Abracadabra também não funciona
Hoje vim trabalhar com uma camisa havaiana que descobri no fundo do roupeiro e que tive de disfarçar debaixo de um pulover. As meias são as mesmas desde segunda feira. A minha camisola interior é uma t-shirt d'O Justiceiro rota no sovaco. Já não tenho roupa lavada e acho que não vou conseguir continuar a culpar o Miguel do Financeiro, que tem sempre o cabelo lambido para o lado e que cheira a pombo e a naftalina, pelo odor.
Tudo porque, confesso, há tecnologias que eu ainda não domino. A do cesto da roupa suja, por exemplo. Dantes depositava lá a roupa encardida e fedorenta e passados uns dias ela aparecia lavada e engomada. Agora não. Ponho-a e lá fica, empilhada, feita parva a tentar imitar a torre de Pisa. Nem técnicas que dantes eram infalíveis, como gritar "onde está a minha camisa das riscas azuis, foda-se?" resultam.
Não sei onde estou a errar. E ainda por cima não sei onde está o manual de instruções do cesto.
posted by AD @ sexta-feira, março 12, 2010
51 Comments:
Lamentavelmente não te posso ajudar. O meu cesto da roupa suja nunca avariou.
Menino da mamã? nunca diria!
Ter tido o privilégio de ter bons cestos de roupa suja ao longo da vida não me torna menino da mamã. Mas há inúmeras outras coisas que sim :)
Já experimentaste com uma flauta?
Ó Rodovalho, aquilo era pró AD, mas agora deixaste-me curiosa ... conta!:)
Tens um t-shirt do justiceiro? Com cãezinhos fofos?
Epá já que era casual friday ias de havaianas, já não te preocupavas com as meias.
Quanto ao manual do cesto, arranja uma assistente, vais ver que passa a funcionar.
Há uma cena fixe em ter jeito para a culinária, que é combinar com a namorada "ok, eu cozinho melhor que tu e tu tratas da roupa melhor do que eu, pelo que vejo aqui uma grande oportunidade de negócio."
Ía sugerir a flauta, mas marg já sugeriu.
Tiagu, comigo não te safavas com essa. E não era porque eu cozinhe bem.
Marg, Anatcat,
Não tenho flauta mas experimentei com um reco-reco e também não resultou.
Isa, RZ,
Se bem percebo, o que vocês estão a dizer é que é a minha mãe que tem o manual de instruções do cesto, é isso?
Tiagu,
Outra cena fixe vossa é eu não saber onde moram, senão começava a aparecer-vos em casa aos fins de semana por volta da hora de almoço com dois sacos do Jumbo cheios de roupa suja.
Nawita,
Não me lembro do Michael Knight ter cãezinhos fofos. Tinha um carro que falava e um gémeo mau que conduzia um camion, mas cãezinhos fofos não.
AD,
Ai não? Tenho essa imagem horrível na memória e se não estou em erro a culpa é tua.
Isso do Camion é para gozar com o meu sotaque? Gémeo mau? Não me lembro desse personagem.
Mas e então, ainda não resolveste o mistério do cesto?
Surpreendido ficava eu se a culpa não fosse minha.
Não, não estou a gozar, eu gosto de dizer camion. E bidon. E jerricã. E o Michael Knight tinha um gémeo mau que conduzia um camion que, se não estou em erro, se chamava Goliath.
Já convidei os meus pais para virem almoçar a minha casa no próximo fim de semana, de forma completamente desinteressada, a ver se a minha mãe dá uma vista de olhos naquilo.
Sempre!
Ai meu deus! que horror! isto é uma mistura de justiceiro com sandokan! Foi depois disto que o tipo começou a cantar não é?
Viva as mães e a mania de verificarem se a nossa casa está limpa, arrumada, arejada e sem roupa no cesto!
E o que é que a tua mãe vos vai levar para almoço?
Sabes, AD, que foi por causa de gente como tu que as lavandarias começaram a surgir por aí como cogumelos em tempo de chuva?
Nawita,
Horror?! Aquilo é alto estilo, pá.
Vir almoçar cá a casa é, na verdade, sair para ir almoçar a um restaurante qualquer. E quem diz restaurante diz roulotte de bifanas.
Gata,
Não aprecio o conceito de pessoas estranhas a mexer-me nas cuecas. Principalmente quando não as tenho vestidas.
És esquisito, pá!
Lavas as cuecas à mão e mandas o resto para a lavandaria.
Eia ca nojo, lavar trusses à mão! Já agora no lavatório, onde às vezes cai a escova de dentes, não?
Opá, deixas de molho numa bacia (ou alguidar, como preferires) de um dia para o outro e no dia seguinte é só passar por água. No bidé, vá.
AD,
Sim o homem está cheio de estilo, parece um feirante.
A tua mãe não te leva o almoço? E sacos cheios de compras? Como se no sitio onde vives não existissem supermercados?
