Does not compute
Ser informático é mais ou menos como ser médico. Não quero com isto dizer que salvo vidas ou que embolso pequenas fortunas, cortesia de laboratórios farmacêuticos, à custa da prescrição de fármacos desnecessários. Nada disso. Digo-o porque para a generalidade da população os médicos, independentemente da sua especialidade, têm de saber tudo sobre tudo o que esteja relacionado com qualquer maleita que nos possa afectar bem como ser hábil na cura de esquizofrenia com um par de estalos e um berro, ou em fazer diálise com recurso a apenas uma palhinha, uma bóia e um jerricã. Da mesma maneira, qualquer pessoa que seja informática tem que saber tudo sobre computadores. Programação em todas as linguagens presentes, passadas ou futuras - e em que qualquer alteração a qualquer aplicação se resume a "acrescentar um botão" -, hardware, networking e fazer apresentações de Power Point com efeitos catitas, desencravar impressoras, fotocopiadoras e faxes, limpar fogões e, de uma maneira geral, ser craque em tudo o que esteja ligado à electricidade, tenha botões ou luzinhas a piscar.
E por mim tudo bem. Até porque, em viagens de comboio, isso me permite manter diálogo com hackers que entrem em Pinhal Novo e saiam em Tunes e que, depois de me ouvirem falar ao telefone, percebem que sou um indivíduo que "trabalha com computadores", bem como ajudar os colegas que me perguntam "o meu computador de casa não liga, porque será?" ou "a imagem da minha câmera de vídeo está fosca, podias dar uma vista de olhos?"
Aliás, sendo eu um informático, nada me apraz mais que falar de computadores durante todos os minutos que passo acordado. A propósito, quanto é que têm de memória no vosso pc?
posted by AD @ quarta-feira, setembro 16, 2009
43 Comments:
Ah ah ah ah ah! Muito bom!
“independentemente da sua especialidade, têm de saber tudo sobre tudo o que esteja relacionado com qualquer maleita que nos possa afectar bem como ser hábil na cura de esquizofrenia com um par de estalos e um berro, ou em fazer diálise com recurso a apenas uma palhinha, uma bóia e um jerricã.” Eu sabia que devia ter feito medicina, eles é que se divertem!! E por vezes fazem isto a bordo de um avião cheio de terroristas!
Agora que falas nisso, dei cabo do interruptor da minha cozinha, não o podes reparar? E quando lá fores davas um jeitinho ao fogão...
O perfeito exemplo é o australiano do Dr. House - o homem faz neurocirurgia, cirurgia cardio-toráxica, ressonâncias magnéticas, remove tumores, pedras dos rins, e ainda areia tachos nas horas livres.
Se o fogão tiver lá algo apetitoso, talvez se dê um jeito.
Como te compreendo! E quando nos chamam para apoio e vamos a ver as coisas não funcionam por razões cretinas? Já me chamaram porque uma aplicação que estava ao meu cargo tinha deixado de funcionar e não tinham net, as impressões não saíam e a impressora não estava ligada ao computador... Só me falta riscar na lista ser responsável pela falha electrica dos aviões que vão caíndo por aí.
Tipo "o meu computador não funciona" e afinal é o monitor que está desligado? Ou "precisamos de uma impressora nova que assim não conseguimos trabalhar" e ela nem sequer está ligada? Ou ligaram às 9h00 de um sábado porque a password não funciona e juram a pés juntos que estão a pô-la bem e não sabem o que se passa e que assim não podem trabalhar e frito e cozido e deixa lá que afinal tinha o caps lock ligado?
Pois.
A sério?
Pá, ainda bem que não sou informático.
O House tem um australiano que areia tachos? Caramba e é jeitoso? Em que canal passa isso, a que horas e em que dia?
Posso lá deixar algo apetitoso, mas primeiro tratas do fogão, não quero cá desculpas “ai e tal deu-me sono depois de comer e agora já não tenho tempo para mais nada!”.
CBlues,
Opá o utilizador nem sempre é cretino, não atina é com aqueles botões todos e fichas e cabos…
Bom no fundo até concordo contigo, é sempre mais simples chamar logo o técnico antes de verificar o que quer que seja! Isso e bufar enquanto se dá murros no teclado!
Nós aqui dizemos que 80% dos bugs estão sentados entre o computador e a cadeira.
Não acho que sejam cretinos, as razões pelas quais nos chamam é que o são. O problema é que muitas vezes as pessoas não têm a devida formação e é mais fácil fazer um telefonema - tal e qual. Graças a situações dessas tenho "lembranças" de todos os clientes onde trabalhei, o que não é mau de todo.
"então trabalhas com computadores? olha, eu tenho um problema com o meu windows!" se recebesse 5€ à hora por cada vez que ouço isto... não era tão burro!
Nawita,
Primeiro tenho de saber o que é que há. Não me apetece esfalfar-me a trabalhar e depois ter uma hamburga de soja ou de tofu para comer.
Eu só tenho problemas com os pedidos de ajuda dos utilizadores quando nem se esforçam por se ajudarem a eles próprios. Como quando ligam a dizer que lhes apareceu uma mensagem de erro mas nem sequer a leram.
