Sem contar o tremendo tapa que eu levei com a história do splish splash
Começando pelo seu tom verde de origem, passando pela fina camada de pó, resina e cocó de pássaro que tem em cima e acabando na caruma que compõe o ramalhete, poder-se-ia dizer que a minha viatura está vestida de camuflado, pronta para missões de guerrilha por esses pinhais fora.
"O teu carro é parte integrante da tua imagem. Se não o lavas o que é que isso diz de ti?" e "Se fores sair com alguém vais buscá-la com o carro nesses preparos? O que é que achas que ela vai pensar?" são algumas das questões que me são colocadas por pessoas com queda para fazer perguntas irritantes. E a essas pessoas, caso as minhas capacidades de comunicação me permitissem articular uma frase completa sem fazer uso do vernáculo, eu responderia "Que tenho coisas mais interessantes para fazer do que passar meia hora a lambuzar um carro de sabão" à primeira - ainda que seja mentira - e "Pensava «fixe, não vamos a pé»" à segunda. Assim limito-me a pensá-las enquanto olho o infinito e me babo pelo canto da boca.
posted by AD @ segunda-feira, setembro 07, 2009
33 Comments:
Eu sou da opinião contrária à desse pessoal. Acho que o facto de eu não ligar ao meu carro e não andar sempre a eslavachá-lo e a dar-lhe brilho, pode demonstrar que não me refugio na potência do motor do meu bólide, porque tenho mais com que me entreter.
Daí que às vezes seja eu próprio a mandar terra e dejectos para cima do meu automóve. Só naquela de dar uma onda de "sou tão seguro de mim, que tenho o carro mais cagado do que o do AD."
Eu não limpo o rabo pela mesma ordem de motivos do Tiagu.
Grassa,
ora aí está uma informação perfeitamente desnecessária.
Também não lavo os dentes.
Limito-me a sorver os restos de comida com muita, muita força.
Tiagu,
Concordo contigo. Na parte de lavar o carro como refúgio, não na de o teu estar mais sujo que o meu, que isso eu duvido. Com mais areia, talvez. Mais sujo não creio.
Grassa,
Obrigado por teres dito rabo e não cu, ânus ou rego, tudo palavras de sonoridade bem menos coiso.
Quanto a higiene bucal, eu além do método de sorver uso também a unha do mindinho e os cantos de folhas de papel.
Exacto.
E tal como em ti, o palito também lá está, mas é só para o estilo.
São assim como que os nossos óculos de sol que nós usamos à noite.
AD,
Descobri que a areia do deserto faz uma lama bem jeitosinha. Quando tentei tirar aquilo do vidro da frente, parecia que estava a destruir um presépio.
Assim como assim o Natal está quase aí. Aproveitavas e trazias três gajos no tejadilho a fazer de Reis Magos.
Pá, não deu para tanto, mas ainda guardei uns tarolos que pareciam mesmo o burro e a vaca. Esta última tinha sotaque de leste e tudo.
E vais guardar só para ti ou vais mandar para o canal do Benfica como parte da iniciativa das jovens de leste?
Eu gostava era de saber onde está o tuaregue que uns e outros prometeram que me traziam... Já me começa a fazer falta.
O que tuaregues sei eu.
Gata das Botas,
Se eu te descrever o cheiro dos touaregues com alguma precisão, achas que ainda queres?
Um banho de mangueira antes de entrar em casa não resolve esse problema? Ou, para poupar água, prendê-lo ao tejadilho e enfiá-lo, juntamente com o teu carro, numa lavagem automática?
Sabes aquele cheiro que fica numa panela, se deixares a comida ao lume durante 36 horas?
- Não sai.
Percebo. Assim sendo, deixa estar, fica para a próxima.
O que eu não percebo é porque é que estão a falar de beduínos ou lá o que é quando podiam estar a falar do ensaio que a Bruna Lombardi fez para a Playboy no início da década de 90.
Gata,
é pô-lo de molho em vinagre, depois lavas com água fria sem esquecer a bela da esfoliação. Em seguida banho em água perfumada e não o deixar comer nada que leve especiarias durante 2 meses.ele deve beber muita água e fazer exercicio para eliminar. 3 meses e tens o teu beduíno pronto para ser o teu handyman!
AD,
Ainda vais arranjar uma “verde” que goste desse teu lado ambientalista!
Acho que o AD era menino para preferir uma "madura"...
Nawita,
Uma Hulka?
Gata,
Estás a insinuar que pratico gerontofilia?
Nada disso. Não ponhas palavras feias na minha boca.
Gata,
Gostos não se discutem! Eu também prefiro frutos maduros, mas isso é agora, a partir dos quarenta muda tudo ;) Mas tens razão, uma caidinha da árvore, aquela debaixo da qual ele estaciona o carro! (estamos a falar de frutos entre os 35-40 não é?)
AD,
Qual Hulka qual quê! uma “verde” porque ambientalista e tudo mais e também “verde” porque nova e a quem poderás ensinar como se separam as embalagens, por exemplo!
Nawita,
eu disse madura, não disse podre...
Gata,
35-40 é podre? Mas… mas… quantos anos tens? Os teus pais sabem que andas na internet? :)
Nawita,
O manancial de piadas que agora podia fazer com a separação de embalagens e pacotes é tal que até fiquei tonto. Mas mais uma vez vou guardar um prudente silêncio.
Gata,
Eu, do topo dos meus 38 anos, nem sei que te diga. Pá.
Estava a falar das que caem das árvores...
Já aqui confessei que sou uma menina de 11 anos no corpo de um homem quarentão.
AD,
Ah pois! Então agora percebeste!
O problema é que às vezes as ”verdes” ”verdes” poupam na água do banho, desodorizante e na cera! Enfim será mais um desafio para ti!
Ou ao contrário, não sei bem.
Gata,
És um quarentão? Epá :):):)
menina de 11 anos no corpo dum quarentão faz sentido, a tal cena dos homens serem eternas crianças e também um bocado pieguinhas!
Nawita,
Percebi? Não dei por isso...
Gata,
Se for ao contrário prepara-te para receber a visita das autoridades.
Menos mal, sempre tinha com quem conversar...
AD,
Epá as segundas são tramadas! Não sei se para ti ou para mim!
Apraz-me dizer que, tal como o AD, gosto de por palavras feias na boca das mulheres.
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