He's got no style, he's got no grace, he's banal and facile, he's a fat waste of space

Os sinais estavam lá: a cada vez mais baixa tolerância para com adolescentes, a súbita concordância com opiniões veiculadas por taxistas, os estranhos ruídos que o meu corpo emite sempre que me levanto e as dores no ombro que só passam ao fim de dois dias quando jogo squash. Sim, eu sei, "squash?, que pequeno-burguês da tua parte, pá", dizem vocês, mas o que a gente joga não é tanto squash-squash mas antes aquilo a que eu gosto de chamar street squash, onde a única regra é a da sobrevivência - que o diga o AFS, que um dia foi para as urgências depois do Sav10 lhe ter redecorado a cara recorrendo apenas a uma raquete, não sem antes, claro, deixar uma litrada de sangue no court.

Seria de esperar, por isso, que eu já tivesse dado conta de que já não sou um jovem, apesar de ainda usar ténis, t-shirts com bonecos e dizer coisas como "bué" em vez de "muito" e "iá" em vez de "com certeza, cavalheiro".

No entanto, a realidade só se me assomou quando li o resultado das últimas análises e verifiquei que tenho colesterol. Ou melhor, colesterol "ligeiramente" elevado. "Tens de começar a tomar comprimidos para controlar isso", disse o meu pai. Eu ri-me. Ele não. Foi quando percebi que ele estava a falar a sério. Comprimidos, eu? Uppers e/ou downers acompanhados de meia garrafa de Black Label, ok, mas comprimidos para controlar o colesterol, uma coisa que não se vê e nem sequer dói? Daí a passar a usar calças pelo estômago e a dizer coisas como "no tempo do Salazar é que era bom" é um passo demasiado pequeno para o meu gosto. E é por isso mesmo que não só não o vou fazer como também vou continuar a entupir as artérias de gorduras hidrogenadas como sinal de rebelião contra... bem, contra mim e a minha persistência em envelhecer.

O único ponto positivo é que, aparentemente, o meu nível de basófilos está baixo, o que significa, deduzo eu, que o risco de incorrer em basófia é pouco.