Quand je s'rai vieux, je s'rai insupportable
Se dúvidas havia de que estou a ficar velho (não havia) rapidamente desapareceram com a minha recente visita a um consultório de estomatologia. A dentista que me foi designada era, à falta de melhor descrição, uma criança. Uma criança com bata e óculos para parecer mais inteligente e crescida, mas uma criança ainda assim. Aliás, ela era tão nova que a primeira coisa que me ocorreu foi que ela estivesse no intervalo entre a aula de Geografia e a aula de Estudos Sociais. Tão nova que a segunda coisa que me ocorreu foi perguntar-lhe "Então pequerrucha, perdeste-te da mamã?"
"Então, Sr. Francisco, do que é que se queixa?", perguntou-me ela, juntando-se ao numeroso grupo de pessoas que se enganam no meu nome. Sérgio, Henrique, Firmino, Rodrigo - a lista de nomes que não são meus que me insistem em chamar é quase tão grande como a lista telefónica da linha de Cascais.
"Acho que parti um molar.", disse eu com um esgar de I'm-so-cool e um encolher de ombros como que a fazer crer que faço de andar à porrada a quebrar dentes próprios e alheios uma maneira de estar na vida.
"Vamos lá ver esse dentinho, então."
"Dentinho"? Caramba, sou um homem com mais de três décadas de vida, e os dentes de leite tem-nos a minha mãe numa caixinha lá em casa. E estamos a falar de um molar que já macerou a carne de muitos animais, alguns deles ainda vivos. Sim, vivos, que eu quando peço um bife peço-o "mal passado, ainda a mugir e a pastar".
Não basta ter-me ali de boca aberta, com um tubo na boca para não me babar, à mercê das suas mãos que deviam estar a brincar com plasticina em vez de máquinas de zumbidos infernais? É necessário humilhar os meus dentes reduzindo-os a "inhos" também?
Corta-palha, claro, cremalheira, com certeza, favolas, porque não?, mas dentinho?
posted by AD @ segunda-feira, julho 13, 2009
20 Comments:
Bom dia Sr. Francisco, como é que nos sentimos hoje? Dormimos bem? Sente-se na cadeirinha, quer uma almofadinha para as costinhas? Fique aí quietinho que já lhe trago o seu leitinho!! ;)
Il ya plus de jeunesse!!
O bom de ficarmos mais velhos é dizermos o que nos vai na cabeça, ninguém leva a mal, pensam que estamos senis.
"dentinho", para doer menos ...
porquê a lista telefónica de Cascais?
e como partiste o molar?
São duas perguntas q se impoem!
Era boa, ao menos?
- lembraste-me de uma história no dentista, pá. Se estivéssemos num tasco, agora tinhamos que mandar vir mais duas imperiais... Como não estamos, vai ao meu blog daqui a 10 min. e, olha... Bebe um café ou assim.
Só o Tiago é que faz as perguntas pertinentes.
Exige-se resposta ao seu "Era boa, ao menos?".
Quando um dentista morre, vai para o céu ... da boca.
E uma dentista boa?
Nawita,
O problema é que eu estou numa idade em que sou demasiado velho para ser jovem e demasiado jovem para ser velho - que é aquele período entre os 30 e os 60.
Isa,
Lista telefónica da linha de Cascais porque antes da minha presente morada vivi muitos anos no concelho de Oeiras que pertence à linha de Cascais, e por isso era a lista que conhecia. Aliás, nem sei se o resto do país tem listas telefónicas.
Não faço ideia como parti o dente - sim, eu sei, é muito James Bond da minha parte. Em abono da verdade, é mais lascado que partido.
Tiagu, Grassa & PWFH,
Eu tento não objectificar mulheres com a capacidade real e imediata de me causar dor. Bastou-me aquela visita à Masmorra da Madame Claudette.
AD, pela resposta à Nawita, a partir de hoje sou a tua fã nº 1!!!
Isa,
Isso põe demasiada pressão sobre mim. Qualquer coisa que eu diga agora só te pode desapontar.
Isso está fora de questão!
Não me desapontaste até hoje e não me dasapontarás jamais!
O mesmo não se pode dizer de mim.
A modéstia não te fica bem, Grassa!:P
Não, mas a bola do Zed fica-lhe a matar.
AD,
Pois é, estás na fase em que finalmente podes sair à noite e não ter que dar satisfações a ninguém mas ao mesmo tempo não podes abusar pois tens responsabilidades.
Molar lascado? Andaste a morder colegas e depois foste obrigado a triturar as provas do crime?
Há bocadinho pouco faltou para morder colegas. É que parece que o facto de eu estar a segurar o telemóvel junto ao orelhame não é, para algumas pessoas, indicador suficiente para que não iniciem conversas comigo.
Não são só os teus colegas que são assim, é o planeta terra inteiro, excepto alguns aliens.
Se não gostas, volta para o teu planeta ;) eu já ando a fazer as minhas malas.
AD, experimenta colocar um pouco mais de dramatismo na coisa.
Quando começarem a falar contigo e tu estiveres ao telemóvel, diz "Só um segundinho" à pessoa do outro lado, baixa o telemóvel e lentamente orienta o teu olhar na direcção do interpelador com o teu pior olhar.
Tem é a atenção de levar meio minuto nesta operação.
MEDO!
isso o o teu tom de voz quando dizes "com a outra mão", e nunca mais se metem contigo.
...E eu que às vezes dou por mim a pensar que seria bom ter companhia, aqui no escritório.
Mas imagino sempre uma colega assim, e não esses tipos inconvenientes...
O que eu fiz foi fulminá-los com o olhar e apontar bruscamente para o telemóvel com a outra mão, de maneira a que eles se apercebessem de que não se tratava de um transístor no qual eu ouvia um relato de futebol.
Pá, tens que mudar de telemóvel e comprar um que não se pareça tanto com as telefonias de ouvir a bola...
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