Caracóis & Tremoços

Perna de pau seria um título apropriado por mais de uma razão

2012-02-10T13:42:00.000Z

Carla: (...) mas o sonho de todos os homens é duas mulheres.
Eu: O meu é. Uma para aspirar e outra para engomar.
Carla: Que machista, pá!
Eu: Ná. Prático. O interesse acaba mais tarde ou mais cedo, mas roupa amarrotada tenho todos os dias.
Joana: Mas duas para quê? Só dão conta de uma de cada vez.
Eu: Que falta de imaginação...
Joana: Não é? Ao contrário tudo bem, as mulheres têm três buracos.
Eu: "Buracos"?! És uma romântica incurável.
Joana: Oh! Chamas-lhe o quê?
Eu: Interfaces do amor. E além disso não são necessariamente três. Eu uma vez conheci uma rapariga com um olho de vidro. E nesse caso já eram quatro. Três e meio, vá.

Nunca mais é Março...

2012-01-06T18:21:00.002Z

Será que também vão ao programa do Goucha?

A punchline é "e é por isso que deixei de beber tequilha antes de me deitar"

2012-01-05T13:22:00.001Z

sonhei que entrava numa floresta
a escuridão envolvendo-me
as árvores crescendo selvagens
obstruindo um caminho invisível que insistia procurar
e que existia apenas na minha convicção
no ar apenas o silêncio
quebrado aqui e ali pelos meus passos esmagando as folhas caídas
as árvores cada vez mais densas
como que lutando entre si por um lugar, pela vida

foi então que reparei que as árvores não eram árvores
eram corpos
corpos tentando fugir à terra
esticando seus braços para o céu
pedindo clemência
faces deformadas pelo horror
no chão as folhas não eram folhas
eram lágrimas geladas
e gritos petrificados que se quebravam debaixo dos meus pés

onde antes havia silêncio havia agora o gemido incessante de um vento frio que me cortava a face
e o gemido passou a uivo
e o uivo passou a grito
e o grito a um coro de choro e lamúrias indecifráveis que pareciam chamar por mim
as raízes, os membros deformados, prendiam-me as pernas
puxavam-me para si
quis correr, fugir, mas as árvores, os corpos, empurravam-me
detiam-me
derrubavam-me

haveria decerto uma saída
pensei que haveria decerto uma saída
mas a cada passo o espaço diminuia
as árvores, os corpos, mais e mais perto
negavam-me a retirada e a esperança
os seus galhos, os seus braços, enrolando-se no meu pescoço
o espaço, nenhum
o ar, pouco
imóvel
preso
a minha voz juntando-se ao vento

reparei então
com o último suspiro
que a face das árvores, dos corpos
era a minha

A heart full of napalm

2011-12-30T10:45:00.000Z

"Que ar tão triste", disse a minha colega ao passar por mim no corredor esta manhã. Triste? Triste?! Eu não fico triste! A tristeza é uma disposição feminina. Os homens - pelo menos os homens de verdade, dos que têm pêlos no peito - mas pêlos a sério, daqueles crespos, que encaracolam e dão para arear pratas - não ficam tristes. Alguém alguma vez viu o Clint Eastwood triste? Claro que não. O mais perto que ele alguma vez chegou de estar triste era quando se lhe acabavam as balas do seu revólver e tinha de parar de matar mal-feitores. "Ah, mas no Million Dollar Baby ele até chora." Sim, chora, mas é de raiva por não ter o seu seis-tiros para matar o banquinho que matou a Hillary Swank. Por isso, em conclusão, nós, os que não gostamos de nos depilar para ficar suavezinhos como uma menina de 12 anos, não ficamos tristes. Ficamos zangados. Furiosos. Enraivecidos. Coisas assim, másculas, que invocam imagens mentais de gritos primordiais lançados aos céus sob chuva intensa enquanto relâmpagos rasgam a noite escura e heavy metal se ouve ao fundo. Entendido?

Speaking in tongues

2011-12-15T13:00:00.001Z

Muita gente me pergunta como é que eu consigo ser um conversador tão bom, de respostas e tiradas tão rápidas quanto espirituosas e, globalmente falando, um ser humano de valor superior à média. A verdade é que não é fácil e requer, até, bastante trabalho. Todos os dias dedico algumas horas para anotar algumas frases, seleccionar as melhores e decorá-las para que, mais tarde, as possa usar. É um processo moroso, por vezes frustrante, mas essencial para que quando em situações sociais não submetamos os convivas a conversas de baixo índice de interesse ou a frases desprovidas de espirituosidade, estilo ou de sentido único.

E tanto elaboro frases e bitaites generalistas como pessoais, intencionados para pessoas específicas. Tenho aqui uma em inglês, por exemplo, para atirar à Emilija - meu Deus, a Emilija... - da próxima vez q -- deixem-me só fazer aqui um apart... aparthai... àpar... parêntesis: eu sou um homem discreto. Não sou o tipo de indivíduo que olha alarvemente para todo o rabo de saia que passa como se a sua próxima refeição dependesse exclusivamente da correcta avaliação da copa alheia. Está no meu raio de visão directa ou periférica? Então aprecio, discretamente, por vezes entortando os olhos, é certo, de maneira a conseguir acompanhar, finalizando com um "porreiro, pá, porreiro" à Sócrates para mim mesmo, mas é só. Não me volto, não assobio, nem as sigo até casa para descobrir a morada e o número de telefone para depois lhes ligar de madrugada com respiração ofegante como a Sónia do 12º E disse que fiz. Bom, eventualmente arquivo a imagem mental para utilização posterior, mas isso é outra história. No entanto ela - a Emilija - apanha-me sempre desprevenido, como se o meu cérebro não fosse capaz de processar a imagem que os olhos lhe transmitem, começasse a gritar DOES NOT COMPUTE e simplesmente se desligasse, tranformando-me num idiota capaz apenas de comunicar por grunhidos -- mas dizia eu, tenho aqui uma em inglês para mandar à moça da próxima vez que a vir: I'm no Casanova but I'd make you moan like Sharapova, make you collapse like a supernova, until you scream "I quit, game ova." Ok, não é Shakespear, mas dado que eu também não consigo articular grande coisa na presença dela sem me babar, não faz grande diferença. Aliás, se eu hoje sei o nome dela isso é nada menos que um milagre:

- Hey... I... you... I AD, yes?
- Hum... hi. I'm Emilija.
- Yes. Nice. Emília. Like... like Place of Picapau Yellow, yes? Haha...
- Hum?...
- Yes. Place... Saci Pererê. Sassai!
- Err... sorry, what?...
- Sassai Pererui... and Pedro and Chico...
- I'm not... I have to go...
- Ah, no, wait, Chico was other thing with dog and other dog and twin...
- I really have to go. Bye.
- ... but I lubidubidu (*)...

Na verdade, e atendendo ao passado, até acho que correu bem.

(*) Juro que em russo, foneticamente, isto quase faz sentido.

If you don't make a friend now, one might make you

2011-11-10T09:30:00.000Z

Se pretendem fomentar um ambiente de trabalho livre de tensões mudas e olhares recriminadores e preferem o vosso café sem arsénico, pensem bem antes de, como eu, responder à pergunta "queres entrar no amigo secreto deste ano?" com um "eu não tenho paciência para procurar e comprar prendas para as pessoas de quem gosto, quanto mais para vocês."

Para quem quer aprender a dançar...

2011-11-09T12:09:00.000Z

Put your lips together and blow

2011-11-03T13:06:00.001Z

Massajei o pescoço dorido de mais um sono inquieto à secretária, com o Jack Daniels como almofada e os meus pesadelos por companhia, enquanto observava a chuva batendo no vidro. Lá fora, a manhã cinzenta e fria não augurava nada de bom.

Ela entrou-me pela porta como um vendaval entra... por uma porta, com pernas que iam do chão até ao sítio onde as pernas começam, olhos, dois, de um azul tão intenso que pareciam castanhos, capazes de incendiar a alma e um corpo capaz de a condenar. O dia acabou de melhorar, segredei eu à garrafa de Stolichnaya.

Estavas a dormir? No trabalho?, indagou ela, referindo-se, provavelmente, aos meus olhos vermelhos.
Acho que ainda estou, disse-lhe eu, aproximando-me e acariciando a linha do seu rosto com o indicador, porque tu saíste directamente dos meus sonhos, boneca.

Ela afastou a minha mão como se não me quisesse. Ah, o intemporal jogo de sedução, do gato e do rato. Sorri para mim mesmo. E para ela também. Sim, pensei, eu jogo, mas comigo o jogo é o Monopólio: dá as voltas que quiseres, bebé, mas no fim acabas num hotel do Campo Grande.

Tentei ligar-te montes de vezes, mas dá sempre sinal de imp..., interrompeu-se ao avistar o telefone no chão, em pedaços, entre as garrafas de cerveja, um martelo e um LP da Roberta Flack.
A linha tem problemas, referi casualmente, acabando a garrafa de Gin de um trago e acendendo um cigarro.

Tenho um problema, disse ela, recuando um passo, o pensamento claramente toldado pela inegável e crescente tensão sexual entre nós.
Um problema..., pensei eu com um esgar trocista, mulheres como ela eram o problema. Um problema tão indecifrável como um cubo de Rubik para um daltónico.
Hã?!, interpelou ela de sobrolho franzido.

Às vezes penso em voz alta. O que pode ser problemático, principalmente quando, como agora, pensava na forma dos seus generosos seios. Os seus generosos, arquejantes e provavelmente simétricos seios.

Pára com isso! Esses comentários são completamente inapropriados e nojentos. Tu és nojento, rematou ela, tentando, em vão, resistir à atracção. A impressora tem um paper jam e não consigo tirar o papel. Já tentei com uma pinça e tudo, mas não consigo. Ajudas-me ou não?

As suas palavras diziam uma coisa, mas a sua linguagem corporal - os braços cruzados, o pé tamborilando impacientemente no chão - era a linguagem da luxúria.

Atirei o cigarro para o cesto, agarrei-a pelo pulso e puxei-a para mim. Escuta, fofa, mulheres como tu são apenas sarilhos com saias, voz aveludada e seios arquejantes.
Mau...
E eu preciso de mais sarilhos tanto como preciso de mais... coisas idênticas a sarilhos.
Dás-me ao menos o número da assistência técnica?, implorou ela, libertando-se - de mim mas não do desejo.
Ok!, exclamei, Ganhaste! Não posso resistir a esses olhos doces. Nem ao ondular dos teus seios arquejantes.
Oh que car...
Shh, interrompi eu, pousando o indicador sobre os seus lábios, a ponta acariciando a gengiva húmida, não precisas dizer nada.
Tens a mão pegajosa...
É da cola, respondi de pronto.

Ambos olhámos em volta; não havia tubos de cola à vista.

Não podes provar nada, completei, interrompendo o silêncio momentâneo.

De súbito a sua expressão assume um tom alarmado, com certeza uma manifestação do seu anseio de volúpia.

Fogo, disse por fim.
Sim, querida, também o sinto, o amor é fogo que arde sem se ver, disse-lhe enquanto acabava a garrafa de Patrón.
Não, fogo!, voltou a exclamar.
Sim, fogo.
O cigarro...
O cigarro vem no fim, chérie, disse-lhe com uma piscadela de olho. Sentes a paixão que te intoxica, não é?
É o fumo!, guinchou, de forma pouco atraente.
Sim, coração, o fumo... o fumo do desejo, completei, tentando fazer sentido do que dizia. Uma coisa era certa: o seu forte não era a palavra. (Eram os seios arquejantes.)

Saiu, correndo, decerto com medo de ceder à tentação, deixando-me a sós com a ressaca que ameaçava acantonar-se no meu corpo. Uma ressaca horrível, por sinal, como se até ouvisse sirenes. Sorri, dando um último gole de Havana Club. AD, seu sacana, pensei eu, és um pinga-amor incorrigível.

That pond it seems me many multiplied of fishes, let us amuse rather to the fishing

2011-10-26T11:58:00.002+01:00

A separação da namorada deixou o meu irmão destroçado ao ponto de já ter ameaçado atirar-se da ponte, o que me deixa verdadeiramente preocupado. Essencialmente porque somos siameses.

Why won't you give me your love?

2011-10-17T13:47:00.000+01:00

"Cheiras mal do sovaco e tens caspa", berrei eu no calor do momento. Segundo parece ainda não domino bem a arte do dirty talking.

Friends will be friends

2011-10-06T12:24:00.000+01:00

Começo a notar um certo padrão nas minhas conversas:

(sobre um jantar de aniversário em Agosto)

n há talvez
ou sim ou nao
temos de fazer reserva

digamos que apareço mais tarde para uma bebida
duas, vá
uma por cada aniversariante

isso quer dizer que nao vias, certo?

quem sabe? a vida é cheia de mistérios
além disso não gosto muito dos teus amigos

alguns deles também sao teus amigos

exacto

----------

(sobre um jantar de empresa em Setembro)

look, I spend half the day fighting with some of these people
and I don't mean bla-bla fighting
I mean kung-fu, blood-on-the-walls fighting
vicous stuff
*vicious
I really do not want to interact with these people any more than what I absolutely need to
and most of them just talk about work anyway
with me, at least

keep away from those and sit with your friends

I don't have any friends...

duh

I mean, I do
but I don't like'em

Talvez - talvez! - isto esteja directamente relacionado com o facto de na minha inbox ter mais e-mails da Netviagens e do Jumbo que de qualquer outro remetente. Ou então, simplesmente, sou averso a refeições que tomem lugar depois do pôr do sol.

E agora, para variar, algo com piada II

2011-09-21T15:04:00.000+01:00

I find that ducks' opinion of me is very much influenced over whether or not I have bread.

A raposa e as uvas

2011-09-19T13:39:00.000+01:00

No que diz respeito à internet, e à vida em geral, poucas coisas me chocam. Como dizia o Inspector Bob Caroço, já "tenho muitos anos desta merda". No entanto, de vez em quando, há algo que me surpreende. Nomeadamente a pesquisa que conduziu um internauta até este nobre estabelecimento: "o corpo da megan fox com os seios para fora e a vagina".

