I believe I can fly
Depois de anos e anos a fazer mira às espectaculares moscas desenhadas na porcelana dos urinóis, acabei por desenvolver uma espécie de reflexo condicionado e por isso, hoje, ao encontrar uma verdadeira repousando na louça, o meu instinto foi baptizá-la. Imaginam quão difícil é fazer pontaria enquanto se corre pela casa de banho aos zigue-zagues e aos oitos atrás de uma maldita mosca que não pára quieta, enquanto as outras pessoas berram impropérios?
posted by AD @ terça-feira, setembro 22, 2009
98 Comments:
Ah ah ah ah ah ah! Que imagem tão incrivelmente nojenta!
E conta lá, conseguiste?
Mas que mania a dos homens de fazerem mira à mosca!
Isso é aborrecimento?
Nawita,
Não, a sacana da mosca devia ser o Barão Vermelho da raça dela.
Isa,
Isso é inveja vossa de não terem bonecos nas pias e de não conseguirem fazer mira a nada.
Ah ah ah ah!
E tinha um capacete como aquele do Grilu?!
Não é nada inveja disso, até porque se vocês têm lá o boneco é para não andaram a fazer mira a outras coisas e sujarem tudo!
Ya temos um bocado de inveja…
Há bonecos desenhados nas pias das casas-de-banho masculinas?
Aprender até morrer, sim senhora...
Isso não sei, que eu sou um bocado míope, mas aposto que sim.
Deve ser isso, deve. Se a mosca não estivesse lá escrevíamos o nome na parede.
Confesso, AD
Morro de inveja de não poder andar a aspergir urina a tudo o que é boneco a que não posso fazer mira porque não tenho com o que fazer a mira!
Agora estou a chorar ....
EU QUERO UMA MIRAAAAAAAA!!!
Gata,
Como é possível de não soubesses? Qual é o quarentão de bigode que nunca viu tal coisa?
O tipo de quarentão de bigode que não frequenta wc's públicos
Isso é um bocado efeminado, pá.
AD,
Poderem escrever cenas enquanto urinam, isso é que mete inveja!
Gata,
Também só descobri essa cena dos bonecos à pouco tempo, foi o A que nos ensinou!
AD,
estás-me a chamar larilas?
Nawita,
queres desenvolver isso ou tenho que perguntar ao A?
Gata,
Não sei como é que a conversa começou, mas quando lá cheguei estavam a falar da mosca nos urinóis! Aí é que fiquei a saber dessa fabulosa invenção para os rapazes não darem uma de artistas no W.C., ah e também descobri que detestam fazer xixi com alguém ao lado, isso de vários urinóis colados uns aos outros não serve para nada!
Há bonecos desenhados nas pias das casas-de-banho masculinas?
As coisas que eu aprendo aqui!
Sempre pensei que gostassem de fazer xi-xi todos em carreirinha para poderem espreitar para o lado e fazer comparações. Como se vê nos filmes, vá.
Não sei que filmes é que andas a ver, mas aposto que são alemães.
Man, tens a certeza que isso é desenhado, ou será uma mosca morta e conservada em mijo?
Agora fiquei na dúvida. Da próxima vez que vir uma tento raspá-la com a unha a ver se sai.
AD,
dizes isso por eu vos imaginar todos em carreirinha?
Imaginas-nos em carreirinha?!...
Ganda malaica, Gata.
Não são vocês vocês, são os homens em geral, em urinóis públicos em particular
Epá, isto depois de lido ainda parece pior...
Gata,
Aqui estás à vontade, é um lugar seguro e ninguém te vai julgar. Cada um tem as suas fantasias e pronto.
Ufa! Folgo em saber.
as coisas que eu digo... em locais públicos... quando estou a começar a conhecer as pessoas. mas para bem da imagem que têm de mim, não fui eu que comecei a falar de urinóis, ok?
e fazê-lo no gelo? uma vez, na serra da estrela, consegui fazer um modelo à escala do grand canyon.
"Fazê-lo no gelo"? Errr...
com gelo queria dizer neve.
Acho que a Gata está a falar de interacção genital...
