Popeye
Ou este senhor teve uma adolescência demasiado solitária...
... ou leva o braço-de-ferro demasiado a sério.
posted by AD @ terça-feira, novembro 24, 2009
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2009-11-24
... ou leva o braço-de-ferro demasiado a sério.
69 Comments:
É um problema de elefantíase auto-inflingida.
Aquele braço deve ser mais pesado que o resto do corpo.
Que coisa feia!
Porque é que os rapazes insistem sempre em colocar imagens de homens horríveis?
É uma beleza alternativa.
E anda por aí afora a mostrar aquilo a toda a gente.
Devia ser proíbido! Ou mostrava aquilo ou a cara. As duas coisas ao mesmo tempo, devia ser proíbido!
Que cosmeticamente elitista da tua parte, Isa.
Qué que queres ...
Cada um nasce como nasce.
E isto não serve pró Popeye aí da foto, que ele não não nasceu assim.
( Eu não sou elitista ... sou só comiserativa em relação aos meus semelhantes. Não ando por aí, por exemplo, a mostrar tudo o que tenho de feio assim duma assentada só, pá)
AD,
A Isa tem razão.
Isa,
LOL
Obrigada pela gargalhada, soube bem!
Oh... Qual é o problema da imagem? Se o AD vos mostrasse aquela foto do gajo com um tomate do tamanho de uma bola de futebol, queria ver como é que vocês reagiam...
Grilu,
Tu não prestas!
Vens aqui dar ideias ao rapaz!
Onde é que vocês andam para descobrirem esse tipo de cena pá? E porque é que querem partilhar isso?
ao menos não ficou cego.
cego?
LOL!
- Nem com pêlos na palma da mão.
tu nunca percebes a piada do cegar, nawita...
Felizmente o Grilu consegue fazer comentários esclarecedores!
Essa mania do cegar e do rebentar que os rapazes têm!!
Rebentar?
Agora fui eu que não percebi.
Bem, mas vim aqui por outra razão. Este gajo da foto ali em cima é que é o actor ideal para fazer de A na saga que está agora no "Conta-me outra Estória" se seguirmos a opção b) !!
Os rapazes para convencer as moças a terem sexo com eles dizem que se não o fizerem rebentam. Mas acho que são só os putos que dizem essa barbaridade.
Quanto ao actor não concordo. O tipo tem cara de palerma e problemas de pele.
por isso mesmo nawita, é uma versão loira da minha pessoa!
A,
Não devias ser mentiroso, faz mal à pele!
e não me enerves!
Posso escolher o actor? Posso?
Vá lá...
não precisas, já sei o que vais dizer: clive owen.
Euh… não! Que horror!
Estava a pensar no Mark Wahlberg.
Primeiro pensei no Eric Bana, mas como tenho um fraquinho pelo homem é melhor não. Depois ia ter que arranjar outro e não tenho tempo para isso.
A,
Confundi com outro Clive.
Pode ser esse sim, acho que te faria mais justiça!
qual outro clive owen!?
Mark Wahlberg?! O Marky Mark? O canastrão do Mark Wahlberg?
Fónix...
A,
O clive do bar irlandês em Carvoeiro... Esquece!
AD,
Estás a reclamar?
Nunca estás contente com os homens que escolhemos, caramba!
Diz lá tu qual é que preferes.
o AD prefere o clive owen!
Quem é que não prefere o Clive Owen A?
Ninguém!
Se bem que com a experiência dele não sei se conseguem que ele interprete o papel de um jovem dinâmico e inteligente à descoberta da capital!
Se ninguém quiser o Clive Owen, eu quero, tá bem?
Não se preocupem comigo. É só que expressar asco é uma espécie de reflexo condicionado que acontece quando vejo ou ouço falar no canastrão do Mark Wahlberg, pessoa a quem o título "actor" deve sempre ser posto assim, entre aspas. Mas não umas aspas quaisquer, umas que sejam feitas de ironia e nojo.
Ó AD, que comentário tão cinematográficamente elitista.