Não me interpretem mal, nada me choca que alguém procure imagens que documentem a nudez da Megan Fox - quem de nós não o fez? Sejamos honestos, todos o fizemos. E quantos de nós, após nada encontrar, não fizeram já montagens fotográficas no Photoshop ou no Paint para fingir que sim, tal como com as colegas de escola e de trabalho? Bom, ninguém, espero eu, porque isso já é um pouco doentio.

Mas adiante.

O que me surpreende é a objectificação a que ela é submetida. O sujeito não procura pela Megan Fox, ele procura o corpo da Megan Fox. Mas atenção, não o corpo todo. Não. Só os seios - e apenas se estiverem de fora! - e a vagina, de preferência, suspeito, a descoberto ou, também ela, "para fora". Provavelmente os predicados até podem vir em separado, desde que devidamente autenticados em como são pertença da cidadã que dá pelo nome de Megan Fox.

E, depois, quem é que diz seios e vagina além de ginecologistas e virgens de meia-idade? Eu digo-vos quem: uma pessoa de educação superior. Alguém que utiliza garfos diferentes para comer carne e peixe e que, provavelmente, não bebe leite directamente do pacote. E, por isso mesmo, gostaria de apelar ao seu civismo e consciência social: caro senhor, peço-lhe encarecidamente que, se algum dia for bem sucedido, me faculte os referidos documentos. Tenho fotografias da Scarlett Johansson em semelhantes preparos para a troca. Obrigado.

a/s/l?

2011-09-19T12:36:00.001+01:00

AD disse: e depois percorria o teu corpo com a minha língua
AD disse: cobria cada centímetro do teu corpo de saliva
AD disse: mmm
AD disse: tinha era de levar uma garrafinha de água para me hidratar
AD disse: senão ficava com a língua feita em cortiça ainda antes de chegar aos ombros
AD disse: ou aos gémeos, dependendo por onde começasse
AD disse: não estou a dizer que és gorda, ok?
AD disse: embora, sejamos realistas, não és exactamente a Evangeline Lilly
AD disse: mas não estou a reclamar, hã?
AD disse: more cushion for the pushin', como dizia o outro
AD disse: mas iá, língua, corpo, etc
AD disse: gostavas?
AD disse: oi?
AD disse: estás aí?
AD disse: foste à casa de banho?

Vou ter de rever as minhas técnicas de - vamos chamar-lhe flirt - flirt online porque, aparentemente, a honestidade não é sexy.

E agora, para variar, algo com infanticídio

2011-09-16T16:06:00.002+01:00

E agora, para variar, algo com copa D

2011-09-16T16:05:00.001+01:00

... e que, por razões que nada - nada! - têm que ver com o título, também deviam optar por passar mais tempo na minha companhia.

E agora, para variar, algo com mulheres que deviam optar por passar mais tempo na minha companhia

2011-09-16T16:01:00.000+01:00

E agora, para variar, algo com piada

2011-09-16T12:26:00.001+01:00

#406

2011-09-12T17:56:00.000+01:00

Quem diz que o mundo é pequeno nunca esteve mais de meia hora à procura do carro no parque de estacionamento do Almada Forum.

One advice, space

2011-09-12T17:55:00.002+01:00

Perguntou a Paula, por entre uma sopa e uma salada, se o vestido a fazia parecer pálida. "Não", disseram as outras. "Estéril", disse eu. "Esse vestido faz-te parecer estéril. Mas os sapatos fazem-te parecer melancólica, portanto compensa." Já à Lívia, quando se queixou que tinha pouco tempo para a vida privada, aconselhei a que arranjasse um namorado anão. Acho que no fim perceberam que prefiro almoçar sozinho.

Fame, what you need you have to borrow

2011-09-09T13:14:00.002+01:00

Às vezes, na rua, reconhecem-me do blogue. "Eh, tu não és aquele gajo daquela cena da internet?", perguntam-me amiúde. Dantes achava giro, mas agora nem por isso. Porque as pessoas depois querem dar-me passou-bens e beijinhos e as senhoras às vezes têm a cara pegajosa do excesso de base e as mãos suadas da excitação de me conhecer, e além disso eu tenho sítios onde ir e coisas para fazer e não tenho tempo para ouvir elogios, até porque, sei-o bem, algumas dessas pessoas só gostam de mim pelo meu corpo.

Pior ainda é que muitas vezes me confundem com o Rodrigo Santoro e com o Bruce Willis. Ao mesmo tempo. "Curti-te bué no Assalto ao Arranha-Céus, méne. E no 300, também 'tiveste muita bem no 300", gritam-me pessoas avulsas de carros em movimento. E às vezes, no supermercado, ouço-as a murmurar umas para as outras "olha ali, é o Bruce Willis." "Onde?" "Ali, a comprar Chocapic." "Só vejo o Rodrigo Santoro." E depois, porque viram uma celebridade a fazê-lo, compram Chocapic também e, num ápice, desaparece o Chocapic todo e quando eu lá volto já não há Chocapic, o que me transtorna um bocado a vida porque eu consumo bastante Chocapic.

Portanto, o que eu quero dizer é que me deixem pelo menos uma caixa de Chocapic para o fim de semana. Obrigado.

#403

2011-09-05T13:37:00.005+01:00

- Estás grávida de gémeos? Bom, e... algum deles é meu?
- Estás parvo? Acabámos há mais de dois anos!
- Sei lá, os meus espermatozóides podem ter um mau sentido de orientação.

Tem uns pés que mais parecem dois ferros de engomar

2011-09-05T00:49:00.001+01:00

"Baixa não, licença de parto, que a gravidez não é doença." Não? Se eu vomitasse todos os dias e tivesse um parasita a crescer dentro de mim encarava isso como uma doença. Mas tudo bem, eu não sou médico. Queria ser, quando era miúdo, para espreitar por baixo das saias das senhoras, mas não se concretizou, preferi o glamour da informática.

"Ah, mas a dor de parto não sei o quê." A dor de parto? Dor é perder o campeonato no último jogo da temporada, ao sofrer o golo do empate, do último classificado, a dez minutos do fim. No PES 2011. Isso é que é dor. "Ah mas eu estive em trabalho de parto durante 27 horas." 27? Só? Sabem quanto tempo demora a acabar uma temporada? Principalmente quando o Player 2 é um gajo que chega nunca menos de hora e meia atrasado a tudo; um gajo que há-de chegar atrasado ao próprio funeral; o Sr. Fora-de-Jogo - ainda a equipa está a inicar a transição defesa-ataque e já ele está na fila K do topo norte. Já para não falar no Player 1, o Cristiano Ronaldo da equipa, fruto das 18 horas diárias que passa agarrado à Playstation, e com tiques de vedeta a condizer e que se traduzem em fazer carrinhos a pés juntos assim que perde a bola fazendo-nos acabar os jogos com 9 ou 8 jogadores. Consta até que a Konami está a desenvolver animações para o PES 2012 que reflictam de forma realista as entradas violentas dele - animações de joelhos a dobrar para os dois lados, massa encefálica derramada e viúvas e orfãos chorosos. E depois há o Player 3, o "ah, no FIFA eu remato assim" e "no FIFA eu passo assado"... man, não estás a jogar FIFA, vê lá se passas a bola em condições. O que vale à equipa é o Player 4, uma combinação de Javi Garcia, tal é a quantidade de bolas roubadas e contra-ataques iniciados, com Speedy Gonzalez, pelas rápidas diagonais que o colocam em posição de concretização, com Madre Teresa, tal é a bondade com que oferece golos aos outros. Que jogador, esse Player 4! E sexy, também.

Por isso não me venham com tretas de partos que isso comigo não pega.

It's so hot in here, so take off all your clothes

2011-08-19T14:12:00.004+01:00

Tenho uma amiga que já foi stripper - quer dizer, tão amiga quanto possível entre um homem e uma mulher, que é de forma superficial. "Ah, que estupidez, claro que homens e mulheres podem ser amigos", dizem vocês. Vocês mulheres, claro, porque são as únicas que acreditam nisso. E se acham que não porque até têm um grande amigo com quem mantêm uma relação estritamente platónica que é prova disso, e que o que eu sou é um grande porco chauvinista, machista, estúpido e todas essas coisas que vocês gostam de me chamar - como no metro, como se eu tivesse culpa dos solavancos que aquilo dá e que me projecta nas mais variadas direcções -, então abordem esse vosso grande amigo e perguntem-lhe se ele quer praticar o amor de forma descomprometida, talvez até em posições que possam ter repercussões negativas na vossa saúde, e depois digam-me como é que correu. E se ainda não estão convencidas, porque estão crentes que ele é uma pessoa decente sem pensamentos impuros a vosso respeito, isso é porque ele nunca vos disse em que pensa quando olha para vocês. E, acreditem em mim, o que lhe passa pela cabeça é absolutamente imundo. A sério, vão lá e perguntem.

Mas, dizia eu, tenho uma amiga que já foi stripper. Quer dizer, ela diz que não, que só servia bebidas e que o bar nem sequer era de strip, mas eu quero acreditar que sim. Aliás, acredito muitas vezes nisso, normalmente à noitinha antes de adormecer. De vez em quando enfio-lhe uma nota no cós ou no decote a ver se ela se descai e me faz uma lap dance, mas ela nada. E por nota, claro, refiro-me a post-its. E por nada, claro, refiro-me a estaladas.

Ciúmes

2011-08-18T17:43:00.002+01:00

Tive uma namorada que era estrábica mas tive de terminar o nosso relacionamento por isso mesmo. Não era capaz de estar com alguém que enquanto estava comigo não parava de olhar para os outros.

Pleasently caving in, I come undone

2011-08-18T13:37:00.002+01:00

[8/18/2011 11:15:30 AM] : pk é k n me disseste k estou bonita qd me viste?

[8/18/2011 11:18:08 AM] : devia? parece-me desnecessário, estás sempre bonita
[8/18/2011 11:18:14 AM] : não conhecia essa tua faceta de attention whore
[8/18/2011 11:18:27 AM] : e quando muito devia comentar a excepção, não a regra
[8/18/2011 11:18:59 AM] : tipo "hoje estás uma beca badalhoca" ou "és como uma couve de Bruxelas: dás-me a volta ao estômago"
[8/18/2011 11:19:08 AM] : além disso dizer que estás bonita é como dizer que o Taj Mahal é um edifício
[8/18/2011 11:19:19 AM] : é verdade, mas não expressa convenientemente a espectacularidade que se deseja descrever

[8/18/2011 11:19:41 AM] : é a primeira vez k me comparam a um edificio :P

[8/18/2011 11:21:37 AM] : eu sempre fui um pioneiro no que diz respeito à comparação de pessoas com estruturas
[8/18/2011 11:21:48 AM] : a Sónia da minha turma do 6o ano, por exemplo, era mais como uma ponte
[8/18/2011 11:21:57 AM] : desde que pagasse portagem, qualquer um lá passava

[8/18/2011 11:22:03 AM] : :)
[8/18/2011 11:22:30 AM] : e qd e q tomamos o tal cafe?

[8/18/2011 11:27:08 AM] : quando me convidares

[8/18/2011 11:29:31 AM] : nc me deixas pagar...

[8/18/2011 11:29:54 AM] : isso era dantes
[8/18/2011 11:30:06 AM] : quando era jovem e despreocupado, com a vida toda pela frente e confiante no futuro
[8/18/2011 11:30:30 AM] : mas hoje sou um tipo derrotado, conformado, sem razões para sair da cama todas as manhãs
[8/18/2011 11:30:39 AM] : por isso não só te deixo pagar como faço questão que o faças
[8/18/2011 11:30:46 AM] : e olha que vou pedir o mais caro
[8/18/2011 11:30:51 AM] : aquele com cheirinho
[8/18/2011 11:31:10 AM] : mas da garrafa que têm lá atrás para o patrão, não da que vendem aos artolas que não conhecem o sistema
[8/18/2011 11:33:19 AM] : let your people call my people
[8/18/2011 11:33:23 AM] : etc
[8/18/2011 11:34:24 AM] : mas se a tia untenção é levar-me para a cama não te safas só com um café, estou já a avisar - no entanto se juntares ao café um bolo de arroz talvez tenhas sorte
[8/18/2011 11:34:41 AM] : Untenção é a minha tia que vive na Suíça
[8/18/2011 11:34:53 AM] : não sei se já te tinha falado dela
[8/18/2011 11:35:03 AM] : tem uma padaria em Lausanne, a La Paderie
[8/18/2011 11:35:17 AM] : se alguma vez lá fores pede um brioche, é a especialidade da casa
[8/18/2011 11:35:22 AM] : brioche a la case, como se diz lá

[8/18/2011 11:36:10 AM] : :)

[8/18/2011 11:36:31 AM] : vou parar agora antes que alguém se magoe

[8/18/2011 11:37:11 AM] : my ppl will call your ppl ;)

[8/18/2011 12:51:22 PM] : vou almoçar

[8/18/2011 12:51:47 PM] : au n :(
[8/18/2011 12:51:59 PM] : estou de dieta agr só como c os olhos

[8/18/2011 12:52:18 PM] : então olha antes para mim, que sou lite
[8/18/2011 12:52:26 PM] : e adoro ser o centro das atenções
[8/18/2011 12:52:33 PM] : não tanto como tu, mas ainda assim...

Are you trying to fall in love again?

2011-08-18T12:00:00.001+01:00

Estou numa forma perfeita. Infelizmente essa forma é redonda.