Mas olhem que nalguns locais também põem gelo nos urinóis.
Para o pessoal fazer pipi on the rocks.
Espero ansiosamente pelo dia em que ponham também uma azeitona.
Ou uma daquelas sombrinhas coloridas.
Grilu,
nunca viste a mosca?
A,
estavas apenas a partilhar informação comigo e com a Belita que não sabiamos da existencia da mosca!
AD,
LOL
já agora, é sempre uma mosca?
Lá estás tu a tirar conclusões precipitadas.
Já o teu ideal de um wc público masculino é, no mínimo, engraçado. Para não dizer bastante amaricado.
Sim, eu sou muito precipitado a tirar coisas. Por isso é que chumbei na escola de ilusionistas, estava sempre a tirar o coelho da cartola fora de tempo. E depois ele fugia. E, invariavelmente, era comido pelo tigre. Só o dinheiro que gastei em coelhos...
Quanto a essa cena de toda a gente mictar alinhados pela mesma parede, já o disse no meu tasco: não curto nada. Vou à sanita. Só em último caso, ou quando não está ninguém na parede comum.
- Urinóis sobrelotados é das piores coisinhas que me pode aparecer quando estou à rasquinha. E nem é pelas comparações (que o Deus da atribuição das pilinhas nem foi mau comigo), é mesmo pela cena ser esquisita.
Eu prefiro encontrar uma parede e pronto. O problema é que há sempre quem implique com isso, especialmente nos centros comerciais.
Grilu,
acho que ninguém gosta de ter companhia quando vai ao W.C.!
e baixas o tampo depois?
AD,
dentro do C.C. ou no estacionamento?
Daquela vez que até chamaram a segurança foi na parede entre a Zara e a Massimo Dutti.
Pensei que o fizesses na parede da … não me lembro o nome, aquela da musica horrível! Como protesto!
Por acaso, também sempre achei essa coisas dos urinóis em linha, estranhíssima!
Falta de privacidade. Até me admira como é que os homens ainda não formaram por aí um movimento qualquer no sentido de se mudar isso.
Em hora de aperto qualquer parede serve. E quem diz parede diz montra. Ou fonte.
Mas só em hora de aperto não é? Porque isso de o fazer em lugares públicos é aborrecido…
Essa de o poderem fazer em pé e em qualquer lado é algo que, admito, invejo muito!
Isso também vocês conseguem, é uma questão de prática. E equilíbrio.
se calhar até conseguimos mas é melhor não, acredita.
as velhas da minha terra ainda o fazem.
Ó, e se é um espectáculo bonito de se ver..
também fazem desenhos?
E põem uma perna no ar, dão piruetas e fingem que são aspersores?
Isso tudo, enquanto brincam com malabares e cospem fogo. Eu já fui à terra do A e vi.
tudo isso e mais!
Eu também já cuspi fogo, mas foi daquela vez em que me armei em bom num restaurante tailandês e pedi o prato que na ementa tinha cinco malaguetas à frente do nome.
E decidiste fumar um cigarrinho enquanto esperavas pela sobremesa?
E reparem como, sendo eu um indivíduo discreto, nem sequer perguntei o que é que se passa para andarem em encontros românticos na terra do A.
As sobremesas tailandesas deixam algo a desejar. A menos que a Vienetta e o Bombom Estrela sejam da Tailândia.
Quem falou em encontros românticos?
Sssshhh... estou a tentar começar um boato, pá.
Além disso o A acabou de colocar uma fotografia tua esparramada na cama dele. Uma imagem vale mil palavras.
garanto-te que não houve qualquer romance no nosso encontro, AD, se é que me estás a perceber ;)
Tu já foste à Tailândia, AD?
Ei! Aquela não sou eu!
Eu gosto de pensar que estou bem conservada, mas não sou assim tão novinha...
A,
Nem por isso... é que eu vejo-vos como o Tom Hanks e a Meg Ryan, por isso, ao encontrarem-se, não concebo outra coisa que não romance.
Isa,
Não, mas já fui a Alcântara.
Agora já não sei se é de mim que estão a falar... Se fôr, não me podias imaginar sem ser loira?