Pensei que as mães fossem todas iguais.
A Gata tem razão, não devias maçar a tua mãe com a roupa suja. Quanto à roupa interior manda instalar um tanque na varanda. Nos dias de sol vais para a varanda de blusa de alças branca lavar a roupa. Não há nada mais sexy que a imagem de um homem de blusa de alças a lavar roupa, tudo isto a cheirar a sabão azul! A tuas vizinhas vão ficar loucas!
Nawita,
é verdade!
Isso das mães e dos sacos das compras e dos homens a lavar roupa num tanque. Mas sem a blusa de alças, que isso é um turn off absoluto!
Também podes tomar bamho com tudo vestido, AD.
Esfregas tudo muito bem esfregadinho, passas por água e pões-te a secar!
Gata,
É verdade que é mais sexy ver um homem sem blusa a lavar roupa, sobretudo quando na última lavagem espremem a roupa por cima do peito para se refrescarem. Mas está frio, o AD ainda se constipa com as correntes de ar.
Os homens não se constipam, Nawita!
Nawita,
Não traz sacos cheios mas traz sempre qualquer coisa. E põe-se a ver se tenho comida no frigorífico e nos armários. E acha sempre que estou magrinho mesmo que esteja gordo que nem um texugo e sempre que fala comigo ao telefone pergunta-me se me estou a alimentar bem.
Gata,
Dizes isso porque:
1. nunca me viste de blusa de alças;
2. nunca me viste sem blusa de alças.
Isa,
Dessa ideia já gosto mais, mas não tenho tempo de me pôr a secar.
AD,
é. És capaz de ter razão.
Como é, aliás, meu apanágio.
Para mim é com chocolate, já sabes. Mas traz só à hora do lanche, que agora vou almoçar.
E um nectar de qualquer coisa, para desembuchar.
Os déjá vus aqui não me parecem frescos, mas tu é que sabes. Levo-te disso e um néctar de cebola.
Tu tens um apanágio?
Eu só tenho um espanador ... agora fiquei triste.
Sim, e um bem bonito por sinal. Dá a pata e diz "louro quer bolacha".
De cebola? E depois como é que eu trabalho em equipa o resto da tarde??
Exacto! Quem é amigo?
é como se tivesse acabado de ler um post meu. quando saí de casa nem comprei a máquina de lavar roupa, comprei só o cesto, durante meses não percebi como funcionava. um dia saí de casa para comprar a máquina de lavar roupa, mas era muito cara, por isso acabei por trazer uma namorada, antes.
Tenho que reconhecer que agora estiveste bem. Custa-me, mas quando tem que ser, eu admito.
Em que loja foi isso?
numa loja qualquer arranja-se. mas AD, ouve um conselho, o barato fica caro!
A,
Desde que tenhas garantia, tudo bem. Não faças é como eu, que quando quis trocar a minha namorada que estava a dar problemas por uma nova, a mãe disse que não, que não aceitava devoluções e mais não sei o quê.
Gata,
Vais ver que hoje até dormes melhor.
AD,
duvido. A cebola não me cai lá muito bem.
Nesse caso, se não conseguires dormir, elabora aí uma série de respostas para a pergunta "onde é que te vês daqui a cinco anos", mas adaptadas a um mais ou menos jovem trabalhador da área de informática. E depois envia-me.
Essa é uma das perguntas que sai no teste?
A stôra disse que saía a matéria toda.
Já no teste de física sai a anti-matéria toda. Por isso não deve ser preciso estudar nada.
Até a da aula de hoje?
Não sei, hoje baldei-me. Havia torneio de matraquilhos na Associação de Estudantes.
AD,
Mãe que é mãe é mesmo assim. e tu mentes e dizes que estás a alimentar-te bem, não é?
Filhos são todos iguais!
Gata,
Já agora não queres fazer também o meu teste de alemão?
Dou-te o meu estojo do Johnny Depp!
Nawita,
ya, natürlich!
AD,
depois não me venhas pedir os apontamentos emprestados.
Nem em troca do poster da Sabrina?
Para que é que eu quero um poster da Sabrina??
Se me queres subornar fá-lo com nível, como a Nawita.
Pá, estava a oferecer-te uma das minhas posses mais valiosas. E se pensas que te dou a colagem de fotografias da Wendy James, estás muito enganada.
E se for uma action figure do He-Man? Assim podes acasalá-lo com as tuas Barbies e fingir que fazem bebés arianos.
Isso até é fofinho da tua parte, mas eu nunca tive barbies.
Mas manda lá o He-Man, que eu vejo o que se pode arranjar.
Toda esta conversa sobre como lavar a roupa fez-me lembrar este sketch de Elie Kakou . Está em francês, vejam que vale a pena e levei tempo a encontrar! É a publicidade para o novo detergente “Plouf” contra nódoas difíceis, basta um bocadinho de nada para a roupa ficar fantástica!
Enviar um comentário
<< Home