Dia de reflexão

2011-06-04T12:25:00.002+01:00

Amanhã é dia de eleições. Eu gosto. Gosto muito. Adoro. É mesmo assim. Amo o período eleitoral. Não perco uma reportagem sobre as "arruadas" e, sempre que possível, assisto aos bons dos tempos de antena, sendo grande parte deles formidavelmente maus.
As reportagens sobre os líderes partidários também não me escapam, o mesmo acontecendo com os artigos publicados na imprensa escrita. A análise às sondagens assumem-se como preliminares do acto propriamente dito, daqueles mesmo, mesmo bons. Portanto, consumo tudo, de forma ávida, chegando a ser um pouco estranho.
No final, voto, claro está. É o orgasmo que marca o término de semanas de extremo consumo de informação. E faço a cruzinha com um enorme sorriso nos lábios, tentando controlar um sentido berro de prazer. Estranho mas completamente real.
A realidade é que tenho uma enorme atracção pelo acto de votar. O verbo também não deixa de ter o seu encanto. Falam em votos e lá estou eu. Tipo automaticamente, quase como surgindo do nada.
Puuuf!
"Então onde é que faço a cruzinha, meus amigos? Dêem-me o boletim! Preciso do boletim!!! Já!!!"
E amo perdidamente a canetinha BIC que se encontra presa por uma corda na cabine de voto. Olho para o objecto de escrita e até me vêm uma ou duas lagrimazitas aos olhos. A sério. vêm mesmo. A referida cordinha também é engraçada, apesar de ter sempre um aspecto algo sujo, facto este que nunca consegui compreender.
Só tenho pena de não votar mais vezes. Uma vez por mês seria de valor. Mas já ficaria feliz com uma ida às urnas trimestral, pois não sou muito exigente. Mas não. Tenho de me contentar com as presidenciais de cinco em cinco anos e com as legislativas, autárquicas e parlamento europeu de quatro e quatro. Muito pouco.
É por isso que pareço uma criança em noite de Consoada sempre que o governo cai ou no momento em que é anunciado um referendo. Belas prendas. Daquelas com lacinhos giros, embrulhadas em papel vermelho.
Enfim, sou o exemplo vivo de alguém que se encontra hiperactivamente apaixonado pelo acto máximo do sistema democrático. Não há nada a fazer.

Lado D (de Drafts)

2011-05-30T16:26:00.009+01:00

- Como é que podes estar tão calma?! Acabaste de matar um homem, isso não te faz sentir nada?
Ela acende um cigarro e, semicerrando os olhos, dá um primeiro trago. Segura-o entre os dedos esguios nos quais se fixa por instantes - dedos de pianista, dizia o seu pai, apesar de em nova apenas ter tido aulas de violino, naquele pequeno período de tempo em que os póneis e os unicórnios já não eram uma parte importante da sua vida e ainda não se interessava por rapazes.
- Ainda devo estar em choque. - retorquiu finalmente em tom indiferente.
Deixou-se cair no sofá, a cabeça inclinada para trás exalando o fumo lentamente, apreciando a nuvem que criava à sua volta.
- Ou se calhar sou uma assassina nata. Sou a Mallory Knox. - completou com um meio sorriso e, depois, recitando aquilo que se lembrava em voz nasalada - When they ask you who did this you tell'em Mickey and Mallory Knox did it.

Com as emoções igualmente repartidas entre espanto e desespero pela sua frieza, ele mantinha-se de pé, imóvel.

- Espera, porque é que sou eu a carregar este trambolho?, pergunta de súbito, como que alarmado pela sua própria estupidez, deixando cair com estrondo o tronco do homem gordo de bigode e cabelo às farripas lambido para a fonte que arrastava, e que envergava aquilo que em tempos fora uma camisa às riscas azuis e amarelas mas que agora não passava de um trapo ensopado em sangue, fazendo estremecer os copos que repousavam em cima da mesa de café. - Tu é que o mataste, tu é que devias carregá-lo. Foda-se, já tenho sangue nos sapatos!
- Mas eu sou frágil e pequenina - choramingou ela num lamento fingido, fazendo beicinho como se de uma criança se tratasse. - Além disso estes são os meus killer shoes, não os meus dead body disposal shoes.
- Então vai mas é calçar os teus psycho bitch goes to jail shoes porque eu, olha, fui! - exclama esticando o polegar na direcção da porta.
- Gosto tanto quando finges que tens vontade própria. É tão... sei lá, fofo! A sério, o que seria de ti sem mim?
- Sei que ia apreciar as tuas cartas com relatos pormenorizados de todas as sessões de sexo lesbiano no chuveiro da penitenciária...
- Bah, vai sonhando - retorque ela com uma careta.
- Todas as noites, bebé...
- Bebé?!...
- Sim, estou a experimentar a expressão. Não gostas?

Ela, de nariz torcido, apenas acena que não.

- Não tenho estômago para esta merda, preciso de um copo - suspira ele dirigindo-se ao bar tentando evitar pisar o sangue que parecia continuar a alastrar.

De pé, já reconfortado pela bebida, mãos nas ancas e pés afastados, tentando não chapinhar no sangue, ele olhava o corpo de forma quase clínica, procurando soluções.

- Tens cal? Acho que se pode usar cal para desfazer um corpo.
- Claro, qualquer mulher moderna tem um saco de 30 quilos de cal na despensa - estás parvo?! O que havia eu de ter para caiar num quinto andar?
- E um serrote? Podemos desmembrá-lo na banheira...
- Achas-me com ar de quem faz bricolage? - pergunta ela assumindo a sua melhor pose Vogue para fotógrafos imaginários.
- Bom, e se o embrulhássemos num tapete e o atirássemos ao rio como nos filmes de mafiosos?
- Boa ideia!, exclama ela com exagerado entusiasmo - carregamos um tapete obeso, em forma de gordo morto, com um par de pés pendurado, e atiramo-lo borda fora do catamarã a meio caminho de Cacilhas. És genial... - finaliza, com um trejeito de desdém.
- Estou a tentar ajudar-te, porra!
- E que sortuda que eu sou por poder contar com a tua mente brilhante; é como ter a ajuda do Coyote! Qual é a tua próxima sugestão? Uma fisga gigante para projectar o corpo da varanda para Monsanto?
- Tens alguma ideia melhor?

Ela apenas suspirou.

Tinham já passado... bom, de onde estava agora, também ele sentado no sofá, sorvendo de um copo bojudo mais um generoso whiskey que havia servido a si próprio, não conseguia ver as horas no relógio de pulso do homem gordo, mas tinha a certeza que era já tempo a mais do que aquilo que ele alguma vez tinha sonhado passar na presença de um cadáver. Pensou que, provavelmente, conseguiria calcular o tempo exacto que ali tinha passado contando as beatas que repousavam no cinzeiro onde ela deixava cair mais um botão de cinza da mesma forma que aquelas pessoas vêem a idade das árvores contando os seus anéis, mas o seu raciocínio foi interrompido.

- Podemos dizer que foi um acidente. Ou que ele me atacou. - diz ela, apagando o último cigarro.
- Que acidente? Esbarrou contigo e com a faca que por acaso estavas a segurar? Doze vezes?
- Eh! - protestou ela - não foram doze. Foram só três ou quatro.
- Só!...

Serviu-se de mais um whiskey que despejou de um trago.

- O que é que te passou pela cabeça? - pergunta ele batendo bruscamente com o copo vazio na mesa de café. Sem que tivesse dado por isso a sua disposição tinha-se alterado e sentia-se agora algo beligerante.
- Vi uma oportunidade... Ocasiões extraordinárias revelam pessoas extraordinárias.
- Onde é que leste isso, num pacote de açúcar?
- Lei da selva. Survival of the fittest e essas tretas todas. - murmura ela com um encolher de ombros quase imperceptível.

Ambos olham para o canto da sala onde repousava uma mala aberta, outrora pertença do homem gordo que ela havia conhecido no aeroporto horas antes, e dentro da qual estava mais dinheiro do que eles alguma vez tinham visto em pessoa, fosse real ou em cima de um tabuleiro de Monopólio.

- Nem sei como te apresentar aos meus amigos a partir de agora. O que é que achas: a minha namorada, a hospedeira? A minha namorada, a puta? Ou a minha namorada, a assassina? - o tom saiu-lhe belicoso, ácido e a tresandar a álcool.

Ela fulminou-o com o olhar.

- Podes-te ir embora se quiseres. Sabes onde é a porta, já a usaste muitas vezes.
- Vamos é chamar a polícia e acabar com isto de uma vez. Dizemos que tiveste de te defender e pronto! - exclama ele agitando a mão à sua frente como que mandando-a calar.
- Não tinhas acabado de dizer que essa era uma má ideia?
- E é. Aliás, hoje só tens ideias de merda. Mas vês outra alternativa?

Escudada da azáfama de peritos, inspectores e paramédicos que lhe enchiam a casa, abraçada a um dos polícias fardados, com a cabeça enfiada no seu ombro, e fazendo o seu papel de vítima na perfeição, ela chorava copiosamente, tremendo como varas verdes. As lágrimas podiam ser falsas mas a adrenalina era bem real.

- Pensei que me ia matar, - soluçou ela - pensei que me ia matar.
- Tenha calma, agora está segura - confortou o polícia secretamente satisfeito por tê-la nos seus braços.

- É o típico crime passional - comentou o inspector da voz rouca para o homem que fotografava, de diversos ângulos, o corpo junto deles. - O namorado ciumento mata o amante e matava-a também se ela não lhe tem desfeito o crânio com a garrafa de whiskey. Aberto e fechado, siga p'a bingo. - completou, rebuscando os bolsos à procura do isqueiro. - Depois tira fotografia ali ao gordo com uma grande angular para o apanhar todo.

"Survival of the fittest. E essas tretas todas." - pensou ela enquanto fazia as contas a um par de biquinis novos e um bilhete de ida para o Rio de Janeiro.

Speak to me of heroin and speed

2011-05-19T02:00:00.003+01:00

Está aqui na minha rua um casal a namorar à antiga, da rua para a janela. É bonito, ainda que pouco privado. Essencialmente porque ela mora num 12º andar.

Dwarf Invasion

2011-05-19T01:07:00.002+01:00

Ontem vi um anão. Fiquei chocado. Não por ter visto um anão. Já tinha visto anões antes. Até já tinha visto um filme pornográfico com um anão. Um ou dois. Filmes, não anões. Mas também. Num deles estava um anão em cima de um banquinho de cozinha a praticar o amor, ainda que de forma grosseira e algo badalhoca, com a Kacey que, por sua vez, estava debruçada sobre a bancada de marmorite onde, decerto, uma qualquer família toma o pequeno almoço todas as manhãs. Deve ter ficado com a barriga cheia de migalhas de torrada.

Tinha um blazer azul escuro, daqueles com botões dourados - o anão que eu vi na rua, não o que estava por trás da Kacey empoleirado num banquinho de perna bamba em jeitos até de cair e se magoar -, e calças beiges ou beges ou cremes ou o que era. Claras, vá. E sapatos com berloques. Não os vi, mas aposto que eram sapatos com berloques. E franjinha. Berloques e franjinha. Castanhos.

Até aqui tudo normal. Banal.

O que me chocou foi a diferença de alturas entre nós. Ou, melhor dizendo, a pequena diferença de altura entre nós. Porque aquele era o anão mais alto que eu já vi. O... bom, agora ia dizer que ele seria o Dalip Singh dos anões, mas vocês provavelmente não sabem quem é o Dalip Singh. Mas pronto, ele era o Dalip Singh do mundo anão. É verdade que parei de crescer aos 14 anos, tanto física como emocionalmente, mas ainda assim, e apesar de já estar habituado a estar mais perto do chão que a maioria das pessoas, fiquei chocado. Seria ele jogador de basquete numa equipa composta unicamente por anões? Segurança de uma discoteca de e para anões? Não sei, mas além de chocado fiquei deprimido.

Lembro-me de um Dunga, de um Atchim e de um Soneca, mas não me recordo de haver um Calmeirão.

Head Like A Hole

2011-05-02T20:21:00.006+01:00

Bin Laden vivia numa casa sem internet nem telefone. E aposto que foi isso que ditou o seu destino. Alguém o deve ter reconhecido quando foi ao cyber cafe ver os e-mails ou aos Correios fazer uma chamada.

He's got no style, he's got no grace, he's banal and facile, he's a fat waste of space

2011-04-28T13:54:00.004+01:00

Os sinais estavam lá: a cada vez mais baixa tolerância para com adolescentes, a súbita concordância com opiniões veiculadas por taxistas, os estranhos ruídos que o meu corpo emite sempre que me levanto e as dores no ombro que só passam ao fim de dois dias quando jogo squash. Sim, eu sei, "squash?, que pequeno-burguês da tua parte, pá", dizem vocês, mas o que a gente joga não é tanto squash-squash mas antes aquilo a que eu gosto de chamar street squash, onde a única regra é a da sobrevivência - que o diga o AFS, que um dia foi para as urgências depois do Sav10 lhe ter redecorado a cara recorrendo apenas a uma raquete, não sem antes, claro, deixar uma litrada de sangue no court.

Seria de esperar, por isso, que eu já tivesse dado conta de que já não sou um jovem, apesar de ainda usar ténis, t-shirts com bonecos e dizer coisas como "bué" em vez de "muito" e "iá" em vez de "com certeza, cavalheiro".

No entanto, a realidade só se me assomou quando li o resultado das últimas análises e verifiquei que tenho colesterol. Ou melhor, colesterol "ligeiramente" elevado. "Tens de começar a tomar comprimidos para controlar isso", disse o meu pai. Eu ri-me. Ele não. Foi quando percebi que ele estava a falar a sério. Comprimidos, eu? Uppers e/ou downers acompanhados de meia garrafa de Black Label, ok, mas comprimidos para controlar o colesterol, uma coisa que não se vê e nem sequer dói? Daí a passar a usar calças pelo estômago e a dizer coisas como "no tempo do Salazar é que era bom" é um passo demasiado pequeno para o meu gosto. E é por isso mesmo que não só não o vou fazer como também vou continuar a entupir as artérias de gorduras hidrogenadas como sinal de rebelião contra... bem, contra mim e a minha persistência em envelhecer.