Não serve, AD.
Tinha que ser Tailândia.
essa conversa da tailândia, isa, começa-me a assustar. não me digas que recentemente descobriste que a tailândia é onde há mais transformistas no mundo?
Gata,
Maga Patalógica Ryan, serve?
Isa,
Porque é que havia de ir à Tailândia se nunca tive vontade de fazer o sexo com um menino de doze anos?
Maga Patalógica é perfeito!
Agora só tenho que encontrar o meu Patinhas.
Eu só estou a tentar recolher informação, pás!
Ouço falar tanto naquilo como destino paradisíaco para tanta coisa ...
Credo, AD! agora fiquei um bocadinho enojada.
A, não te assustes. Tailândia está posta de parte.
Ah ah ah ah ah ah!
Nunca pensei que se pudesse rir tanto tendo a urina como assunto!!
não há tailândia? epá ainda bem, assim gasto o dinheiro em cenas para mim!
Gata,
Interesseira.
Pá.
Isa, A,
Não foi na Tailândia que, há uns anos, a Miss nacional eleita foi um gajo?
AD,
interesseira? Nada disso! Eu gosto é de finais felizes.
Pois. Aliás, até já imagino o anúncio na Capital:
"Jovem senhora procura cavalheiro culto e asseado para amizade e algo mais. Precisa acreditar em finais felizes. E ter uma caixa forte. Cheia de dinheiro."
Tu que tens lá contactos, envias-me o anúncio? Estou confiante de que vai aparecer alguém!
Se me orientares um pedacito do que herdares quando o cavalheiro "acidentalmente" escorregar na banheira, pode ser que se arranje qualquer coisa.
Define "pedacito". É que, vá lá ver, quem vai ter o trabalhinho todo vou ser eu...
Um ou outro milhãozito. Com os quaquilhões que vais herdar nem vais dar pela falta.
Mal vejo a hora de dar umas velentes braçadas em todo aquele dinheiro. Mergulhos é que não, que aquilo é coisa para aleijar.
O que não te vão faltar são pretendentes. Com máscaras, bonés azuis e números nas camisolas. Ouvi dizer que o 176-671 é o genro que todas as sogras querem ter.
Ui, conheço o género: esse é daqueles que começa por trazer flores e chocolates e quando dou por ela tenho os irmãos todos alapados lá em casa.
Enquanto não te meterem o primo Bombinha lá em casa, já vais com sorte. E olha que não lhe chamam Bombinha por causa dos explosivos...
Assim cumássim, e só para prevenir, é melhor guardar segredo acerca do "acidente" que o cavalheiro poderá, eventualmente, vir a sofrer...
Caralho, 82 comentários é demasiada areia para a minha camioneta.
Vou limitar-me a dizer que sim, que concordo com o que quer que tenham dito aí acima.
À confiança. Estás, basicamente, a concordar que a Gata se quer casar com um velho sem herdeiros que a ponha por conta para depois o assassinar de forma a recolher a herança.
Sim, e a concordar que o AD vai ser cúmplice mas acaba por ir dentro por estar a vandalizar (leia-se "urinar em") espaços públicos antes de recolher a parte que lhe toca.
"recolher a parte que lhe toca" as in receber o milhãozito combinado por me ter ajudado a encontrar um cavalheiro culto e asseado para amizade e algo mais.
Estás a ser velhaca outra vez.
Em resposta à patifaria que me fizeste...
Que patifaria? Apenas resumi as tuas torpes intenções.
Intenções essas que tinham a tua conivência.
Apenas por estar a tentar ser compincha.
Saíste-me um vira-casacas, é o que é.
Tu é que tens um feitio espinhoso.
Lá estás tu a desarrazoar!
Vilipendias-me até quando te comparo a uma flor. És uma vilipendiadora que vilipendia sem olhar a quem vilipende, é o que tu és.
E desde quando é que comparar-me a um cacto é panegírico que se apresente?!
Se não achaste que foi uma comparação gírica é porque és uma pessoa de índole lúgubre.
Até foi gírica, mas podias ter escolhido algo mais aprazível.
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