fico a aguardar a morada do local data e hora…
Estás a generalizar, AD.
Nawita, alugamos uma carrinha de nove lugares, ponho-vos uma venda e faço-vos uma surpresa, pode ser?
É provável, há uns anos atrás eu até tinha a alcunha de General AD e fazia rap e tudo.
Ah, percebo! Daí a cena do boné e dos cordões de ouro!
Do boné, sim. Os cordões de ouro é por ser minhoto.
Gata,
Eu estou de acordo. Adoro aventuras!
Agora é só dizerem quando é que dá para todos.
Adoro ver um rapaz vestido com os trajes de ver a deus do Minho. Podias levar isso vestido quando fossemos ao tal sítio.
Só se tu fores de tirolesa.
Está combinado! Mas para isso ainda tens que me devolver as meias...
Porque é que eu havia de fazer isso?
Desculpa, o que eu queria dizer era: meias, quais meias?
Porque está frio e o traje de tirolesa tem uma saia curtinha! Além disso, é uma pena usares umas meias daquelas por baixo das calças.
Se as meias são de rede não me parece que te protejam do frio...
Ah, afinal até sabes de que meias estou a falar...
Quais meias?
As meias.
Qual a meias, qual carapuça. Eu convidei, eu pago. Sou um cavalheiro, pá.
Sim, como da outra vez... Ah, e tal, esqueci-me da carteira, não importas...
Também não é caso para alarido, foram só vinte érios pó táxe.
Pois, isso dizes tu agora. Ainda me lembro do escarcéu que fizeste, só para disfarçar.
Para disfarçar não, parecia é que tinhas a carteira fechada a cadeado. Primeiro que te dignasses a facultar-me um auxíliozinho para poder chegar a casa, vai lá vai. Parecia que te estava a levar os filhos, catano.
Ora não! Eu ando aqui a sustentar malandros, querem lá ver?
Deve ser isso, deve. Até tiraste moedas da caneca do ceguinho que estava a tocar acórdion na esquina, que eu vi. E depois gastas tudo em roupas esquisitas com pompons e meias e o camandro, mas ajudar o je é mentira.
Vai mazé trabalhar, pá! Tá bem que saí contigo e até curti a cena dos cachorros e das mines na roulotte do Zé, mas não é por isso que te vou sustentar. Pensas que isto é o da Joana, ó quê?
Claro que não, que a Joana é uma pessoa que desde a primeira hora e até me levava a casa na motorizada se eu precisasse, ao contrário de certas e determinadas pessoas.
Tu és pobre e mal agradecido, pá. Pois se eu até pedi a carrinha de caixa aberta ao vizinho para irmos sair e até de deixei ir a conduzir para lá e tudo.
Ah tu fazes as coisas para depois as atirares à cara das pessoas? E ouve lá, não te dei o Pikachu de peluche que ganhei na barraquinha dos tiros?
Deste, mas o urso grande que te saíu da segunda vez deste à lambisgóia da barraca dos churros, só porque ela te deu um de chocolate pelo preço de um normal. Ah, pois!
Urso grande era o chungoso a quem estavas a fazer olhinhos na fila para o combóio fantasma, toda "ah que tatuagem «Forver Love ov mothar» tão sexy" e assim...
Pois, estava com medo de ficar ali sozinha e precisava de protecção, que tu mandaste-me para a fila comprar bilhetes e quando dei por ela já estavas na barraca dos matrecos.
E ainda por cima ias fazer equipa com outra!
Sabes bem que só lá fui destrocar dinheiro para te comprar a tichérte da Floribela que passaste o tempo todo a pedir.
Iá! E voltaste com uma três números acima do meu. O que só pode querer dizer uma de duas coisas: ou a tichérte era para outra ou me estavas a chamar gorda.
Já sabes que o tecido dessas coisas é rasca e encolhe logo à primeira lavagem e foi a contar com isso que trouxe uma maior. Não contei foi com o facto de tu só lavares a roupa a cada três quinze dias.
Isso é porque tenho muita roupa e chega-me para mais de um mês. Além disso, há que poupar água. Eu não sou como tu, que vai para a frente da casa tomar banho de mangueira em tronco nu para impressionar a vizinha do lado! E depois é ver aquela água toda, a escorrer por ali abaixo...
Isso é porque tenho muita roupa e chega-me para mais de um mês. Além disso, há que poupar água. Eu não sou como tu, que vai para a frente da casa tomar banho de mangueira em tronco nu para impressionar a vizinha do lado! E depois é ver aquela água toda, a escorrer por ali abaixo...
E deixaste-me tão irritada que até me fazes repetir as coisas!
Mas o que é que se passa aqui e porquê que ninguém me conta nada?
Porquê que combinam coisas sem mim? Eu quero ser a Julieta e quero o meu Romeu. E não quero ser cão. E porquê que o AD e a Gata acabam sempre em discussões que deixam a Felina neste estado? Mas que chatice!
Não pode uma pessoa virar as costas por um niquito que é logo isto!
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