Rapidamente furioso
Gostava de voltar atrás no tempo. Não para matar este ou aquele ditador à nascença ou para dizer ao Oppenheimer para ir antes meter notas de dólar na cueca de bailarinas exóticas em vez de estar a mexer em coisas com o potencial de fazer Deus chorar.
Não.
Gostava de voltar atrás no tempo mas só uma década e meia, para dizer mais vezes coisas como "malaico" e "befe" e "aquela malaica tem um ganda befe".
Gostava de voltar atrás no tempo para me desviar daquela bola de vólei que me acertou, como se tivessem calculado a trajectória com régua, esquadro e compasso, mesmo no meio da cara, no pátio da escola, à frente de toda a gente e que me levou a reagir simplesmente encolhendo os ombros como quem diz "sim, estou habituado a levar boladas na tromba".
Gostava de voltar atrás no tempo e dizer "não, obrigado, não tenho nenhuma mesa a precisar de calços" quando me ofereceram um CD dos Bon Jovi.
Gostava de voltar atrás no tempo e perguntar à Inês, naquele dia em que ela tinha as calças de ganga da Benetton, os All Star verdes e a face adoravelmente corada pelo sol do primeiro dia de praia, se queria namorar comigo.
Mas, sobretudo, gostava de voltar atrás no tempo apenas três horas de maneira a não entrar nos Recursos Humanos e evitar ouvir a frase "o Fast and Furious 4 é bom" e subsequente revolta gástrica.
posted by AD @ sexta-feira, julho 03, 2009
156 Comments:
sinto muito pela tua revolta gástrica AD.
mas olha o lado bom, inspirou um texto muito bonito, e desculpa lá a mariquice!
e de onde é que vens? malaico e befe?
De onde é que ele vem? De onde é que TU vens?!
- Béfe! Meu, já há tanto tempo que não usava a palavra béfe. Mas eu era mais em "épá, vai mazé levar no béfe"
G'anda malaico!
Mas e... não gostas do Fast and Furious 4?, olha que está bastante fixe..
Ok.
Passaram os 5 minutos que tinha pensado em dar-te para ires vomitar e depois voltares e eu dizer:
era mintiiiiira...
Eu nunca vi isso nem hei-de ver, a menos que esteja bebado num sábado à noite a ver tv depois de chegar do bairro.
Pensando melhor, é provável que um dia veja.
Mau.
Mas tu trabalhas aqui na sala ao lado e eu não sei?
É que se a isso juntares um "O David Guetta é uma ganda malha" e um "Epá, não percebi o Fight Club, aquilo começa a tornar-se aborrecido lá para meio", então estás a falar aqui do L.
E se assim é, então coméquié?
Bora ali tomar um café e topar o decote da Carla e dar cotoveladas um no outro e dizer "Olha agora! Olha agora!" quando ela se estiver a baixar para tirar um copo com água?
Nawita,
Não me digas que nasceste na década de 90...
Tiagu,
Para ser completamente honesto nunca vi nenhum dos filmes F&F, mas acho que não preciso para saber que são maus. As provas são esmagadoras: não só tem o Paul Walker como tem o Vin Diesel. E é sobre carros de cores garridas a fazer derrapagens.
Grassa,
Sou bem menino para atirar Pintarolas para o chão à frente da Carla só para que ela se baixe. Por isso bora lá.
eu também não sei o que é, mas culpo a geografia por isso....
posso ir ver essa tal carla, também? eu prometo que me porto mal.
Eu vi o primeiro Fast & Furious, o que me leva a fazer a seguinte afirmação:FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE!!!
Fim de afirmação.
AD,
infelizmente não o posso dizer :(
isso é dialecto africano utilizado por brancos?
Nawita, A,
Malaico(a) e befe são calão dos anos 80/90 para maluco(a)/marado(a) e rabo. Pensei que fosse uma coisa mais nacional que regional. Agora ide e ajudai-me a relançar estas palavras.
Então e "coche"?
As in "Arranjas-me um coche dessa sande"?
