I Want A Mistress For Christmas

Olhando em meu redor, contemplando a extraordinária paisagem que é a minha sala e, mais concretamente, a minha secretária - a que tem pernas de metal, que das outras não tenho - chego à conclusão que foi nela, com certeza, que se basearam para inventarem aquela história da teoria do caos.

Aparentemente saiu um memorando que eu não recebi informando os meus colegas que este era o local certo para deixar lixo e tralhas afins. Só aqui, num raio de um metro, tenho uma garrafa vazia de água Vitalis, um copo de plástico, a tampa de uma esferográfica, um elástico partido, um clip e um bloco de post-its. E, excepção feita à garrafa vazia, podem ter a certeza que não sou eu o responsável, pois eu jamais, em tempo algum, nem que me pagassem ou que a Megan Fox me pedisse, envergando apenas um reduzido biquini, batendo as suas longas e sedosas pestanas, o seu cabelo ondulando ao vento que por alguma razão se faria sentir numa sala fechada, passando a língua pelos suculentos lábios carm... do que é que eu estava a falar? Ah, não sou eu o responsável. Nunca uso post-its porque são das coisas mais inúteis e irritantes que alguma vez alguém se lembrou de inventar. Colam durante dois minutos e passam o resto da sua vida, tal alpinistas narcolépticos, a agarrarem-se apenas para cair assim que viramos costas e a agarrarem-se às solas dos sapatos das pessoas e a enrolarem-se e a serem recolados com fita-cola aos monitores e às paredes. E canetas ando sempre com as minhas, para não mas roubarem. Mas obrigado pela tampa extra que não serve.

A sério, quem é que me deixa estas coisas na mesa? Todos os dias tenho a sensação de ter sido visitado pelo Pai Natal mais forreta do universo.