O único ponto positivo é que, aparentemente, o meu nível de basófilos está baixo, o que significa, deduzo eu, que o risco de incorrer em basófia é pouco.

Pale Force

2011-04-15T14:37:00.003+01:00

Todos os anos, mal surgem os primeiros raios de sol acompanhados por temperatura amena, tenho, invariavelmente, de ter a mesma conversa. "Tens de ir à praia, estás muito branco". Não, não tenho. Porque um) na praia está calor e eu não gosto de calor, e dois) na praia estão pessoas e eu não gosto de pessoas. Além disso já investi muito tempo nesta palidez cadavérica para agora desistir dela.

Family ties

2011-04-14T10:48:00.003+01:00

A dualidade de critérios é gritante. Se o meu chefe tem uma fotografia da mulher e da filha na secretária é muito bonito, porque é marido e pai dedicado e mais não sei o quê, mas eu já não posso. É inapropriado e descabido, diz ele, que eu tenha fotografias da mulher e da filha dele.

A friend with breasts and all the rest

2011-04-05T14:07:00.001+01:00

Isto assim é demais, é tudo demasiado fácil. As mamas, quero eu dizer.

Dantes, se quisesse ver um par - ou uma só que fosse - tinha que ir ao dentista e tentar, discretamente, dar um olhinho à revista do Correio da Manhã onde aos domingos vinha uma senhora descascada. Às vezes nem tinha consulta, ia mesmo só para morder o ambiente e pôr a leitura em dia.

Ou então tinha que esperar por aqueles filmes franceses que davam na RTP2 - que as francesas raramente desperdiçam uma oportunidade de pôr as mamas ao léu. Aliás, quando estive em Cannes aquilo era só mamas reluzentes de óleo pululando no areal ali à beira da estrada. Tetas - como diria um amigo meu - capazes de causar acidentes. É o mesmo amigo, por sinal, que quando lhe perguntamos se não está já velho demais para andar a fazer-se ao piso a jovens acabadas de sair da segunda década de vida, responde que "se se sentarem no passeio e chegarem com os pés ao chão já servem". E, por coincidência, ou não, é o mesmo que uma vez me disse que me ia apresentar uma amiga que tinha "mais quilómetros de pila que daqui a Angola" - agradeci mas recusei; porque, convém salientar, na altura estávamos mesmo mesmo muito longe de Angola.

Enfim.

Agora é só facilidades. Liga-se o computador, abre-se o correio e são logo dezenas de powerpoints com gatas gostosas ou garotas safadas, e clips de 30 segundos que demonstram quão bonito e terno pode ser o amor entre um homem e três mulheres. Ou entre uma mulher e uma vasta selecção de animais de quinta. Ou algo com shemales - a sério, já viram um(a) shemale? A princípio vêem as mamas e ficam mmm..., mas depois vêem a pila e ficam logo AAARGHHH! e a pensar se agora são gays. E depois, numa espécie de reflexo condicionado, apesar de racionalmente ser a última coisa que querem fazer, olham outra vez. E então, ainda que tenha sido completamente involuntário, ficam com a certeza que são mesmo gays, o que é uma chatice porque agora têm de lidar com o drama todo que isso acarreta: informar a família - o choro compulsivo da mãe, a porrada do pai, mais os achaques das tias e os olhares reprovadores dos primos -, comprar roupas de marca muito coloridas, ir ao solário, apresentar concursos na TVI, e mais um sem fim de chatices que, imagino eu, compõem o dia a dia da comunidade homossexual. O que vale é que, entre os e-mails, mais tarde ou mais cedo se encontra um vídeo da Aletta Ocean e depressa chegamos à conclusão que continuamos heteros a valer, o que vem mesmo a calhar porque isso de ser gay pode ser muito giro e muito colorido - por causa dos arco-íris e dos póneis e isso tudo -, mas a parte da sodomia não me parece mesmo nada agradável. A menos, claro está, que se seja mulher, que a Aletta parece-me sempre que se diverte imenso e isso é quanto me basta como prova científica.

O que eu quero dizer é que os adolescentes de hoje já não conhecem a adrenalina da caça. Já não sabem o que é rondar aquele quiosque onde o senhor não conhece os nossos pais à espera que não haja ninguém à volta para finalmente avançar, com as pernas tremendo de antecipação, para comprar "A Bola, uma Gorila... e o Sexus, se faz favor". Ah, o Sexus!... Como a leitura dos seus relatos verídicos preenchiam as minhas tardes. Enquanto uns liam as aventuras d'Os Cinco, eu lia sobre a aventura da Amélia com cinco matulões na piscina da vivenda no Estoril enquanto o seu marido estava ausente numa viagem de negócios. Também havia o Sexy Club, mas esse era mais caro porque era a cores. Era para burgueses, portanto, e eu sempre soube qual era o meu lugar na escala social. Não digo que nunca tenha comprado nenhum, mas foi só para ver como era e como vivem os mais abastados. Como daquela vez, no 9º ano, que dancei - porque fui obrigado pela stôra de Francês, que fique bem claro - com a Mafalda, que era rica. Quer dizer, se andava na mesma escola que eu não devia ser rica mesmo rica, mas pronto, em comparação. Vestia polos da Amarras e calças da Benneton, da Chevignon e da Ton Sur Ton.

Até na televisão nos dão mamas assim, sem mais nem menos. Se no meu tempo houvesse séries como o Californication [pausa para que todos possamos pensar nos seios da Eva Amurri] nunca teria sido capaz de ficar tão ent[ah, e já agora nos daquela moça que faz de Sasha Bingham nesta última temporada - uff!!!]usiasmado com as invasões ao balneário das raparigas que acon[e a pequenita Madeline Zima?, lembram-se dela da série Nanny Fine? eish, que... crescida que está, a cachopa]teciam após as aulas de Educação física do 10º ano.

É uma geração de putos indiferentes à mama que estamos a criar, e eu, no que me toca, nada quero ter a ver com essa gente.

Fingers smeared with Kissing Red and melted chocolate

2011-04-04T13:19:00.003+01:00

Diz-se que, mais coisa menos coisa, cerca de 60% do corpo humano é água. Isso não é, no entanto, verdade para todos. Tenho uma colega, por exemplo, cujo corpo é 80% mamas.

Esturro

2011-03-28T12:43:00.002+01:00

O meu tio Alípio tratou sempre as mulheres como objectos, até ao dia em que morreu. Electrocutado. Depois de entrar na banheira com a Alzira, que ele tratava como uma torradeira.

I'm counting no age

2011-03-21T13:59:00.003Z

Cheguei a uma fase da minha vida em que quando me perguntam a idade sou eu que fico surpreendido com a resposta.

Nudge, nudge, know what I mean?, say no more

2011-03-17T16:26:00.004Z

Era capaz de apostar que o Eduardo Mãos de Tesoura nunca se masturbou.

Evil Dick

2011-03-17T13:14:00.001Z

Ir às Amoras, como qualquer pessoa que tenha crescido em Campo de Ourique pode explicar, significa ir ao Centro Comercial das Amoreiras e não andar de rabo para o ar a apanhar frutos silvestres. No entanto, graças ao seu arquitecto, estou certo que as Amoreiras já viram mais rabos para o ar que o Ron Jeremy.

These are the days it never rains but it pours

2011-03-17T13:03:00.004Z

Do what I do: be nice to strangers and then lash out at those you love. Works like a charm, just don't expect a lot of presents on Christmas.

Ao reler esta resposta que dei a alguém que se queixava do stress causado pelos clientes percebi a razão de, no último Natal, me terem deixado uma embalagem de ovos podres e uma meia rota debaixo da árvore.

12 camelos e nem uma bossa mais

2011-03-17T12:56:00.004Z

"Todos temos um preço", disse-me ela.

"Então avisa-me quando estiveres em saldo", respondi eu.

Hobbit Motherfuckers!

2011-03-11T19:10:00.007Z

Sábado, 12 de Março, é o dia marcado para a manifestação da "Geração à Rasca". E eu espero que passe o mais rapidamente possível. Não é por mais nada, mas a realidade é que não suporto esse título. E já nem falo na música dos Deolinda, que tem o dom de me causar pequenas tromboses aqui e ali. Rupturas musculares também, o que não deixa de ser estranho.
Portanto, pode ser que tudo acalme um pouco após a realização do protesto colectivo. Essa é a minha mais sincera esperança, pois já não aguento os constantes ataques de regurgitação espontânea que dão sinal de si sempre que o meu aparelho auditivo é agraciado com tal termo.
Por amor de Deus... "Geração à Rasca"? Não tinha bastado a "Geração Rasca", saída do pior recanto da imaginação de Vicente Jorge Silva? Será que não conseguimos arranjar um nomezinho de jeito? Uma coisita com estilo? Será que ninguém no nosso país presta um pouco de atenção ao que se tem praticado no estrangeiro ao longo dos últimos cem anos?
"Lost Generation"
"Silent Generation"
"Blank Generation"
"Baby Boom Generation"
"Generation X"
"Generation Z"
Isto sim, são títulos de alto valor, românticos na medida certa, alguns deles referindo-se a tempos de gravíssimas crises. Mas nós não. Por cá, temos uma queda para inventar termos baixinhos. Gostamos. Não há nada a fazer. Uma vez Parque Mayer, para sempre Parque Mayer. É um facto. Algo triste, mas é um facto.
E a seguir à "Geração à Rasca"? O que virá por lá? Temo o pior, confesso. Temo que as próximas décadas tragam consigo junções de palavras capazes de me causar ataques incontroláveis de pânico e momentos de puro horror, especialmente se vierem colados a uma composição qualquer dos Deolinda...
... daquelas que são visionadas no YouTube por trinta mil pessoas, esse tremendo recorde, digno de aparecer em tudo quanto é serviço noticioso. Será a cereja no topo do bolo. Ou melhor, será a cicuta em cima do raticida.
Agora é esperar que Sábado passe depressa. Sem ligar a televisão. Sem ouvir rádio. Isto apesar dos manifestantes até poderem ter todas as razões do mundo para protestar. Mas não dá. Temos pena. É a vidinha. Já agora, my generation sucks!

Fuel my fire

2011-03-10T23:09:00.005Z

Hoje em dia, quando leio parangonas mencionando assaltos em bombas de gasolina, fico na dúvida se se trataram de bandidos armados de caçadeiras ou de petrolíferas armadas de desculpas.

Easy Rider

2011-03-10T23:07:00.002Z

A verdade é que o Darth Vader andava sempre de capacete mas nunca ninguém lhe viu a mota.

Gasoline man

2011-03-10T23:06:00.003Z

O meu primo, quando era jovem, roubava dinheiro aos pais para comprar droga. Agora rouba dinheiro aos pais para meter gasolina.

Eu disse: o que é que isso interessa? Tu disseste: nada!

2011-03-03T18:40:00.003Z

Ultimamente tenho pensado que, por certo, mais de metade da minha vida já passou. E que tenho eu para mostrar?

Sim, tenho uma conta bancária recheada, mas o dinheiro não é tudo; o meu olhar hipnótico instila nas pessoas uma sensação de segurança e abnegação, mas o poder não tem qualquer atracção para mim; o meu porte atlético e as minhas proezas desportivas são alvo de cobiça e inspiração para uma imensa multidão, mas a fama nada me diz; e é certo que deito comigo as mais belas, curvilíneas e devassas mulheres, e que já ganhei o Nobel do orgasmo, mas o prazer carnal é efémero.

Sim, afinal que tenho eu de valor para mostrar? Nada.

E que há, então, de valor para conseguir? Temo que também nada.

The end is the beginning is the end

2011-02-03T14:03:00.002Z

Bad medicine

2011-02-01T13:28:00.005Z

I.

Ela insistiu, por entre sorrisos contidos, os seus olhos azuis - com a timidez fingida das tentadoras - fixos nos meus, que eu tirasse a gravata e a camisa. Fi-lo lentamente, deixando cair a roupa no chão. Aproximei-me. Vi-a agitar-se na cadeira - sabia que o seu corpo ardia de desejo, tal como o meu. "Por favor", começou ela. Com o dedo sobre os lábios fiz-lhe sinal para que nada dissesse e continuei a despir-me. "Por favor", repetiu, quase em jeito de súplica, "não precisa de se despir todo para fazer o electrocardiograma."

Oh, os jogos que a sedução nos obriga a jogar.

Revelou-se uma profissional exemplar, sem dúvida com todas as vacinas em dia, pois foi sempre imune ao meu charme. Até mesmo quando lhe fiz notar que era injusto eu ser o único em tronco nu. Despedi-me com a promessa de a procurar e ela com a promessa de mudar de cidade.

II.

À espera da minha vez para fazer as análises, fingindo estar ao telemóvel para que nenhum colega se lembrasse de meter conversa comigo, não pude deixar de reparar que o médico / enfermeiro encarregue da recolha de sangue tinha uma daquelas famosas pulseiras do equilíbrio. E se, por um lado, pouco me importa quão crédulas as outras pessoas são, por outro há dois tipos de pessoas que eu não quero ver a usar isso: profissionais do ramo da saúde e pilotos de avião - e isto porque prefiro pôr a minha vida nas mãos de pessoas que não acreditem que uma pulseirinha de borracha com um kalkito estampado lhes alinham os chakras, em magia em geral ou na força do pensamento positivo. Que tipo de medicina é que podemos esperar dali? "Ora para essa sidazita marota que você aí tem vou-lhe receitar uns cristais para pendurar por cima da cama, e vai meditar três vezes ao dia, antes das refeições, está bem? Daqui a seis meses, se ainda estiver vivo, passe por cá outra vez."

Aliás, agora que penso nisso nem tenho a certeza se o gajo era médico. Podia ser só um tipo qualquer com uma bata branca e uma seringa. "Oh jovem", disse-me ele, "orienta-me aí um coche de sangue." E eu tudo bem. Tenho que deixar de confiar assim cegamente nas pessoas.

The Call of Cthulhu

2011-01-12T11:22:00.004Z

No outro dia vim para o trabalho de carro emprestado. Um carro quase novo, silencioso, suave, cheio de luzinhas e apitos.