Nunca aderi muito a "coche" nem a "conhé". Sempre fui um "beca"-man.
sim mestre, vou espalhar a palavra.
não tenho que deixar de tomar banho e vestir linho pois não?
pois realmente são tudo expressões aí de cima!
Podes vestir aquilo que quiseres, embora eu seja apologista da máxima "less is more".
Banhoca é que convém. Pá.
Pá, "pá", "man", "dude" ou "chaval"?
"Chaval" ao início, depois evoluí para "man" ao aprender inglês. Hoje em dia uso as duas mais o "pá", que é retro.
De curta duração foram o "bacano" e o "sócio".
E "muchela"? Alguém dizia "muchela"? Como em "Aquele sócio levou com uma lata de Coca-Cola na muchela."
Tenho um amigo meu que trata o pai por "puto".
bacanos estou a aprender tótil com os vossos comentários!! (está bem aplicado?)
Do rock, Nawita.
Como diz a malta jovem agora: "És uma superstar!"
ok, malaico conhecia, mas não era muito usado. sócio era frequente, tal como o coche até ao 9º. Depois veio o pá, bué, tchó (como em cachopa), moço, nina (que é mais da geração dos meus avós... e ganza é cena, também no tempo dos meus avós...
muchela não conhecia, mas dizíamos focinho e tromba muitas vezes. têm que ver que como sou do norte, a gente usava mesmo os palavrões todos. tudo era "merda", para tudo dizíamos "foda-se", e toda a gente era o "caralho".
O que eu andei a perder este tempo todo!!!
Vou já arranjar uma roupinha de adolescente com um belo top com estrelas e alterar o meu vocabulário!
Vou entrar na onda das adolescentes e andar com um negão que me trata mal pendurado ao braço e tudo!! E insultar as velhinhas que me ultrapassam na fila do supermercado, apanhar bebedeiras e cair das falésias baixo!! estou ansiosa!
Vou ser bué malaica e dar ao befe ao som de qualquer coisa! E se o meu man me chatear ou pedir um coche da minha ganza dou-lhe com uma lata na muchela:)
Perdeste-me no "belo top".
Quando cheguei aí, inclinei automaticamente a cabeça para cima e pus-me a imaginar.
Eu preferia que fosse a Nawita a perder o belo top...
Mas a perdê-lo de forma bela.
Nawita,
Fizeste de mim o blogger mais feliz. Deste blog.
Grassa,
Estou absolutamente convencido que qualquer que fosse a maneira seria bela.
por falar nisso, quem são os outros gajos do blogue?
Mesmo que ela estivesse a tentar tirar o belo top e aquilo ficasse preso no queixo quando o estivesse a puxar de forma bela para cima?
Ya, quem são?
O Mundo exige saber.
E o A também.
A,
Amigos. Um foi o gajo que teve a ideia e abriu o blog e até postou cá nos primeiros meses apesar de aparecerem também como se fossem meus. (Três vezes, mas postou.)
Os outros diziam "tenho de postar" mas nunca postaram. Eu próprio estive mais de dois anos sem cá vir.
AD,
obrigada a ti, e aos outros, parece-me que este fim-de-semana vai ser giro.
já mudei de roupa e tudo ;)
que tal? sou uma superstar?
Grassa,
Mesmo assim! Tenho a certeza.
Até se o top tivesse uma alta nódoa de gordura da jardineira do almoço.
Agora perdeste-me.
Uma alta nódoa ou uma bela nódoa?
AD,
concordo com o Grassa, a malta atrapalhar-se qdo tira a roupa não é muito sexy, como os homens que tropeçam nas calças e caiem e depois começam a chorar como bébés e tens que os consolar e caramba vai masé ter com a tua mãe e deixa-me da mão...
percebes?
Nawita,
[azeiteiro]Não és uma super-estrela, és uma constelação.[/azeiteiro]
que porca! nawita.
Grassa,
Bela está sub-entendido. Já nem é preciso mencionar. É como dizer que a água é molhada.
Nawita,
Mas objectas a que o homem fique de meias?
Tropeçar nas calças e cair no chão é a minha definição de "preliminares".
