Dwarf Invasion

Ontem vi um anão. Fiquei chocado. Não por ter visto um anão. Já tinha visto anões antes. Até já tinha visto um filme pornográfico com um anão. Um ou dois. Filmes, não anões. Mas também. Num deles estava um anão em cima de um banquinho de cozinha a praticar o amor, ainda que de forma grosseira e algo badalhoca, com a Kacey que, por sua vez, estava debruçada sobre a bancada de marmorite onde, decerto, uma qualquer família toma o pequeno almoço todas as manhãs. Deve ter ficado com a barriga cheia de migalhas de torrada.

Tinha um blazer azul escuro, daqueles com botões dourados - o anão que eu vi na rua, não o que estava por trás da Kacey empoleirado num banquinho de perna bamba em jeitos até de cair e se magoar -, e calças beiges ou beges ou cremes ou o que era. Claras, vá. E sapatos com berloques. Não os vi, mas aposto que eram sapatos com berloques. E franjinha. Berloques e franjinha. Castanhos.

Até aqui tudo normal. Banal.

O que me chocou foi a diferença de alturas entre nós. Ou, melhor dizendo, a pequena diferença de altura entre nós. Porque aquele era o anão mais alto que eu já vi. O... bom, agora ia dizer que ele seria o Dalip Singh dos anões, mas vocês provavelmente não sabem quem é o Dalip Singh. Mas pronto, ele era o Dalip Singh do mundo anão. É verdade que parei de crescer aos 14 anos, tanto física como emocionalmente, mas ainda assim, e apesar de já estar habituado a estar mais perto do chão que a maioria das pessoas, fiquei chocado. Seria ele jogador de basquete numa equipa composta unicamente por anões? Segurança de uma discoteca de e para anões? Não sei, mas além de chocado fiquei deprimido.

Lembro-me de um Dunga, de um Atchim e de um Soneca, mas não me recordo de haver um Calmeirão.