CBlues,
Imagino que tenhas boas histórias para contar!
Infelizmente ainda há muitas empresas que pensam que a formação é dispensável!
A,
Começas a cobrar essas assistências aos amigos! Ganhas dinheiro e com sorte eles deixam de te aborrecer!
AD,
Não te preocupes que não cozinho dessas coisas. És alérgico a alguma coisa? Já deu para ver que não és vegetariano.
Não, que eu saiba não sou alérgico a nada. Nem tão pouco sou vegetariano, que se Deus nosso Senhor me deu dentes foi para cortar, rasgar e macerar a carne de animais e não apenas para mordiscar nos lóbulos das jovens que se sentavam ao meu lado no 9 (Campo de Ourique - Caminhos de Ferro) ou no 20 (Alcântara-Mar - Picheleira).
http://contameoutraestoria.blogspot.com/
AD,
Está bem! eu faço algo com carne. Mal passada!
Então e a info sobre o House?
Que info? Queres que te diga se é jeitoso? Pá, isso não sei, mas a Jennifer Morrison achou que sim porque esteve noiva dele. Quando passa - ou se ainda passa - não te sei dizer.
Nawita,
Deves ser a única pessoa no Mundo que nuunca viu a primeira série do House...
Nuunca, nuunca?
a segunda pessoa, se faz favor, que eu também nunca vi.
AD,
Lá vens tu com nomes de gente que não conheço! E com a mania de muitos homens ao dizerem que não sabem ver se um homem é jeitoso ou não!
Grilu,
Já vi alguns episódios mas não me lembro dum australiano que areia tachos!
Mas agora vou arranjar isso em DVD para me pôr em dia:)
Tenho descoberto muita coisa nova ao ler os vossos comentários e com a ajuda do Google!
Já sei quem é o Nel Monteiro! Ouvi uma musica sobre uns marmelos queimados e a impossibilidade de haver marmelada!
Que queres que te diga? Aquilo que é jeitoso para mim pode não ser para ti. Além disso eu olho para ele como um profissional competente e multifacetado, não como um pedaço de carne.
A Jennifer Morrison é a rapariga de ar ligeiramente aparvalhado que também faz parte do elenco da série. Não confundir com a Olivia Wilde - essa é a que tem o ar apetitoso.
AD,
Ok! Então ele é um médico jeitoso!
Pedaço de carne só no prato! As mulheres nunca falam dos homens como se fossem nacos de carne ou objectos, nunca!
A Olivia sei quem é, bonita sim senhor! É a que gosta de mulheres não é? Pelo menos vi um episódio em que ela beija uma paciente.
Eu também sou bastante paciente...
Nawita,
às vezes até falam...
Aliás, eu para falar de naco de carne tem mesmo que ser referente a um homem...
AD,
Grande qualidade! Agora é só avisar a Olivia e vestir uma daquelas batinhas deprimentes abertas atrás!
Gata,
Então? Estás a revelar os nossos códigos?
Um bom naco de carne faz sempre bem :)
Será que existem batinhas deprimentes abertas à frente?
Isso não sei, mas há pessoas deprimentes com batinhas abertas à frente!
São sobretuto sobretudos.
Fiquei desiludido quando percebi que estavam a falar de batinhas e não batatinhas. Tubérculos, não palhaços.
Já olhaste para essa frase, mas sem a vírgula?
"tubérculos não palhaços"
- Vai ser o nome da minha próxima música. Ou algo assim.
Também podes atirar com pontuação lá para o meio. Tipo "Tubérculos? Não, palhaços!"
Eu é mais "Ahh, és advogada? É que eu tenho um amigo que tem um primo que partiu os dentes e o maxilar a um porteiro da discoteca..."
Cuidado com as companhias, que os primos dos amigos dos teus amigos não me parecem boa rês.
Já eu o máximo que cravei foram bebidas daquela vez que fiz uma perninha atrás de um bar. E por cravar entenda-se beber à vontade porque não estava lá ninguém a controlar.
Eu é mais "Ah, és bibliotecário...? Err... Então vá... Tchau..."
Ou então aqueles que dizem: "uau, deve ser fabuloso trabalhar no meio de tantos livros"
E eu: "não, eu trabalho numa empresa que presta serviços e dá formação a bibliotecários"
Tiagu,
Pensei em ser fotografa mas o meu talento criaria muita inveja.
Jamais diria "Ahh, és advogada?" a uma advogada.
Isso seria, no mínimo, estapafúrdio.
E agora vou só ali riscar "estapafúrdio" da minha lista de "Palavras ridículas a utilizar de forma eloquente e séria".
A palavra que mais gostaria de usar de forma eloquente e séria seria estafilococo.
Ainda não cheguei lá.
Estás a falar do organismo unicelular que causa, entre outras, a septicemia?
Os que causam mastite bovina.
Eia, o dirty talking que para aqui vai...
Confesso que tive uma erecção.
A mim o que me titilou foi "mastite bovina", pá. Até transpirei...
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