AD,
constelação é muito bom!! super azeiteiro!
A,
o AD liberta a piggy que há em mim, não o consigo evitar!
AD,
meias também não, mas é claro que isso depende do momento, da posição, olha a verdade é que não ligo muito a isso. gosto de o ajudar a despir e normalmente não me esqueço de nada, sou muito aplicada.
Mesmo que ele tenha uma samarra?
samarra? é aquela cena dos alentejanos? o casaco ou capa ou lá o que é?
se fôr é bué util para esconder os dois de olhares indiscretos qdo estamos numa viela!!!
Saíste-me cá uma malaica, Nawita...
esquece, fui ver ao google e diz que é um casaco curto com pelo.
não é justo eu não saber o que desagrada aos homens, o que é que vos desagrada na roupa de uma mulher? (não digam apenas A ROUPA)
oh... assim não é justo nawita.
e se for "o que me desagrada mais é o facto de existir"?
ou "não ser transparente o suficiente."
Ou "Que não esteja no chão do meu quarto"?
A,
de existir a roupa?
eu acho bem que exista, não ia gostar nada de ver gente nua a andar por aí, e a correr então! muito inestético!!
eu só estava a falar da roupa feminina, que era o que a tua pergunta tratava e com isso concluo o por que de até achar que o fast and furious 4 ser um filme que nunca vi.
o que eu queria mesmo saber é o que vos "desmotiva" quando estão com uma mulher.
os preliminares.
O que me desmotiva é quando estou com uma "mulher".
E quando não estou com uma mulher.
O facto de ser uma mulher.
Eu gosto de preliminares.
Preliminares são as cervejas antes, não são?
Desmotiva quando vocês dizem "Olha, eu faço anal".
AD, vê nos comments do Brain.
Vais perceber.
..."com este outro gajo."
ah ah ah ah
bandidos, não acredito que os homens sejam assim tão fáceis, que basta uma tipa vir e ficam logo prontos!
Já ouvi dizer que às vezes nem é preciso as tipas virem.
Grassa,
Entretanto já tinha visto os links e já apanhei o fio à Mealhada.
não só a cerveja, os preliminares são também jantar, café e fazer comentários que insinuem que gostas de sexo.
Gosto muito de quando vocês me dizem "Deixa estar, querido: é o que se faz com ela que importa".
só para o caso de elas ainda não terem percebido.
outra coisa que me desmotiva é dizerem "aí não!"
E para mim, cerveja não são preliminares.
Cerveja é cerveja.
Não misturo trabalho e prazer.
Os meus comentários que insinuam que gosto de sexo, normalmente, são na ordem de "gosto de sexo".
Não, não devo muito à subtileza.
Exacto, A!
Quando elas dizem "Aí não!" ao nosso "Posso pousar a mini aqui nesta cómoda de pinho?".
grassa, ou quando não se riem. acho que já deixei escapar essa... a mulher da minha vida.
Mulheres?
Não estávamos a falar de póneis?
Outra coisa que me desmotiva é dizerem "Não, não vou convidar a minha irmã nem a minha amiga badalhoca que está mesmo a pedi-las para se juntarem a nós."
Grassa,
Quem é que diz isso?
A,
preliminares é muito mais do que isso.
ok, só mais uma pergunta, imaginem que já foram sair com uma moça algumas vezes, não aconteceu nada, mas olham-se com aqueles olhos de carneiro mal-morto e atrevido ao mesmo tempo.
fica mal ela dar o primeiro passo porque já está a perder a paciência?
Póneis? Não estávamos a falar de mobiliário de jardim?
A,
Não sei.
Pergunta à minha namorada.
Ela deu o primeiro passo porque já estava a perder a paciência.
gostava de te responder nawita, mas do que escreveste ainda não passei da parte do imaginar.
Mobiliário de jardim não é o mesmo que póneis?
AD,
quantidade por vezes não é qualidade.
Sexo anal deve doer muito, já ouvi dizer que algumas pessoas vão para ao hospital.