Não gostei.

Não gostei porque estou habituado ao meu carro, um carro à homem, daqueles que é preciso carregar com força (de homem!) nos pedais para andar e para travar. Um carro que é a versão mecânica daquilo que um homem deve ser: é bruto, cheira mal e bebe demais.

Com o meu carro não há cá dessas mariquices de "ah, é tão suave que nem dás pela velocidade se não olhares para o conta-quilómetros." Não, no meu carro quando vamos a 100 Km/h parece que vamos a 250 Km/h, o motor ronca ruidosamente, as moedas do troco da portagem tilintam freneticamente e tem-se a sensação de que a qualquer momento a coluna de direcção se vai partir e que vamos todos morrer numa espectacular bola de fogo. Quando vamos a 120 Km/h estremece por todos os lados, as crianças têm de ir amarradas aos assentos para não serem projectadas contra os vidros e temos a distinta impressão que vamos, a qualquer instante, viajar no tempo ou atravessar um portal para outra dimensão direitinhos às mãos de Cthulhu. É como viajar no space shuttle mas sem capacete.

Porque o meu carro é um carro d'homem! Com uma flor estampada atrás.

F1

2010-12-28T13:42:00.000Z

Os livros de auto-ajuda terão índice?

All aboard the night train

2010-12-28T13:34:00.002Z

Ser trabalhador estudante impunha-me horários severos e, nessa altura, boa parte do meu sono era feito em comboios e autocarros. Foi durante esse ano que deixei de dormir nu.

Uma prendinha da gerência do estabelecimento para todos os comentaristas

2010-12-09T20:05:00.004Z

Cliquem Aqui

Vejam e revejam e deliciem-se com os pormenores!

Fuck Christmas, I Got the Blues!!

2010-12-06T20:44:00.000Z

O Natal está à porta. Não há como escapar a esse facto, mesmo que a vontade para celebrações seja reduzida. Chegou, instalou-se e mostra-se a todos, como se tratasse do mais perfeito dos exibicionistas. Daqueles que em apenas três minutos e trinta e dois segundos conseguem mostrar o seu órgão sexual a cento e quarenta e oito visitantes do Parque das Nações.
Por exemplo, é Natal porque foi lançado um CD onde participam os "Il Divo", os Tony Carreira do canto lírico, CD esse promovido até à exaustão na televisão, naturalmente. Muito doloroso. Quase tão doloroso quanto a hipopótama que dança... aquela com um aspecto algo badalhoco.
Depois temos a chegada em força dos circos. Um drama. Odeio circos. Fazem com que entre em estado de depressão e profunda tristeza.
Sempre que assisto à actuação de um palhaço, fico com a sensação que se encontra em sofrimento, tentando não pensar nas pedras nos rins que tanta noite sem dormir lhe têm provocado. Problema esse que levou a que a sua esposa o trocasse pelo trapezista bissexual turco. É mesmo assim.
Também é Natal porque os centros comerciais estão repletos de pessoas. Daquelas que dão encontrões. Daquelas que gritam muito alto para chamar o rebento que se encontra junto às suas pernas. Daquelas que tentam passar à minha frente na fila para a caixa, praticando a arte do suave passinho lateral. Daquelas que conseguem suportar uma espera de três horas para colocar o seu pequeno herdeiro no colo do pobre senhor que ganha a vida mascarando-se de São Nicolau.
E que pena tenho desses infelizes. Basta prestar um pouco de atenção para nos apercebermos de imediato que há grande tristeza por trás do cabelo e barba falsas. Só me fazem lembrar prostitutas por depilar, obrigadas a atender cento e dezanove clientes por hora, com um duende gigante como chulo. Chega a ser um bocadinho aterrador. Material para pesadelos.
Mas eu gosto de tudo isto. É o período em que gosto de dizer mal. Em que gosto de não ter paciência para as pessoas que me dão encontrões. Em que gosto de pensar nas pedras dos rins que afectam os palhaços. Ou seja, gosto de tudo o que há de mais errado no Natal. E ainda mais do que de melhor traz consigo... menos dos "Il Divo", pois a minha extrema bondade também tem limites.

Papa léguas

2010-12-02T14:17:00.002Z

"Mas senhor agente", argumentei eu depois de ter sido apanhado a 240 Km/h na A5, "qual é o problema se o limite é 120 Km/h e eu só demoro trinta minutos a chegar ao meu destino?"

Greatest Tits

2010-12-02T14:15:00.001Z

Fico à espera que neste Natal alguém me ofereça o Breast Of Katy Perry.

Vanilli Ice

2010-11-29T13:23:00.003Z

Estava a ouvir Milli Vanilli quando me apercebi de uma coisa: "porra, estou a ouvir Milli Vanilli!"

O futuro dirá se foi a tempo de evitar um caso de stress pós-traumático.

Ice ice baby

2010-11-29T13:08:00.001Z

O meu gabinete é tão frio que o Alves me veio perguntar se podia ligar o aquecedor. Alves é o meu penguim de estimação.

Man was born to love, though often he has sought, like Icarus, to fly too high and far too lonely than he ought

2010-11-29T12:18:00.002Z

Se eu soubesse que a vida era uma viagem tinha trazido GPS.

Mom and dad this is Chasey, Chasey this is my mom and dad

2010-11-25T12:31:00.002Z

Recentemente uma amiga convidou-me para a acompanhar a um casamento. Talvez receando que eu interpretasse o convite como um sinal de interesse - receio esse suportado, calculo eu, pelo facto de ainda antes de ela ter entoado o ponto de interrogação eu já ter as calças pelos tornozelos - apressou-se a justificar que era por não desejar apresentar o namorado à família.

Como o meu raciocínio evolui em curvas de 90º, lembrei-me logo da Eva Braun. Como é que se apresenta, aos pais, o Hitler como novo namorado? "Papá, mamã, este é o Adolfo. É pintor, escritor e político. Ah, e sanguinário ditador fascista. Também é um bocadinho sanguinário ditador fascista." Imagino que à inevitável apreensão paternal ela terá berrado, com as lágrimas escorrendo pela face, "vocês nunca gostam dos meus namorados! Mas nós gostamos muito um do outro e vocês já não mandam em mim!", tendo, depois, corrido porta fora e fugido na mota do seu amado (por motivos de ordem dramática, nesta imagem mental ele tem uma mota).

Não fosse aquele pormenor do suicídio e ela estava safa para o resto da vida. Qualquer outro namorado que viesse a ter teria sempre a justificação de que "pelo menos não é o Hitler."

Lições de vida

2010-11-25T00:07:00.003Z

Não se masturbem antes de irem a locais que tenham luz negra. Ela está lá para vos provar que afinal não eliminaram todas as provas do que fizeram.

Tambura Sr. Abel

2010-11-19T10:33:00.003Z

As notícias relativas à complicada situação económica em que se encontra Portugal já chegaram ao Burkina Faso. E há pessoas solidárias nesse país africano. Pessoas que gostam de ajudar o próximo. Pessoas que gostam de dar a mão a quem se encontra em baixo. É o caso de Tambura Sr. Abel, auditor sénior InCharge (segundo o próprio), da filial de Ouagadougou de um tal Banco de África. Bom homem. Muito bom homem, ao ponto de me ter enviado um mail repleto de excelentes intenções, tendo como principal objectivo ajudar-me a ultrapassar a presente crise financeira. Coisa séria, portanto, sem qualquer tipo de intenção enganosa.
Comecei logo por amar a abertura da missiva, que demonstra enorme conhecimento da nossa língua...
"Eu supor que está tudo bem com VOCÊ E SEU família .por favor que isto não ser uma mensagem Surpreso por você porque tenho SUA informações de contato de semanas, o diretório internacional poucos anos antes de eu decidi contactá-lo em transação dessa magnitude e lucrativo para o nosso presente E SOBREVIVÊNCIA futuro na vida."
Excelente. Nota-se de imediato que se trata de coisa séria. Até lacrimejei. Tambura Sr. Abel supõe que está tudo bem comigo e com a minha família. E pretende que eu tenha uma "SOBREVIVÊNCIA futuro na vida". É bonito. Mas passando ao que realmente interessa...
"Decidi contactá-lo para essa transação financeira no valor de catorze milhões e duzentos mil dólares E.U. (14.2m) para o nosso sucesso presente e futuro. Trata de um fundo abandonada que pertence a um de nossos clientes de banco estrangeiro que morreu junto com toda a sua família ATRAVÉS Avião Bater."
Ora nem mais. 14.2 milhões de dólares, fruto da tragédia alheia. Lacrimejei mais um pouco. Uma família que morreu "ATRAVÉS Avião Bater"? Caramba. Soa a coisa realmente grave. E ainda mais sensibilizado fiquei ao ler...
"Quando O FUNDO se transferido para sua conta 35% serão para você IN relação a todos os ASSISTÊNCIA AO SEU transferência do fundo em sua conta e disposição da conta bancária onde BANCO encaminhará o FUNDO, 60% será para mim ser o pioneiro DO NEGÓCIO, enquanto o restante 5% serão compartilhados com respeitável ORGANIZAÇÕES caridade como e as casas DESTITUDES espalhados E.U. NO MUNDO."
É bonito. Tambura Sr. Abel, o pioneiro. Tambura Sr. Abel que até oferece cinco porcento da transacção a "respeitável ORGANIZAÇÕES caridade". Grande. Enorme! Um santo! Exijo desde já que ergam um local de culto em sua honra. Cheio de missivas das boas.
Trata-se do pior phishing de sempre. Pior ao ponto de ser magnífico. Amei! Ganhei a semana. Obrigado, Tambura Sr. Abel, de Ouagadougou.

It's a jungle out there

2010-11-16T09:41:00.003Z

An SUV driven a modest 10,000 kilometres a year, uses 55.1 gigajoules, which includes the energy required both to fuel and to build it. One hectare of land can produce approximately 135 gigajoules of energy per year, so the Land Cruiser's eco-footprint is about 0.41 hectares - less than half that of a medium-sized dog.

Then there are all the other animals we own. Doing similar calculations for a variety of pets and their foods, the Vales found that cats have an eco-footprint of about 0.15 hectares (slightly less than a Volkswagen Golf), hamsters come in at 0.014 hectares apiece (buy two, and you might as well have bought a plasma TV) and canaries half that. Even a goldfish requires 0.00034 hectares (3.4 square metres) of land to sustain it, giving it an ecological fin-print equal to two cellphones.

Posto isto, e porque diariamente nos é exigida responsabilidade ecológica, peguem num bloco, numa caneta e façam as contas ao que têm. Depois peguem numa tábua com um prego na ponta e vão equilibrar o ecossistema - pelo bem do planeta e dos vossos (futuros) filhos.

Eu, no caminho para o trabalho, parei no zoológico e fiz a minha parte. Uma girafa, dois koalas e uma mão cheia de lémures devem cobrir todas as minhas posses.

The first of the gang to die

2010-11-10T13:31:00.004Z

"Tinha acabado de estacionar o carro quando vejo, ao fundo do parque de estacionamento, o gang das motocicletas a incomodar uma indefesa colegial."

"Gang das motocicletas?"

"Sim, é uma espécie de Hell's Angels mas em pior. Gordos, barbudos e a cheirar a chulé, o tipo de indivíduos que assedia velhinhas e pontapeia cachorrinhos. Vocês estão a ver o género. Claro que fui lá socorrer a moça. Eles começaram logo «ah, vai-te mas é embora ó tipo extremamente bem parecido, que apesar de se notar que és claramente um espécimen a todos os níveis superior, não és páreo para o gang das motocicletas.»"

"E tu?"

"Eu ri-me. Ri-me e disse-lhes «deixem em paz essa jovem colegial de saia às pregas senão eu aborreço-me a sério. E vocês não me querem ver aborrecido a sério, gang das motocicletas.»"

"E eles?"

"Eles até estremeceram nas botas, mas o chefe deles, que se chamava Zé Miguel..."

"Zé Miguel? O chefe do gang das motocicletas chamava-se Zé Miguel?"

"Zé Miguel ou Zé Manel, não me recordo agora. Mas pronto, o chefe deles rosnou que eu devia ir-me embora porque senão o ninja deles batia-me."

"Havia um ninja?! No gang das motocicletas?"

"Sim, um tipo magrinho, tão magrinho que nem o tinha visto entre os outros gordos, todo de preto, vestido à... à ninja, vá, mas com um capacete debaixo do braço. Foi aí que eu comecei a ficar arreliado. «Pá», disse-lhe eu, «tu não te desgraces, sócio, que eu lixo-te a vidinha toda.» E sabem o que é que o tipo fez?"

"O quê?"

"Mandou-me com uma daquelas estrelas às pontas."

"Uma estrela ninja?"

"Isso."

"E acertou-te?"

"No ombro. «Ia bacano, o que tu foste fazer», disse eu assim já baixinho, que eu quando estou irritado falo mesmo muito baixinho. Saquei a estrela do ombro, atirei-a e acertei mesmo em cheio na testa do Zé Miguel. Pimba, três mortos logo de uma vez."

"Três?"

"Sim, atirei a estrela com tanta força que trespassou a testa do Zé Miguel, do que estava atrás dele e ainda se foi cravar no crânio de outro. Depois veio de lá o Cláudio..."

"O Cláudio?"

"Sim, o ninja, com espadas e pistolas."

"Espadas e pistolas?"

"Sim, espadas e pistolas."

"Mas quantas?"

"Bués, que o tipo era mesmo ninja, tipo daqueles de Shaolin mas cruzado com o Charlton Heston."

"E tu?"

"Eu desviei-me das balas todas menos de uma, que parei com os dentes, e quando tive uma aberta aviei-lhe um soco na garganta e uma cabeçada no queixo. Ficou-se logo ali."

"E o resto do gang?"

"Oh, uns desmaiaram com o medo, outros fugiram."

"E a colegial?"