Ah mas queremos alguém que seja bom actor ou que seja bom?
Assim tipo dava-lhe umas trincas de bom!?
Sim, eu tenho a mania de preferir bons actores a medíocres.
Aspas de ironia e nojo é daquelas expressões que vou guardar. Para mais tared recordar. tada.
Ou maus actores a medíocres.
Ou medíocres ao Mark Wahlberg.
Acho que o A merecia uma história com zombies, ele gosta muito deles. E tem que ser com um actor que mereça umas trincas. Um pouco de credibilidade pá!
Mas o clive owen é uma boa escolha.
O Mark é bom e é actor.
É bom actor.
Ou é um actor ... bom.
Agora já não sei, perdi-me.
Isa,
o Mark fica bem de boxers, é o que interessa!
os rumores sobre o meu fascínio por zombies, foram largamente exagerados.
...em grande parte, por mim. :)
Vais dizer que, como o AD, não gostavas de levar umas trincas de zombies bonitas e sexys e com ar saudável e bochechinha ruborizada?
estou a ver se consigo que factures lá no filme!
Disto tudo que li só retive mesmo um actor que mereça umas trincas e assim de repente veio-me à cabeça o Louis Garrel.
Vocês saíram-me cá umas atrevidas...
No meu tempo namorava-se da janela para o postigo e só havia contacto físico depois de celebradas as bodas de prata. E tinha de ser supervisionado pelos pais e pelo padre da paróquia.
Qual, o que se pirou com a paroquiana de 18 anos?
Não, o que gostava de dar abracinhos aos paroquianos de 8.
Esse não é o que fugiu para o Brasil?
Esse é outro. Este dá aulas de Religião Imoral na C+S lá da terra.
Mas afinal quantos padres é que tu conheces?
Só esse e o Chuck Norris. Ok, o Chuck Norris não é padre, mas quando as pessoas o vêem também começam a rezar. Ah, e a Megan Fox. Que também não é padre... padra?... mas quando as pessoas a vêem o nome de Deus também é invocado amiúde.
Daí a confusão que se gera por os chamados homens de deus invocarem miúdos. Ou convocarem. Geralmente para aquela salinha onde trocam de modelito.
É. No fundo alguns são como aqueles Dumbos que estão à porta das pastelarias e dos supermercados e que andam com os petizes para cima e para baixo. Só que nos padres não é preciso pôr moedinha.
Pois é! E se os petizes se portarem bem, por vezes até recebem moedinhas dos padres por terem deixado que estes andem com eles para cima e para baixo.
Têm é de guardar as moedas na carteira, que aquilo é coisa para lhes dar cabo do mealheiro.
No meu tempo guardavam-se as moedas num porco, mas a última vez que tentei fui expulsa do banco por ofender o funcionário.
Nem vou perguntar onde é que tentaste meter a moedinha...
Eu queria pôr no porco, mas fui mal interpretada.
Mas andas a arrumar carros para levares sacos de moedas para depositar no banco?
Não, guardo os 5 cêntimos do troco do café numa lata de grão.
Mas numa lata de 500gr, que eu bebo muitos cafés.
E pelos vistos também comes muito grão...
Nem por isso. A lata é sempre a mesma e foi de uma entrada de grão com bacalhau que fiz para uma passagem de ano lá nos idos de mil nove e noventa e nove.
Ainda bem que não me convidaste. Podia ter ficado mau ambiente.
Foi ao ar livre.
Ah. Senão tinha de andar com fósforos atrás e depois ainda acontecia o mesmo que daquela vez que comi feijoada à transmontana no Chiado.
Nós costumamos usar, nas nossas festas, habilidosos como tu como tochas. Sempre se poupam uns cobres em velas e dá para os acepipes.
Então vê lá se para a próxima me convidas.
Está combinado. Mas depois não te podes cortar, que se eu prometo levar uma tocha e não levo nada para a próxima já não posso ir.
Este é o 70º comentário.
(sorry ... tava tão bonitinho ...)
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