Nawita,
Não, não fica mal e nós até agradecemos a frontalidade. Como compreenderás, não vos poderemos é respeitar depois. E nem pensar em apresentá-la aos pais, não podemos deixá-la beijar a nossa mãe com aquela boca.
Nawita,
A mim nunca me disseram nada de pejorativo ou de desconfortável.
Mas isso é porque ainda sou virgem.
Vou dizer à minha amiga hipotética para avançar!
Uma mulher que não faça anal é como um jardim sem flores.
Nawita,
Isso é quando já envolve lanternas e hamsters.
AD,
não estou a falar de ir logo para a cama com ele.
meu que conversa é essa do respeito? não me digas que queres casa com uma virgem?
pois, eu detestro padrões floridos, são muito last season;)
"Ir para a cama" não é necessariamente sinónimo de "pumba pumba".
Podem ir os dois saltar no colchão, por exemplo.
Nawita,
Claro que quero casar com uma virgem. Para usado já me basta o carro.
claro Grassa, tens razão.
desde que ele não caia e desate a choramingar!
eu também quero uma virgem! eu cá nasci foi para ensinar, não foi para aprender.
AD,
e onde vais arranjar uma pérola dessas?
e o que vão fazer as moças com quem já tiveste relações sexuais? trabalhar numa repartição publica?
Se ela sangrar, é virgem, não é?
Dêem-lhe uma naifada antes de fazerem amor com ela.
No presépio...
E acho que posso afirmar que eu redefino a definição de "rapidinha".
É que até a despir a roupa sou precoce.
... ou pôr um bocadinho de fita-cola onde antes estava o He-Man.
Isso quer dizer que a vaca no presépio não é virgem?
AD, meu lindo e arrepiante ser de luz!!!
se os homens só quiserem virgens, o que fazem as outras que já não são? não casam não é?
Vão para a reciclagem.
metemos a arder numa fogueira!
Metemos uma burka e enviamos para o Médio Oriente.
Correndo o risco de me repetir, podem pôr um bocadinho de fita-cola onde antes estava o He-Man e ficam como novas.
Ou cola de contacto.
pois eu também quero casar com um virgem.
como é que sei que ele é virgem? vê-se logo na primeira noite pela cara de gratidão. também não gosto de homens rodados.
Ou o Hugh Jackman a fazer de tampão.
É fácil, Nawita.
Se ele disser que já comeu dezenas de gajas e que tem 23 centímetros, é virgem.
O problema é se ele já comeu dezenas de gajas tiver, efectivamente, 23 centímetros.
essa da cola já existe, é uam operação para refazer o himen, ou iman?!
A,
tu e as fogueiras!
Se ele disser algo como "posso pôr na vagina?", é virgem.
Aliás, se disser "vagina" é virgem.
é fácil, eu e o grassa devemos ser os únicos que ainda existem.
He-Man, caramba!
vagina
Olha que não, A...
Eu já estive com uma mulher, A.
Estava em formato JPEG, mas era uma mulher.
... ou não reparaste na quantidade de vezes que eu digo "vagina"?
E foi o único JPEG que conheço que ficou com dor de cabeça...
O mais perto que estive de um orgasmo com uma mulher foi quando a minha médica me mandou dizer "aaaaahhhhh".
se tiver 23cm posso sempre fazer um caldo verde com chourisso quando vier a crise!
Pá, pessoal, tenho de ir.
Como não gosto de despedidas, vou simplesmente embora e vou deixar este comentário a me
Lorena Bobbit, és tu?
também vou. espero que o meu amigo não seja assim tão, tão, tão, especial...
vou contar-lhe essa do casar com uma virgem e dependendo da resposta ainda posso aparecer no correio da manhã!
pergunta-lhe como se chama a tua cenáita! se ele disser vagina, já sabes! guarda-o o bem, ou pergunta-lhe se tem um blogue e como se chama.
AD, as merdas que tu vais desencantar! tive que ir procurar esse nome ao googlas!
A,
Foi algo que me assombrou. Essas coisas não se esquecem.
concordo com o AD, é apenas justo.
cambio, desligo.