"Quando saí de casa ainda estava a dormir."

E, mais coisa menos coisa, é isto que conto aos meus colegas quando me perguntam a origem do galo e do hematoma que hoje ostento na testa. Ainda assim, a vocês, deixo os seguintes conselhos: 1. nunca andem às escuras numa casa que não conhecem bem, e 2. seja com ou sem luz, não abram caminho com a testa.

Let's get ready to rumble

2010-10-29T01:45:00.004+01:00

Numa altura em que se perspectiva a greve dos árbitros portugueses, colocando em risco a realização da 10ª jornada do campeonato nacional, proponho uma medida radical mas que, estou certo, melhorará o estado da arbitragem: a contratação de James Bruno, não para se juntar ao grupo de árbitros que já temos, mas para os substituir. A todos. Porque chega e, parece-me, sobra. Quem é James Bruno, perguntam vocês? James Bruno é este senhor:

E os cartões distribuídos, em vez de amarelos ou vermelhos, passavam a ser de melhoras, àqueles jogadores que, inevitavelmente, ficariam acamados.

Sem título #1

2010-10-11T18:22:00.008+01:00

Os meus pais perguntam-me muitas vezes o que é feito daquela rapariga ruiva simpática com quem eu terminei abruptamente um relacionamento amoroso há já alguns anos. Acho que é a maneira subtil de eles me dizerem que vou morrer sozinho embrulhado numa manta num banco de jardim onde os pombos debicarão depois a minha carcaça.

"Sei lá da gaja", digo eu encolhendo os ombros.

Nunca lhes cheguei a dizer a razão pela qual tudo acabou. Nunca me apeteceu fazê-lo. Sou demasiado preguiçoso para aspirar e para dar explicações. No entanto até era fácil, o que não me faltavam eram argumentos.

Podia argumentar, por exemplo, que ela era demasiado alta para mim. Bom, na realidade ela era da minha altura, mas os saltos altos aliados ao meu debilitante complexo de inferioridade faziam-na parecer ter 2,10 metros. Ou andava com uma lista telefónica debaixo do braço para me pôr em cima ou só nos beijávamos sentados.

Podia ainda argumentar que, apesar da sua alva pele, tão alva como a minha, aliás, bastavam-lhe duas semanas de praia para passar despercebida em Marraquexe enquanto eu tinha de optar entre manter a minha palidez cadavérica ou adoptar um bonito mas doloroso tom escarlate, o que nos transformava num poster ambulante da Benetton.

Podia argumentar até que foi por ela ter sido namorada do meu primo. Sim, esta é boa, da próxima argumento com esta! Não ao mesmo tempo, atenção, que essa ideia de "cruzar espadas" faz-me espécie, mas mesmo assim dava um arzinho de incesto. Nunca cheguei foi a perceber se isso me excitava ou não. Acho que são os malefícios de anos e anos a consumir tudo o que de mais depravado e inenarrável a internet tem para oferecer, acabamos por ficar dessensibilizados para a vida real.

Podia ainda acrescentar ao rol o facto de o filme preferido dela ser Um Porquinho Chamado Babe. A sério, nem sequer estou a brincar, um filme com animais que falam - e que não era de animação! - era o preferido dela. Se fosse numa época em que os únicos filmes disponíveis eram os das entradas e saídas dos empregados da fábrica Lumière ainda vá, mas não, em pleno século XXI era um porco falante que a cativava. Enfim, diga-se o que se disser, pelo menos era coerente nos gostos.

Mas não foi nada disso.

Sabem aqueles momentos raros de clareza que às vezes temos? Não estou a falar de epifanias avulsas; estou a falar do tipo de coisa de que os monges budistas octagenários são feitos. Como naquele instante imediatamente antes de adormecer em que temos a perfeita noção do nosso ser e a certeza de que Deus existe, mesmo que sejamos agnósticos ou ateus convictos, porque, foda-se!, somos cosmicamente demasiado importantes para não passarmos de mais que simples e insignificantes produtos descartáveis à base de carbono com prazo de validade. Esse tipo de momento, estão a ver? Iá, foi isso.

Só que o meu momento foi ao vê-la a rabiscar suásticas no canto da página da TV Guia enquanto via o Preço Certo. Foi aí, nesse instante, que percebi que tinha acabado. Aliás, nunca tinha começado, não na verdade, porque eu, eu propriamente dito, nunca lá tinha estado. Foi como se tivesse tomado o comprimido vermelho. Mas para ser honesto, até hoje, não sei qual das duas coisas me despertou, se as suásticas se o facto de ela ver o Preço Certo.

Um Anjo Na Terra

2010-09-28T11:57:00.004+01:00

Sou um anjo. Eu sei, estou tão surpreendido como vocês. E não estou a falar do "és um anjo" insincero e monocórdico que as minhas colegas atiram uma ou outra vez quando são banhadas na luz, glória e magificência da minha presença profissional. Não. Um anjo a sério, com asas e isso. Pelo menos é a única explicação que encontro para, volta não volta, encontrar penas no chão do quarto.

Chego, assim, à conclusão que o meu destino é percorrer a terra em busca de males que precisem ser remediados e injustiças que necessitem ser corrigidas. Por isso vou ser uma espécie de Michael Landon, mas mais dedicado a causas que envolvam jovens de seios generosos porque, pá, sou anjo mas não sou parvo.

"Mas ouve lá", dizem vocês, recorrendo a uma familiaridade no trato de quem julga que está a falar com os putos lá da rua, "isso não será porque deixas as portas da varanda abertas e as penas dos pombos entram com a corrente de ar?" "Não", digo eu, "isso é estúpido."

Everybody loves a chubby dude

2010-09-16T00:45:00.003+01:00

Já enjoa essa histeria social dos ginásios, dos yogas, dos pilates e dos não-sei-que-mais. Vamos ver se nos entendemos: não, eu não tenho de ir ao ginásio, e não, eu não quero ficar em forma. Eu não preciso de ficar em forma. Eu quero levar um estilo de vida sedentário, ter uma alimentação desregrada e ficar com o braço esquerdo dormente e sem fôlego só de pensar em correr. Se Deus nosso Senhor quisesse que eu percorresse grandes distâncias a pé ou subisse escadas não tinha criado os elevadores, os carros e os estagiários. E se Deus nosso Senhor não quisesse que eu entupisse as artérias de gordura não tinha feito os animais tão deliciosos e suculentos nem tinha inventado as calças de cintura elástica. Aliás, o meu plano é, ao longo dos próximos dez anos, alargar a minha taxa de ocupação de espaço para o triplo.

E a propósito, que história é essa da obesidade agora ser considerada uma doença? "Estou doentinho..." Não, pá, tu estás é gordo que nem um texugo, e chamar-lhe doença ou epidemia não te iliba da responsabilidade. Parece-me algo injusto colocar um gordo e um paciente que sofra de lúpus no mesmo patamar, quanto mais não seja porque este não tem os cantos da boca sujos de chocolate.

E depois ocupam camas de hospital e horas de bloco operatório para colocar bandas gástricas só porque não sabem dizer não a mais um pacote de Doritos. Sabem o que é uma doença? A malária é uma doença. A osteoporose é uma doença. Ser anafado, rechonchudo, "forte" ou ter "ossos largos" não é. Sim, eu sei, a obesidade mórbida isto, aquilo e aqueloutro. Mas sabem que mais? Aposto que não nasceram assim. Aposto que nenhuma mãe deu à luz um bebé com 18 quilos.

Se os gordos que são gordos já não querem ser gordos então que façam dieta. "Ah, mas as dietas comigo não resultam, eu tenho um problema na tiróide." Tens um problema na tiróide, tens. Só se a tiróide é onde enfias as três bolas de berlim e os cinco pudins que mamas ao pequeno almoço. Sabem quem é que não sofre de obesidade? Quem não tem o que comer, por isso não me venham com desculpas. Comam alface e cenoura durante um mês e depois vejam se o elevador não deixa de apitar quando lá entram.

Eu sei que custa largar os maus hábitos. Eu próprio ando há anos a tentar deixar o onanismo, mas nunca consegui. E não acham que isso me traz dissabores e embaraços? A mim e a quem pára ao meu lado no trânsito, que o meu carro não tem vidros fumados. Mas não é por isso que vou pedir que me ponham uma banda testicular. E, se pusesse uma banda era uma banda sonora, para que de cada vez que tivesse uma erecção se ouvisse o tema da Pantera Cor de Rosa. Isso sim, era tempo e dinheiro bem gasto.

Hipoteticamente falando

2010-09-08T11:28:00.004+01:00

Nutro um especial carinho por pessoas adultas que se referem a elas próprias por diminutivos infantis. Não que eu esteja a pensar em alguém em particular, mas quando alguém que tem mais de 9 anos de idade e, hipoteticamente falando, se refere a si próprio como Pedruxo, esse alguém merece um hipotético pontapé no escroto com uma hipotética bota de hipotética biqueira de aço.

Desta vez é a sério

2010-08-29T22:42:00.003+01:00

À parte as mães ninguém pode afirmar de viva voz que deixa cá algo

2010-08-26T13:01:00.006+01:00

Calma. Eu sei o que vos vai na alma. Estão a olhar em volta e a pensar que vos falta algo. Não conseguem dizer o quê ao certo, mas falta. Sentem-no. Assim como quando sentem que a vida vos está a passar ao lado. Como naquele dia em que, como um soco no estômago que vem do nada, perceberam que já não eram adolescentes e que nunca - e quando digo nunca é mesmo nunca, como em "jamais em tempo algum" - realizariam os vossos sonhos e que o máximo a que poderiam ambicionar era a mediocridade de uma existência sem nada de excepcional ou assinalável, e que não passavam de uma mera e insignificante engrenagem numa máquina que nunca pára. Uma máquina que tritura - não! - que oblitera por completo todas as almas que um dia murmuraram a frase "tenho tempo..." Eu sei, achavam que eram diferentes, que eram especiais, que eram... mais, e que Alguém tinha um plano para vocês. Mas não são, não têm, e a percepção de que são vulgares (e) mortais arrebatou-vos para sempre aquele sentimento de superioridade que tinham para com os vossos pais.

Mas não, não é isso. É até bastante simples: o que vos falta aí em casa ou no escritório é um velho. Acertei, não acertei? Claro que acertei.

Felizmente para vocês os velhos são fáceis de encontrar. Procurem uma obra e, espreitando por buracos no seu tapume, encontrarão, por certo, meia dúzia de velhos. Ainda não percebi exactamente qual é o fascínio que os prédios em construção exercem sobre os velhos. Talvez no tempo deles fosse o equivalente aos Legos ou ao Mecano. Talvez seja a possibilidade de uma grua tombar ou de alguém cair de um andaime abaixo. Talvez seja o convívio com os outros velhos - talvez as obras estejam para os velhos como os centros de saúde estão para as velhas. Não tenho a certeza do que falam os velhos que se ajuntam nesses locais, mas aposto que há sempre alguém que diz algo como "no tempo do Salazar é que era", ao que outro decerto responde "ai do empreiteiro que excedesse o orçamento... ia logo parar ao Tarrafal."

Se estão a dizer "não era nada disso que eu estava a pensar, pá", não sejam ingratos. Porque lembrem-se: com um velho ao lado têm sempre alguém para culpar pela flatulência.

Put on your red shoes

2010-08-23T13:11:00.003+01:00

Quando é que a sociedade decidiu tratar o mundo como se fosse um parque de campismo e tornou aceitável andar de chinelos na rua?

E que mania é essa das Havaianas? São CHINELOS, pá! Estão calçados de chinelos de enfiar no dedo e estão armados ao pingarelho? É o mesmo que argumentar que o passe da Vimeca é melhor que o passe da Carris ou que eu dizer que vou jantar sozinho, no escuro, a comer atum directamente da lata, mas gabar-me que o atum é Bom Petisco.

A única boa razão para andar de chinelos é se estiverem num balneário público ou num motim prisional. E a única boa razão para comerem atum sozinhos no escuro é se a vossa namorada vos deixar e, com o desgosto, se esquecerem de pagar a conta da electricidade até finalmente a EDP vos deixar às escuras e à mercê da água fria.

Holidays in the Sun

2010-08-13T19:38:00.003+01:00

Finalmente chegaram. Estou de férias. De partida, a caminho de várias semanas sem fazer absolutamente nada de realmente produtivo. Um autêntico peso-morto para a sociedade. E isso é muito bom. Bom ao ponto de estar para lá do excelente.
Praia. Livros. Música. Jogos. Bebidas. Comida. Deitar tarde. Acordar ainda mais tarde. Respirar lentamente. Lidar com determinados efeitos colaterais. Não perder o início do campeonato de futebol. Mais praia. Mais música. E mais coisinhas, pois coisar é giro e faz bem à alma. É esta a lista mental das minhas férias. Espero não me ter esquecido de nada.
Longe de mim estará o computador. Afastado estarei do processador de texto. Resistirei à tentação de dar um salto até à caixa de emails. Isto porque durante o período de inutilidade não escreverei uma única palavra. É uma promessa: apenas comunicarei através de sons.
Com a minha sorte, e para não me armar em parvo, é quase certo que ficarei afónico, maleita que me obrigará a interagir com o mundo à base da escrita. Mas talvez não. Pode ser que me escape à desgraça e à tragédia.

It's getting hot in here, so take off all your clothes

2010-08-09T10:26:00.006+01:00

Finalista do campeonato de sauna morre

Há tantas coisas erradas com esta notícia que nem sei por onde começar, se pela bizarria de haver um campeonato de sauna - o que é que virá a seguir?, campeonato de duche em poliban? - ou se pelo não menos bizarro facto de alguém ter perdido a vida dessa maneira.

Sim, uma morte é uma tragédia - ou, como diziam os outros, uma morte é uma tragédia, um milhão é uma estatística - mas, ainda que não querendo fazer pouco da santidade da vida humana e todas essas tretas, este caso mais não foi que um exemplo prático de selecção natural.

