Capuccino vermelho
Não me queiram convencer que o café da máquina nova é melhor porque não é. É exactamente igual, talvez, não sei, e isto sou eu a especular, porque a marca é a mesma. "Ah, mas esta até tem mais dois botões que a outra, tem capuccino e tudo." Epá, não, não tem. Por duas razões: em primeiro porque apesar dos botões lá estarem, é um facto, a luzinha vermelha por cima de empty está sempre acesa quando lá vou e, em segundo, porque lá por deitar um bocado de espuma em cima do café isso não faz dele um capuccino da mesma forma que eu dar puns no banho não me faz dono de um jacuzzi.
46 Comments:
Confesso que quando li a primeira palavra do título e algumas palavras da antepenúltima linha pensei que isto ia descambar para outro lado.
Queres desenvolver isso?
Não. Acho que ando a passar demasiado tempo com vocês. Eu não era assim.
Dizes isso como se fosse algo de mau.
Antes de vocês pensaria na espuma de um capuccino como algo muito agradável, agora penso nela como algo muito nojento. Isso é bom ou mau?
Mais que a temática do capuccino, o que me salta à atenção é que tu, ao entrar aqui, assumes logo que vais ler algo de nojento.
Perdão, muito nojento.
Pois. E isso não abona nada a meu favor. Talvez seja melhor entrar num período de total abstinência em relação a vocês, para ver se isto volta ao sítio.
Estás a acabar connosco?
"Talvez seja melhor entrar num período de total abstinência em relação a vocês, para ver se isto volta ao sítio"
A última vez que ouvi isto foi no final de um gang bang entre eu, ela, as minhas mãos e um desentupidor com ela a apontar para o cóccix.
Não fiques assim. Não sou eu, são vocês...
"Fónix, olha pó cóccix do Félix" foi algo que sempre quis dizer mas nunca pude. Essencialmente porque não conheço nenhum Félix.
E se alguma dúvida havia em relação ao que eu disse, vem all mighty Grassa para me dar razão...
Eu só conheço o Félix the Cat.
Só me lembro do Fritz.
Eu conheço um Féliz!
Da próxima vez que o vir, vou reunir uma malta e gritar:
"Fónis, olha pó cóccis do Félis"
Friqui,
apresento-te o Félix, Félix, este é o friqui.
Boing
Olá Félix
Boing
Tudo bacano, bacano?
Boing
Então és tu
Boing
o esposo aqui da
Boing
Gata?
Caso não dê para perceber o Boing sou eu a saltar no trampolim.
Tiagu,
Também podes usar um "fóniz, o Féliz bateu com o nariz no xafariz".
Diz lá a verdade: o boing é o som da marretada que levas na cabeça de cada vez que saltitas no trampolim. Que o meu esposo não gosta que lhe espiem a patroa.
Já me chamaram muita coisa.
"Esposo" é a primeira vez.
O teu esposo nem tem polegares, Gata...
E isso é impedimento para te dar umas belas marretadas?
Como é que pegava na marreta?...
Não era "essa" marreta...
Pá, ali em cima enganei-me. O puto chama-se Félis. Com s.
Tenho que te explicar tudo?
Vamos lá a pôr essa imaginação a trabalhar...
Obrigada, Grilu.
Eu também não estava a falar "desse" polegar.
LOL!
ãn?
Estavas a falar do Pequeno?
Piqueno.
Mas que fino. Também dizes encarnado, em vez de vermelho?
Fino não, imperial. Como eu.
Não, pelo contrário, digo vermelho em vez de encarnado. Como em "aquele tipo é a vermelhação do Mussolini, pá".
Isso, arma-te em esquisito e pede uma imperial num bar ou café a Norte do Tejo.
O que é que acontece? Batem-me com uma cruzeta? Fecham-me a loquete numa sala?
Muito pior! Trazem-te uma cerveja da marca Imperial. E não adianta reclamar, uma vez na mesa não volta para trás.
E, se fosse para te bater, seria com uma sertã.
Bolas, não fazes por menos. Se fosse com um chuço ainda era como o outro...
Chega-te cá à minha beira que logo vês.
Se prometeres que não te armas em broeira...
Não... era para brincar às caçadinhas contigo...
Nesse caso vou já.
Carago.
Combinamos ao meio-dia menos um quarto?
Combinamos. Eu apanho a carreira e vou aí ter.
Vem de trolley, é mais rápido.
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