Nawita,
Se acontecer alguma coisa queremos fotografias. É o mínimo que podes fazer depois desta sessão de esclarecimentos.
e concordei com o AD, mesmo antes de ele escrever! só para veres!
foi muito esclarecedor, realmente.
vou tentar não desesperar já e acreditar que muito do que foi dito aqui foi apenas no gozo.
Este comentário foi removido pelo autor.
Precipitei-me no meu comentário anterior (ainda não tinha lido todos os 124). Sim, senhora! Aqui faz-se serviço público! O que eu já aprendi...
gata, que conhecimento achaste mais relevante, que nunca mais esquecerás?
A,
gostei de saber que para alguns os preliminares constam de emborcar cerveja e cair no chão com as calças pelos joelhos (não necessariamente por esta ordem), que alguns de vocês gostam de ficar com as meias vestidas (calçadas? Nunca sei como é), que o AD gosta de miúdas que comem jardineira ao almoço e que as namoradas do Grassa compram móveis de pinho, que alguns de vocês não distinguem miúdas de póneis (deve ser do rabo-de-cavalo) e que são apologistas da reciclagem e da exportação do produto nacional. E fico com a sensação de que, afinal, as miúdas é que sabem como se faz. Go, Nawita!! (miúda, os teus patches são do melhor!)
Também gostei de relembrar expressões como coche, befe e malaico.
tudo, portanto.
Basicamente
A,
Roubaste a vespa ao tiagugrilu2?
Nawita,
No que diz respeito às fotografias eu não estava a gozar, estava a falar muito a sério.
Gata,
Já devias saber que nós nos orgulhamos de educar quem nos lê.
Posso apenas imaginar os horrores e insultos descritos naquele primeiro e mal informado comentário que escreveste antes de fugir para o estrangeiro.
Gata,
Obrigada:)
A e AD,
Fotos é que não, nem tudo se partilha.
Embora agradeça todos os vossos esclarecimentos e mais serão sempre bem-vindos!
Realmente educar as massas é o nosso principal objectivo, devíamos fazer um debate sobre os animais e a propriedade privada. O cão daqui da rua está sempre a fazer xixi na roda do meu carro, isso enerva-me um bocadito bastante. De quem é a culpa? A quem devo atirar pedras? Ao cão incontinente ou ao imbecil do dono que o deixa para aí a fazer as necessidades nos carros alheios?
Por exemplo, mas também podemos falar doutras coisas, ou não.
Podia ser pior. Podia ser o imbecil do dono a mictar na roda do teu carro.
Podia ser ainda pior.
Podias ser tu a mictar na roda do teu próprio carro e a não te lembrares.
AD,
em plena luz do dia?
Grassa
nunca, o meu carro tem jantes especiais, jamais faria isso nem ébria.
Sim, sou daquelas pessoas que ama mais o carro do que a própria família.
Se tem jantes especiais então está explicado. Isso é para os cães como urinóis de ouro para nós.
"cães, gatos, pombos, resina das árvores, toda a fauna e flora, maldita sejas por existires e não teres respeito pelo carro das pessoas!"
és mais ou menos assim, não és? lembra-te que a natureza apenas se está a vingar do cagaçal que fazes com o teu carro. aposto que nem reciclas... :p
E aposto que lhe chamas Boguinhas. Chamas, não chamas? E andas com um paninho sempre a limpar a poeirazinha do Boguinhas. E levas o Boguinhas à lavagem todas as semanas. Mas não daquelas automáticas, não. Daquelas em que aspiram, lavam à mão e enceram. É, não é?
E a primeira coisa que dizes quando entram no Boguinhas é "Tira os sapatos que ainda hoje de manhã aspirei o Boguinhas".
Sim, estou sempre com os paninhos a limpar, tenho um para o meu auto-rádio, outro para o tablier, paninhos vários para os retrovisores, preservativos para os sapatos, obrigatórios para quem lá queira sentar o befe.
Os estofos estão todos protegidos por plásticos, e é proibido beber, comer ou respirar no habitáculo.