Sim, é lamentável que um, vamos supor, bom homem, possivelmente pai e marido, tenha sido vítima de um estúpido acidente. Mas a palavra chave aqui é "estúpido". Ele, de livre vontade, e por mero desporto, decidiu meter-se numa sauna a mais de cem graus centígrados. Tenho a certeza que se não tivesse perecido assim teria por certo morrido durante o campeonato de fazer torradas no banho ou durante a feira internacional de malabaristas epilépticos de motosserras em trampolim.

Eng. Simões

2010-08-02T13:29:00.003+01:00

A minha auto-estima nunca foi a mesma desde aquela vez que disse à Shlipa que ela era feia e ela respondeu "quem diz é quem é". "Schlipa?", perguntam vocês interrompendo-me o raciocínio de forma abrupta e, se mo permitem, ainda que não pretendendo de forma alguma insultar o animal vadio que vos educou na rua, bastante mal-educada. Na verdade ela chamava-se Filipa mas como usava aparelho, daqueles antigos que enchiam a boca toda à criançada - e aqui eu vou optar por não fazer piadas com padres, abades, priores ou curas, mas vocês estejam à vontade para as pensar -, falava à shopinha de masha e pronto, pashou... perdão, passou a ser a Shlipa.

Mas dizia eu que a minha auto-estima já não era muita, e agora piorou. Já estava habituado a que me trocassem o nome próprio, mas o apelido, como mesmo agora aconteceu, foi a primeira vez. Aliás, a pessoa em causa conseguiu a proeza de me tratar não só pelo apelido errado mas também por Engenheiro. Até podia compreender se não o tivesse feito na resposta a um e-mail no qual vai a minha assinatura, a bold, onde consta o meu apelido e a ausência de qualquer tipo de título. Não me entendam mal, eu nada tenho contra essa bonita tradição nacional que é a tomada de todo e qualquer título que nos apeteça - eu próprio, entre os 16 e os 17, fui Arquitecto de Coisas -, a questão é que quando um dia decidir voltar a ostentar título quero que seja algo decente, como Rei, Imperador ou, pelo menos, Barão. Príncipe é que não, que isso a mim sugere-me tipos louros, de collants, meio efeminados, e a minha única pretensão a metrossexual foi quando quis ter, efectivamente, um sexo de um metro, mas isso não envolveu cremes nem esfoliantes mas antes um saco de tijolos, uma guita e uma varanda num quarto andar.

Não pára de crescer a erva sobre a fronteira

2010-07-26T16:35:00.002+01:00

O problema de, simultâneamente, ser antipático, distraído e usar gravata é que um dia, quando perceber que me estão a estrangular, será tarde demais.

Snake eyes and sissies

2010-07-14T17:41:00.003+01:00

A quem traduziu, num qualquer episódio do Dexter, de "next of kin" para "ao pé do kin": se é para avacalhar então empenhem-se a 100% e ponham "ao pé do Quim". Assim a malta fica a pensar que há um açoreano qualquer, provavelmente padeiro - que o que eu aprendi com as novelas brasileiras e com uma fugaz passagem por Bordéus é que os emigrantes portugueses são todos padeiros -, que anda envolvido nas desventuras de um serial killer bonzinho.

E ninguém me tira da cabeça que foi a mesma pessoa que no filme Snake Eyes traduziu "for crying out loud" para "por chorar alto".

Argentina va salir campeon

2010-07-02T14:22:00.004+01:00

E pronto. Terminou o Mundial para a nossa Selecção. Dois empates a zero, uma vitória e uma derrota. Já vi pior. Também já vi muito melhor. Mas confesso que não estava à espera de outra coisa, razão pela qual sempre tive a camisola da Argentina à mão de semear.
Enfim... não me resta outra coisa senão vestir o equipamento azul e branco, mesmo sentindo um ligeiro arrepio ao colocar esse conjunto de cores sobre o meu corpinho. Mas como Deus é argentino, estou com ele. Convém, pois tenho plena consciência que nos encontramos algures no futuro.
No caso da equipa de Maradona ser eliminada, bem, aí terei de voltar à realidade, facto que não tem grande graça. Não me apetece. Não me apetece mesmo nada. Portanto, como alternativa, terei de seguir, de forma atenta e fervorosa, alguns desportos de Verão, enquanto aguardo pelo início da Liga Portuguesa de Futebol. E variedade não falta.
Muito sinceramente, o Footvolley não me diz muito e desconfio que o 4º Torneio de Xadrez semi-rápido, organizado pela Junta de Freguesia de Casal de Cambra, não tenha direito a transmissão televisiva.
Claro que tenho sempre a possibilidade de viajar até Mafra, local onde será realizado o Campeonato de Jogos de Raquete, evento algo genérico mas que promete alguma emoção, dentro do estilo penas, bolinhas e pequenas redes.
Outra hipótese será acompanhar os eventos organizados pelo Grupo Desportivo dos Profissionais de Farmácia, torneios onde não faltam visitas a adegas de vinhos e a actuação dos mais variados ranchos de folclore. Nada mau. Com sorte, após assistir a um joguinho de futsal, ainda terei direito a participar numa prova de farinheiras regionais, enchido esse que tanto me apraz.
De notar que o Sociedade Recreativa de A-da-Beja tem por hábito aproveitar o Verão para dar início a campeonatos de desportos que envolvem o uso de sacos de serapilheira, estando garantida uma elevada dose de adrenalina.
Como bónus, é quase certa a presença do Grupo de Idosos do Centro Paroquial local para abrilhantar o intervalo com danças e cantares da região. Muito tentador. Se houver degustação de farinheiras poderão contar com a minha presença.
É isso mesmo... enchidos como alternativa aos problemas do dia a dia. Gosto! Está aprovado! Que venha a morcela de arroz, se faz favor.

Tired

2010-06-25T11:57:00.002+01:00

Devido ao cansaço acumulado, trabalhar durante este período do ano é especialmente complicado. As ideias não surgem, o cérebro parece funcionar aos soluços, a paciência para os restantes elementos da raça humana começa a escassear e o monitor do computador parece transformar-se na mais horrenda das criaturas... daquelas assexuadas, com três braços, dois tentáculos, uma asa e um olho no mamilo esquerdo, que surge em cena cantando uma música dos "Anjos". Terrível.
Nunca mais é Agosto!

Dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick

2010-06-02T12:58:00.005+01:00

Mr. Blue: How many dicks is that?
Mr. White: A lot.

Sofro de stress pós-traumático - não consultei nenhum especialista na matéria mas acho que já vi episódios suficientes do Dr. House para conseguir fazer diagnósticos competentes. (A propósito, já alguém reparou que para acompanhar o risco do eyeliner da Olivia Wilde é preciso, literalmente, deslocar a cabeça de um lado para o outro como se estivéssemos na primeira fila do cinema a tentar ler as legendas? Não estou a dizer que ela exagera na pintura, mas aposto que gasta um lápis por olho de cada vez.)

Mas onde é que eu ia?... Ah, stress pós-traumático.

Não combati no ultramar nem estive envolvido em nenhum acidente particularmente horrível, mas ontem, e amaldiçoo a hora em que me lembrei de tal coisa, deu-me para investigar o que era isso do chatroulette. Se não sabem do que se trata, eu explico-vos: é um site a que as pessoas se podem ligar e onde são aleatoriamente emparelhadas com outro utilizador com o qual podem conversar, mas com uma particularidade: todos têm webcam, permitindo-vos acenar, fazer caretas ou mostrar o interior da vossa casa a perfeitos estranhos enquanto eles vos falam do tempo que faz em Moscovo, Pittsburgh ou Santiago do Chile. Se a conversa não vos interessar podem clicar num botão que, qual roleta, vos selecciona outro parceiro ao calhas, recomeçando toda a experiência.

"Bom, isso parece-me, na pior das hipóteses, aborrecido, mas nada de traumatizante", dizem vocês. Pois, mas lembram-se quando eu disse que toda a gente tem webcam? E onde há câmeras há o quê?... Exacto, pilas! Muitas pilas. Pilas atrás de pilas. Como eu descobri da pior maneira, há todo um mundo de indivíduos ansiosos por partilhar connosco as suas masturbações furiosas, quer nós queiramos quer não. Na verdade, ao entrarem no chatroulette a probabilidade de vos aparecer uma pila no ecrã é maior que... que... que a pila do John Holmes. (E, como efeito secundário, ficam incapazes de fazer analogias não relacionadas com pilas.)

Mas nem só de homens nus se faz o chatroulette. Também apanhei pelo caminho um par de seios fartos e aquilo que me pareceu ser uma ginasta tentando fazer a esparregata mas sem roupa. Ironicamente ambas as ligações não duraram mais de uns meros segundos precisamente por eu não ter a pila de fora.

No entanto o rácio de masturbadores furiosos em relação a mulheres exibicionistas é avassaladoramente desequilibrado, o que quer dizer que ao optar por esta forma de passar o serão - ou o dia de trabalho - a probabilidade de um tipo com a pila na mão ficar subitamente a olhar para outro tipo com a pila na mão é elevadíssima. E depois? Como é que se sai desta situação? É sequer possível a um homem, em tempo algum, voltar a ter uma erecção depois de perceber que durante meio segundo se masturbou a olhar, ainda que inadvertidamente, para outro homem nu? Não sei, mas também não faço tenções de descobrir.

Ficam avisados, agora façam como entenderem. Mas eu cá não volto lá enquanto a minha firewall não filtrar pilas.

Do profiláctico

2010-06-01T01:22:00.003+01:00

Ainda tentei, para aí durante uma boa meia hora, arranjar uma justificação para o que vou escrever a seguir, mas não consegui. A verdade é que não há uma boa explicação, eu estava a ler o folheto que vinha na caixa dos preservativos porque isso é o tipo de coisas que eu faço.

Mas adiante.

Entre instruções e indicações, a páginas tantas diz lá que os preservativos não devem nunca ser utilizados uma segunda vez. E isso parece-me muito bem, acho apenas que podiam acrescentar "principalmente se da primeira vez foi usado por outra pessoa" só para prevenir e desencorajar os mais frugais. Avisam ainda para consultar "um médico ou farmacêutico no caso de uma das pessoas utilizar quaisquer tipos de medicamentos (com ou sem receita médica) aplicados directamente no pénis ou na vagina que possam entrar em contacto com o preservativo." Ora eu cá tenho uma regra na minha vida que sigo sempre à risca e que até hoje nunca me deixou ficar mal: sempre que alguém me diz "vou só ali aplicar uma pomada anti-fúngica na genitália e já volto para praticarmos o bonito acto do amor" tiro as algemas, a mordaça e o arnês, dou meia volta e vou-me embora. Mas isso sou eu, que sou esquisito.

Como último apontamento: pá, corzinhas? A última coisa que preciso é que aquilo lá em baixo pareça uma tenda de circo - a menos que isso atraia trapezistas e/ou contorcionistas, mas com a minha sorte tenho a certeza que só me sairiam na rifa mulheres barbudas.

Vuvuzela

2010-05-24T22:23:00.002+01:00

Problema. Temos aqui um grave problema. Muito grave e com tendência a piorar de forma lancinante no decorrer das próximas semanas. E o problema tem um nome: Vuvuzela.
Durante o período que antecedeu os mais recentes Campeonatos da Europa e do Mundo, fomos convencidos a provar o nosso apego à pátria colocando a bandeira das quinas na janela. Para além de ser um acto silencioso, o colorido que emprestou às ruas foi agradável.
Mas este ano é diferente. Muito diferente. Em 2010 não há bandeirinhas ao vento. Isso é um acto do passado. Retro e em desuso, portanto. Nos dias que correm, português que é bom português toca a vuvuzela. E toca muito. Toca em casa, toca na rua, toca no carro, toca no transporte público e aposto que até os hospitais irão inaugurar alas onde os enfermos poderão tocar o instrumento sul-africano. Tudo pela Selecção de Todos Nós. Vuvuzelando pelos jogadores.
Vuuuuuuuuuuuuuuummmm vuummmmmmmmm vummmmmmmmmm
A sério... não é nada normal... há para aqui qualquer coisa de ruidosamente errado e extremamente sádico. E algo me diz que com o passar dos dias tudo ficará pior. Algo me diz que vêm aí resmas de passatempos de rádio e televisão. Daqueles mesmo, mesmo bons.
"Mostra o teu apoio à Selecção Nacional tocando vuvuzela durante 98 horas seguidas, segurando o instrumento com os pés e utilizando a narina esquerda"
"O teu cão sabe tocar vuvuzela? Não?! Então ensina-o e mostra o teu apoio à Selecção Nacional"
"Consegues fazer sexo enquanto tocas três vuvuzelas em simultâneo? Prova que sim e mostra o apoio à Selecção Nacional"
Vou sofrer tanto. Mas tanto, tanto, ao ponto de nem conseguir quantificar o nível de dor que irei sentir.
Socorro!

Se cá nevasse fazia-se cá ski

2010-05-19T11:47:00.003+01:00

Se eu vos dissesse que pratico desporto a vossa reacção imediata, partindo do princípio que não se riam, seria apalpar-me os músculos e suspirar lânguido-asmaticamente. No entanto, se eu vos explicasse que o desporto que pratico consiste em flectir ligeiramente os joelhos, debruçar-me sobre mim próprio atirando os braços para trás e, posteriormente, lançar-me de uma ribanceira abaixo mantendo-me o mais imóvel possível, vocês diriam, e com razão, "pá, isso é estúpido." E, no entanto, essa é uma modalidade olímpica conhecida como saltos de ski. "De" ou "em", não sei. Quer dizer, não é olímpica-olímpica, é olímpica de inverno, que está para os Jogos Olímpicos a sério como aquele vosso primo de 22 anos que se ri com a boca toda aberta e bate palmas quando vê os Power Rangers está para o resto da família.

