My little pony

O meu primo, do qual me separam seis ou sete anos e dois ou três países, não segue uma linha de raciocínio comum ao resto de nós mortais porque quando Deus tricotou o seu ADN esqueceu-se de incluir o gene responsável por decisões sensatas.

Entre muitas - muitas! - outras peripécias, conta-se a de quando ele comprou um cavalo. Imagino que alguns de vocês estarão agora a dizer "Então e depois? Eu também compro cavalo." Mas eu estou a falar do género de cavalo que se monta, não do que se injecta. Daqueles que relincham e que aparecem desenhados nos Ferraris e num ou outro filme da Cicciolina.

Eu quando vou ao supermercado fico indeciso se devo ou não levar mais um pacote de bolachas mas ele viu um cavalo e disse algo como "Vou levar. Não é preciso embrulhar que não é para oferecer."

É verdade que na altura ele fazia equitação e uma vez que quem pratica futebol compra umas chuteiras e quem faz surf compra uma prancha, então aquilo talvez lhe parecesse o passo mais lógico a dar. Porque, lá está, faltava-lhe o tal gene que lhe desse dois berros e um estalo.

Não me lembro exactamente quantos anos teria ele quando o fez - não sei sequer se é preciso ser maior de idade para comprar um cavalo porque, convenhamos, quantos de nós estão a par dos trâmites legais da aquisição de equinos? -, mas lembro-me que foi com o cartão de crédito do pai. E à pergunta "Onde é que estavas a pensar pô-lo?" ele respondeu candidamente "No jardim."

Os pais tiveram de pagar uma box e um tratador que cuidasse do animal até o conseguirem vender, porque aparentemente, e mesmo tendo recibo, as cavalariças não aceitam devoluções. E assim renunciaram também à oportunidade de ter o jardim mais fértil da vizinhança.