Levanto-me todos os dias antes das 6h e religiosamente passo um pano de camurça, para lhe tirar aquela poeira que aderiu durante a noite.
O meu carro chama-se Hanuman, como o deus hindu da velocidade. E não tem cá bonequinhos nem nada que seja gay que não gosto dessas coisas.
e sou eu que lavo e aspiro o meu carro, não confio em mais ninguem para o fazer.
Se calhar vais dizer que não tens um Garfield com ventosas agarrado ao vidro. Ou um cd pendurado do retrovisor. Ou um S. Cristóvão colado ao teblier. Ou o colete vestido no banco do pendura.
Agora só para quem venha aqui para receber um pouco de sabedoria, eu não lavo o carro todos os dias, nem todos os meses a bem dizer. pareço um cócó voador a speedar pela nacional 25!! Mas aspiro, isso sim!!
A água é preciosa nada de a gastar à toa.
A,
Não só reciclo, como ainda aproveito a água da máquina de lavar a roupa e do banho. E mais do que reciclar reduzi o consumo de bens desnecessários.
Mas aproveitas a água de lavar a roupa para tomar banho ou a água do banho para lavar a roupa?
ou para dar de beber ao cão do vizinho?
Se for o que o A diz, então a culpa das jantes urinadas é tua.
credo AD, jamais!!
tenho umas bonequinhas fofinhas que parecem múmias assustadoras e nem isso pendurei porque é…é… é, nem sei o nome que se dá a isso de pendurar cenas no retrovisor.
o colete está guardado. os estofos do meu carro são tão bonitos, não vou pôr um colete a dar cabo de tudo.
santinhos não tenho pois não sou católica.
estive quaise, quaise, a comprar uns tapetes da playboy muito fofinhos, cor de rosa com o coelhinho, e uma cena para o volante com pelo rosa também, mas eram muito amaricados. Também vi uns da hello kitty!!! Tão lindos!! mas é tudo muito pindérico, até para mim. Se tivesse 18 aninhos comprava logo, é claro.
A agua é para o autoclismo!!
Lavar a roupa na agua do banho só qdo se vai acampar e lava-se a roupa no rio.
mas vão-me dizer que não vos enerva a cena das jantes que servem de urinol?
não falo apenas das jantes, os postes da luz, as paredes...
Cor-de-rosa?
Pá, se eu andasse sentado em estofos cor-de-rosa teria de chegar a casa e tomar logo um banho com palha d'aço!
E nem por isso, Nawita.
Enervam-me mais as cenas causadas pelo ser humano do que por cães.
Eles, pelo menos, não têm consciência materialista do que é propriedade alheia.
Aliás, se dependesse de mim, vivia numa ilha deserta como eremita e só levaria comigo, como companhia, cães e outros animais ditos irracionais.
E levava também o teu carro, para eles urinarem e tal.
a mim aborrecia-me se fosse um gajo a mijar-me para a roda do carro, ou a deixar uma poia no vidro da frente.
Grassa,
O rosa até fica giro, mas no carro duma adolescente que acabou de tirar a carta.
É como aquelas mantinhas de renda que as avós fazem para os netos porem no banco de trás do carro!! Minha nossa! Só faltam os cães de loiça!
Ontem passei por uma senhora que estava a passear o cão, o animal a urinar contra a parede duma casa, mesmo perto da janela e ela a dizer ao canito “ai pochas tanto xixi! Foi do leitinho todo que o meu fofinho bebeu não foi?” eu ia lançada chamar-lhe nomes por deixar o cão fazer aquilo, mas quando ouvi o discurso não fui capaz de mais nada.
Os animais não têm culpa, os donos é que são irresponsáveis e não limpam atrás deles.
Tenho uma colega que tem estofos com padrão pele de vaca. E o carro é azul eléctrico. Quando ela passa por mim quase tenho ataques epilépticos.
AD,
Eu sei fazer bombas caseiras, e acho que neste caso é meu dever cívico enviar uma para a tua colega.
AD,
Fura-lhe os pneus.
Com gasolina.
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