Percebo a existência de outras modalidades, como a patinagem artística, que dá oportunidade a homens adultos de usar fatos cheios de lantejoulas e rodopiar em bicos de pés sem ter que encarar um touro, ou o curling, mais popular entre as mulheres de meia idade que a menopausa e que é um desporto que exige precisão e mestria na utilização de uma vassoura. E hóquei em gelo - isso sim, um desporto a sério - em que homens desdentados que se deslocam a grande velocidade em cima de lâminas se agridem mutuamente com paus. Mas saltos em (de?) ski? Não me lixem.

Não bastava a Eurosport (ênfase em sport) transmitir campeonatos de dardos e jogos de cartas como se isso fosse desporto? Ou ciclismo? A sério, nada que possa ser feito com rodinhas de apoio ou por pensionistas numa taberna pode ser considerado desporto, por isso, senhores do Comité Olímpico, por favor, revejam rapidamente a definição dessa palavra ou ainda vamos ver o Macaco Chinês como modalidade nos Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro.

I'm a poor lonesome cowboy

2010-05-18T14:08:00.008+01:00

Carreguei o carrinho de mão com o material de escritório, os dois monitores e um plasma de 60 polegadas e dirigi-me para a saída. "Adeus Júlia e Bea, adeus Pancho, adeus Piraña, adeus Chanquete", atirei eu ao passar por eles. Como só lá estive dois anos e não tive tempo de memorizar os seus nomes, improvisei. Mas não interessa, o que conta é a intenção. As suas lágrimas contidas e mascaradas de sorrisos, high-fives e "iupis" foram a sua despedida.

Ao Snoopy e ao Pirata, os malaicos do... da... daquele departamento que fica na primeira sala do lado direito de quem entra, lancei apenas uma piscadela de olho enquanto, apontando-lhes uma pistola improvisada com os dedos, emitia dois estalidos com a língua baixando e levantando o polegar simultâneamente. Ao passar pela Jennifer, a estagiária alemã, lamentei não ter levado um carrinho de mão maior e algum clorofórmio. Ou éter. Ou uma moca.

Atravessei o parque de estacionamento pela última vez e tirei o panfleto do "clube de cavalheiros" do meu pára-brisas - os meus já vinham personalizados, estou certo que a minha partida vai ser um rude golpe para o Yuri, o dono do Pink Perestroika, e para todas as suas artistas. (A propósito, se alguma vez lá forem dirijam-se ao bar, digam a frase "você sabia que o sabiá sabia assobiar?" e rodem três vezes sobre vocês próprios. Essa é a password para vos levarem a uma sala na cave onde acontece o verdadeiro espectáculo. Não vos quero estragar a surpresa, mas se tiverem o estômago fraco levem um saquinho de plástico.)

Levantei a gola do meu pólo cor-de-rosa, coloquei a cassete dos Climie Fisher, ajeitei o cd que trago pendurado no retrovisor e arranquei. Enquanto me afastava, as lentes espelhadas dos meus óculos reflectindo o sol que se punha no horizonte, olhei uma última vez pelo espelho, e ao avistar os meus ex-colegas à distância fazendo uma pequena dança - decerto algo de típico da região que serve para homenagear seres humanos espectaculares - murmurei para mim mesmo, por entre o nó que me apertava a garganta, um último "adeus". E depois tirei a gravata. E vinte minutos depois o travão de mão.

Star spotting

2010-05-11T12:10:00.007+01:00

Todos os dias passo pela Lady Gaga a caminho do trabalho. Quer dizer, ou é ela ou uma sem abrigo que dorme enrolada em cortinas de banheira e rolos de papel higiénico.

Light my fire

2010-05-11T12:08:00.001+01:00

Como é que se queimam sons? Estou há que tempos a tentar chegar lume à música da Ke$ha e nada.

Room without a view

2010-05-10T11:35:00.003+01:00

Quando há muitos anos atrás procurei casa pela primeira vez, foi-me mostrada uma, no Alto de Santa Catarina, que, pela "vista fantástica do Rio Tejo" custava trinta e tal mil contos - para aqueles de vocês demasiado novos ou demasiado ricos para saberem o que é um conto, deixem-me dizer-vos que trinta mil era demasiado para um jovem no seu primeiro emprego (embora, sejamos honestos, se estão a ler algo num blog chamado Caracóis & Tremoços a probabilidade de auferirem mais que uma pensão por invalidez que extorquem ao Estado através de um esquema montado com o vosso primo que é enfermeiro no posto da Cruz Azul é extremamente reduzida).

"Ouça", disse eu ao Sr. José Rui, "ponha-me tapumes ou tijolos ou o que quiser aí nas janelas e abata-me uns milhares ao preço, que se eu quiser ver água vou para a casa de banho e encho a banheira." Escusado será dizer que a minha sugestão, apesar de brilhante, não foi aceite e eu não fiquei com o apartamento.

O facto é que eu nunca percebi muito bem porque razão uma casa com vista para o rio, mar ou oceano é mais cara por isso mesmo. Quer dizer, faria sentido que se ficasse em frente a uma fábrica de cortumes ou a uma lota fosse mais barata, mas o inverso, apenas porque em dias em que não haja nevoeiro se consegue ver um bocado de água, isso é, para mim, incompreensível. Aliás, recordo-me bem que quando aparecia água no roupeiro dos meus pais eles chamavam ao vizinho de cima coisas que rimavam com "lambão filho da fruta" e, diferenças geracionais à parte, tenho a certeza que não era assim que eles manifestavam alegria.

Admito que é uma coisa gira para mostrar às visitas na primeira vez que lá vão a casa, mas se depois disso o continuarem a fazer isso já é idiota. E quem é que, sem ser a porteira do prédio ou aquele vosso tio que usa camisas de manga curta abotoadas até acima que mora em frente à escola primária, passa os dias à janela a contemplar a vista? Ninguém.

Não pretendo dizer à indústria imobiliária como fazer o seu trabalho, mas hoje em dia tenho vista para um ecoponto e sou feliz. Quer dizer, tão feliz como alguém como eu pode ser, mas isso é outra história.

The rain in Spain stays mainly in the plain

2010-05-10T10:25:00.005+01:00

Esteve um colega meu a dizer-me que a Warner Bros tem uma promoção qualquer em que trocam DVDs por bolo-rei. Não obstante a estupidez inerente a semelhante campanha, ficariam surpreendidos com a quantidade de tempo que demorei a perceber que ele não se estava a referir a bolos cobertos de fruta cristalizada mas sim a Blu-Ray.

Ping 127.0.0.pong

2010-05-03T13:18:00.003+01:00

Disse à Carla que ela era a mulher dos meus sonhos. Ela corou e sorriu timidamente.

O que eu não lhe disse é que nesses sonhos ela faz truques espectaculares com anacondas e bolas de ping pong.

Na'viLusitano

2010-05-01T10:21:00.001+01:00

A olhar para a televisão. Deprimido a olhar para a televisão. Muito deprimido a olhar para a televisão. Muito deprimido a olhar para a televisão, observando um conjunto de belos portugueses a falarem na língua dos habitantes de Pandora. O objectivo?
"Falem Na´vi e ganhem um DVD de Avatar."
Logo à partida, confesso que a linguagem inventada por James Cameron tem o condão de arrasar com o meu sistema de nervoso. Sempre que assisto a excerto do filme, fico arrepiado... mas no mau sentido do arrepio corporal. Um arrepio que pertence à desagradável gama "Mas que Merda de Arrepio Este".
Parece que sofrem de problemas de fala, colocando a língua em posições muito pouco naturais no momento em que decidem emitir um som. Mal ouço as criaturas sou imediatamente invadido por pensamentos feios, pouco dignos e de alguma falta de carácter.
"Voltas a tocar com a língua na faringe enquanto falas e vais para a jaula. Ou para o circo. Ou envio-te para Espanha, onde irás trabalhar na apanha da azeitona, sem receberes qualquer tipo de remuneração... à lei do chicote. Sempre quero ver se depois ainda conseguirás levantar a caudinha, ó grandinho!"
Convém referir que, para piorar a situação, os Na'vi lusos estavam pintados de azul. Azulinho. Com uma tinta que tudo leva a crer que provocará graves repercussões na epiderme. Sinceramente, fiquei com a sensação que deram uso a uma latinha de CIN fora de prazo.
Se lhes cair uma orelhinha, estilo Lázaro, é bem feito para não se armarem em Strumpfs extraterrestres com defeito na fala. Por amor da santinha... ele há cada um...

You've got pigeon

2010-04-22T16:44:00.006+01:00

Pouca gente sabe isto, mas o pombo-correio só apareceu depois de uma menos bem sucedida tentativa de utilizar uma tartaruga-correio.

Eu não sou mau para ela

2010-04-22T16:44:00.005+01:00

Em minha defesa, e como já expliquei à chefe dos Recursos Humanos, foi a própria Dora que me disse para eu lhe dar um toque. E eu dei. Nas mamas.

Get your booty on the floor tonight

2010-04-20T13:49:00.000+01:00

Um dia tive uma discussão tão grande com uma namorada que ela me obrigou a dormir no sofá. E nós nem sequer morávamos juntos.

Sexual healing

2010-04-20T11:43:00.005+01:00

Sabem o que é que eu nunca tive de fazer na minha vida adulta? Calcular o seno, co-seno ou tangente do que quer que fosse. E raízes quadradas? Nem uma. Aliás, quem é que alguma vez na vida precisou de calcular uma raíz quadrada? Ninguém. Ninguém, em toda a história da humanidade, do primeiro australopiteco de há milhões de anos atrás até ao último deles - que é o meu vizinho de cima que se põe a arrastar mobília e a fechar estores às quatro da manhã - alguma vez precisou calcular uma raíz quadrada. E a data da conquista de Ceuta? Quem é que, para além do Professor José Hermano Saraiva, precisa de saber a data da conquista de Ceuta?

Então, com tanta coisa que se ensina nas escolas sem qualquer aplicação prática na vida real, porque é que ainda se discute a validade da Educação Sexual? Não será algo com aplicação prática para todos, salvo raras excepções, mais tarde ou mais cedo?

Lembro-me de uma vez ver numa reportagem uma adolescente que dizia não ter medo de DSTs porque tomava a pílula. Ainda que partilhe do conceito de que os filhos são uma doença da qual alguém pode levar décadas a livrar-se - como, aliás, os meus pais podem atestar - quer parecer-me que à jovem em questão a estavam a iludir uma ou duas coisas, coisas essas cujas consequências podem ir de uma simples borbulhagem a um incoveniente falecimento.

E quando me refiro a Educação Sexual não estou apenas a falar de palavreado politicamente correcto que redunde em "os meninos têm pilinha e as meninas têm pipi". Urge preparar os jovens para que quando chegar a hora do (vocês não estão a ver, mas estou a utilizar o símbolo internacional que representa o acto do amor: atravessar repetidamente um círculo feito com o polegar e indicador esquerdos com o indicador direito espetado) não fiquem confusos ou assustados, porque, sejamos honestos, aquilo ao início é como tentar montar (trocadilho não intencional) uma estante da IKEA: não se percebe muito bem o que é que encaixa onde nem como, não compreendemos as instruções, as pessoas magoam-se, há sangue, sai tudo mal e no fim são precisos pensos e, eventualmente, uma ida às urgências.

Que inconveniente há, então, em esclarecer os jovens que sim, a gravidez pode acontecer logo à primeira e transmitir-lhes algumas regras básicas de conduta e higiene interpessoal? Nenhum, parece-me. E que inconveniente há em esclarecer as jovens de idade legal que eu estou disponível para sessões de esclarecimento e aulas práticas? Também estou certo que nenhum.

Adeus, mundo cruel

2010-04-16T14:10:00.005+01:00

Penso muitas vezes no suicídio. Mas nunca no meu.

A insustentável leveza do ser

2010-04-09T13:20:00.004+01:00

Uma colega minha contou-me que certa vez caminhava na rua, juntamente com o marido, em plena luz do dia, quando foram abordados por um senhor que, com o ar mais calmo do mundo e um sorriso, lhes pediu as carteiras e os relógios. Ah, e também tinha uma seringa. Um ar calmo, um sorriso e uma seringa alegadamente contaminada. Ela diz que nunca teve tanto medo na vida como nesse dia.

Outro colega nosso, nascido na Serra Leoa, resgatado em idade adolescente à guerra civil do seu país por uma organização humanitária, diz que toda a infância dele foi um festival de horrores.

"Isso não é nada", disse eu. "Eu uma vez andei de elvador com o Fernando Mendes. Ganhei!"

Sim, eu sei, estão agora a dizer "que estupidez, pá", mas pensem nisso. Não só não existem, excepção feita a algumas gruas, máquinas capazes de elevar tamanho peso em segurança - colocando-me por isso em sério risco de mergulhar para a minha morte - como ele não é menino para passar mais de dois ou três minutos sem comer qualquer coisa. Se por alguma razão o elevador encravasse ele reverteria ao canibalismo num piscar de olhos. Caramba, estou convencido que ele o faria até se as portas demorassem muito tempo a abrir. E, modéstia à parte, banhado por uma luz suave e ao som de Kenny G eu até tenho um ar bastante apetitoso.

Escapei de boa, é o que eu vos digo.

Palavra

2010-04-08T13:04:00.003+01:00

Sabem que palavra faz parte do dicionário? "Dicionário".

Mas porquê? Há alguém - que não eu - que alguma vez tenha consultado a palavra "dicionário" no dicionário? Quem usa um dicionário já sabe o que é e para que serve, por isso porquê incluir a palavra "dicionário" no dicionário? Só porque sim? Faz tanto sentido como oferecer o Sing Star ao Stephen Hawking.

Vejam lá isso que estão a gastar tinta desnecessariamente.

You talkin' to me? Well, I'm the only one here...

2010-04-08T12:53:00.003+01:00

Agora até os dicionários me insultam.

Lindor anatómico

2010-04-08T11:29:00.007+01:00

O álcool em excesso tem em mim um efeito soporífero: sempre que bebo muito durmo que nem um bebé. Que é outra maneira de dizer que quando acordo estou todo borrado.